После введения, следовала самая главная глава, пардон за тофталогию. В ней приводились формулы расчета своей анимагической формы, а еще ремарка на тему, что волшебным существом стать невозможно, так что если маг именно ради этого открыл учебник, то пусть он его закроет и пойдет в ближайший бар, снимать шлюху и утешаться на её груди.. (Автор был немного с прибабахом). В общем, парень, не теряя времени, приступил к вычислением. После почти шести лет математики и полугода Нумерологии, да еще и со счетной машинкой, это не составляло особого труда. Проблема была в само-измерении, но здесь на помощь пришли: небольшое зеркальце линейка и чары левитации. Прав был Флитвик, когда говорил что они могут помочь на жизненном пути. Сами измерения затянулись на долгих четыре часа. Перевести в дюймы и фут нужно было абсолютно все — от роста и до длинны левого мизинца на правой ступне, от длинны носа и до размеров детородного органа (если начинающий Анимаг — мужчина). Своих размеров определенного органа паренек никогда не стеснялся, да и стесняться там нечего было, скорее — гордится. Так что вернувшись после обеда в класс-кабинет, Ланс приступил за вычисления.
Щелкая счетной машинкой, и записывая длинные ряды цифр, мальчик мечтал о своей будущей форме. Конечно, он надеялся что как и кумир — Геб, будет превращаться в сокола и свободно парить в небесах. Но так же он был бы не прочь обернуться красивым, благородным белым волком, гордым тигром, свирепым гризли, или ягуаром, которого называли «убивающий одним ударом», а может быть орлом, или снежным барсом, да и волкодав тоже не плохой вариант. Андалузский жеребец тоже отлично, а может и олень с огромными рогами (глупо конечно звучит, все равно как оскорбление), ну и леопард, а так же еще тысяча и одно животное, которые пришли на ум парнишке, были бы вершиной его мечтаний. Но вот закончены вычисление, дестки, сотни, почти тысяча раз проверен ответ, и результат точно так же неизменен, как вердикт акушерки.
Вождь Белое Перо, бледнолицый предводитель несуществующей организации «Власть Мангустам», красавчик, миляга, свой парень, лучший ученик первого курса, воспитанник приюта «св. Фредерика», житель Скэри-сквер, главарь самой молодой банды, проныра и проходимец, будущий Мастер Чар, победитель «Недельной войны с чертовыми слизнями», Ночной Летун, проклинаемый Филчем, Хуч и Норрис (благо что не Чаком), лучший медвежатник Хогвартса, любимец публики — Гэрберт Ланс, будет превращаться в... кота! Да-да. Не в какого-нибудь свирепого хищника, или резвую птицу, не в благородное животное, а в чертового, зажеванного Мордередом, оплеванного Морганой и затопченого Мерлином — кота! Дьявол, парнишка был уверен, что если о его анимагической форме когда-нибудь, хоть когда-нибудь прознает женское население замка, то прежнее тисканье покажется ему раем зоны отчуждения Слизеринского стола.
Да, вы верно поняли, Ланс не собирался бросать начатое. В конце концов, Анимаги получали свои преференции от собственной формы. Мальчик уже видел с какой ловкостью и грацией орудовала палочкой Желзная Леди, так что утешил себя тем, что и он получит свои бонусы с такой нелегкой задачи. Тяжко вздохнув, несостоявшийся Андалузский жеребец, ягуар, волк и прочее и прочее, перелистнул страницу и открыл вторую главу, вчитываясь в первый ритуал. В нем требовалось трансмутировать ноготь мизинца левой руки. Советовалось сделать это сорок семь раз, минимум — сорок шесть, для ленивых, так сказать. В случае Геба, ноготь должен был стать когтем. А следовательно... следовательно нужно сходить в билиотеку за учебником Трансфигурации для второго курса и начать новое погружение в ад ненавистной науки. Но что не сделаешь, чтобы научиться превращаться в ... кота.
— Убейте меня, — прошептал Герберт, направляясь в обитель мадам Пинс.
1 января 1992 г Хогвартс, обитель зла и отчаяния, забытый богом, Мерлином и дьяволом, класс «22»
В очередной раз, взмахнув палочкой, парень попытался превратить украденную из кабинета МакГонагалл, белую мышь в крысу, но та все так же сидела в своей клетке и мирно жевала сыр. Засранка хвостатая. Это был сыр Герберта, но грызунья не хотела сидеть на месте, увертываясь от заклятий парнишка. Наложить петрификус — не вариант, он мог помешать трансмутационным чарам. Так что пришлось поделиться хавчиком. Вот и сидит она, точит, а у парня в животе урчит. Да и вообще, трудно представить сколько стараний он прикладывает что бы научиться оборачиваться пушистым. Для начало оказалось что второкурсники проходят трансмутацию живого в неживое и живое в неживое. А вот живое в живое — тема для третьего курса. И что бы вы думали — Герберт пожал плечами и пошел менять учебник. И какого же было его удивление, когда перед его взором оказалась схема движений палочки, в которой требовалось нарисовать аж три узора, и формула из двух хитрозамудренных латинских слов с языкозакручивающим произношением. От заката до рассвета, в течении вот уже пяти дней, тратя время лишь на пятичасовой сон, еду и туалет, парень боролся с заклинанием. Даже сложно представить, сколько человеко-топлива было потрачено за эти часы.
