6. Обозначьте проблему
Двухлетним и трехлетним детям особенно нужна ваша помощь, чтобы описать проблему. Например, малыши могут просто кричать: «Нет! Нет! Нет!» Именно так кричал Гейб, который построил разветвленную дорожную систему для своих машин и не хотел, чтобы Скарлетт к чему-нибудь прикасалась. «Нет! Нет! Нет! Уходи!» – вопил он. Помогите такому ребенку, как Гейб, сформулировать проблему. Вы можете спросить малыша: «Ты боишься за свои машинки? Ты не хочешь, чтобы Скарлетт трогала твои машинки? Скажи ей: «Не трогай мои машины!» Помогите детям формулировать конкретные требования, когда они устанавливают границу.
7. Подкрепление
Ребенок должен словами выразить свои желания и чувства. Ваша задача – направлять ребенка и подкрепить его слова. Вы можете помочь детям учиться слушать, повторяя их слова и при необходимости вмешиваясь.
Повторение – великолепный инструмент для обучения. В некоторых случаях взрослый играет роль эха – достаточно громко повторяет слова ребенка так, чтобы их слышали оба участника конфликта. Если ребенок шепчет, следует решительным голосом повторить: «Она сказала: «Не трогай меня!» Иногда возникает необходимость выступать представителем обоих детей: «Я слышал, как Джейми сказал…», «Рейчел говорит, что не любит, когда ей бросают песок в лицо». Если вы нарисуете четкую картину происходящего, дети поймут. Составляйте фразы так, чтобы сообщение всегда исходило от ребенка.
Одного повторения бывает недостаточно; иногда необходимо вмешаться. Бывает, что дети не хотят (или не могут) остановиться сами. Бывает, что они вас просто не понимают. Ваш ребенок должен быть уверен, что вы всегда поможете разобраться в ситуации.
Одним солнечным утром после церковной службы дети качались на качелях. Шестилетний Эмерсон начал бросать щепки в моего сына Майлза, которому тоже шесть. Майлз сначала смеялся. Потом крикнул: «Перестань! Больше не кидай в меня щепки!» Эмерсон решил, что это новый поворот в игре, и продолжил кидаться щепками. Майлз заплакал.
– Тебе помочь? – спросила я. – Ты ясно сказал, что тебе не нравится, но он не остановился.
Майлз кивнул, и я повернулась к Эмерсону:
– Эмерсон, я слышала, как Майк просил больше не бросать в него щепки. Ты должен останавливаться, когда тебе говорят: «Хватит!»
Данный метод делает упор не на выполнение правил, а на умение слушать. Ребенок должен слушать, какие границы устанавливают другие дети. Вмешательство взрослого лишь подкрепляет слова ребенка – даже если вам приходится прибегнуть к действию.
8. Решение проблемы
После того как оба ребенка разберутся в сути проблемы, а также в своих чувствах, пора искать приемлемое решение. Спросите детей: «Что можно сделать, чтобы уладить ваш спор?» Если они затрудняются с ответом, предложите идеи или информацию: «Я знаю, что иногда дети устанавливают очередь. Может, попробуете?»
9. Добейтесь согласия
Ни в коем случае не пропускайте этот шаг. Попросите ребенка вслух выразить свое согласие. Например: «Джимми попросил не бросать в него песком. Ты перестанешь?» Ребенок, который скажет «да» или кивнет, с большей вероятностью перестанет бросать песком в Джимми, чем тот, кто не ответит (или ответит отрицательно). Можно также использовать письменное обязательство. Считайте конфликт неразрешенным, пока не получите утвердительный ответ.
Более подробно об устных договоренностях, письменных соглашениях и детях, которые отказываются договариваться, см. раздел «Стратегия разрешения конфликтов».
10. Реализуйте найденное решение
Обычно дети соблюдают договоренности. Поэтому попытайтесь реализовать найденное решение, даже если оно кажется вам необычным. Скажите детям: «Попробуем вашу идею и посмотрим, что получится». Если не выйдет, вы можете придумать что-то еще: «Хм… это не слишком помогло. Давайте попробуем другой вариант. Как насчет?..»
Десять шагов по разрешению конфликтов между детьми
1. Помогите детям остановиться
Укажите, что вы видите. Интерпретируйте слова и язык тела. («Я вижу, что вы подняли руки. Хотите, чтобы он бросал вам мячи?») Задавайте вопросы. («Тебе не понравилось, что он взял твой мяч?»)
