- Хоть что-то внятное, - презрительно отозвался Федор. - Ты, я смотрю, что-то зол. Так что бухлом будем затариваться? Маршрут через супермаркет прокладывать? А то знаю я тебя, как что не то, тебе лишь бы нажраться в зюзю, синяк несчастный. А еще генеральный директор...
Вован зарычал от бессилия и сквозь зубы предположил:
- А ты не думал, жопа ты говорящая, что я вот прям щас возьму тебя и выкину к твоей жэпээсной матери?! Ты - это долбаная коробочка, в которой полторы долбаные микросхемы! И все! Все, понимаешь?! А я - это я, у меня руки, ноги и голова, и я щас возьму твою коробочку, открою окно и...
Ораторский экзерсис Вована был прерван странным звуком. Навигатор смеялся. Причем смеялся от души, закатываясь и тоненько подвизгивая. Смеялся долго и со вкусом.
И в этот момент Вове стало страшно. Просто страшно.
Страшно, как, помнится, бывало только в детстве, когда маманя с папаней в наказание закрывали его в темной комнате одного. Страх рождался где-то в районе макушки, медленно и печально стекал за шиворот, а затем уютно располагался в области пяток, заставляя Вована дрожать, как пойманного за хищением капусты зайца.
Вован застучал зубами и, прижимаясь к обочине, затормозил. Что ж это за наказание такое, навигатор чертов, если от него даже избавиться нельзя?! Это как получается - обречен Вован его глумления до конца жизни слушать?! А если попытаться Федора - о, да! не навигатора какого-то безликого, а самого Федора! - выкинуть, то ничего не получится, - при попытке прикоснуться к нему руки отсохнут, да?!
- Хе-хе-хе, - послышался довольный голос Федора. - Боисся? Значит, уважаешь.
Вован все-таки как-то нашел в себе силы поднять голову и посмотреть противнику в глаза, то есть в монитор, испепеляющим взглядом. Монитор вроде бы отсвечивал исключительно картой местности и более ничем похабным.
- А "говорящую жопу" я тебе еще припомню, - мстительно резюмировал навигатор. - Ну, че стоим, кого ждем? Бухать едем или где?
- Сюрреализм какой-то, - ошарашенно пробормотал Вован смутно знакомое слово, прозвучавшее в его устах ругательством, и тронулся с места. Но тут же салон заполнил вопль навигатора:
- Дубина! Куда ты сворачиваешь?! Ну куда? Вот долбоглот, прости господи, не подскажи ему вовремя, так он домой дороги не найдет! Нет, ты точно топографический кретин, ты сколько здесь ездишь, чмо болотное, а то, что сворачивать надо только через пятьдесят метров, запомнить не можешь! Кто тебе права продавал, распять его на мраморной доске в особо извращенной форме!
"Распять" или "раз пять"? - отрешенно подумал Вован, но тем не менее тормознул.
Навигатор вздохнул:
- Ой, доведешь ты меня до белого каления. Теперь медленно - повторяю для тупых: медленно! - едем пятьдесят, нет, уже сорок шесть метров во-он до того поворота. Где стрелочка. Беленькая такая, на синеньком фоне, видим, да? Вправо и вниз показывает. Видим? Ох, умничка, теперь поворотничек включаем и тихо, осторожненько поехали... Вот молодец, а теперь руль крутим вправо, - да, все забываю тебе сказать, что руль ты у нас крутишь, как обезьяна, твоего инструктора по вождению надо на мраморной доске раз шесть, - и вот, все, повернули. Ай да я, ай да молодец...
- Сука ты, а не молодец, - пробормотал Вован.
- Сам сука, - дежурно огрызнулся Федор, не вдаваясь в подробности. И тут же сменил тональность, заверещав: - Ты кого подрезаешь, идиот, это ж «Бентли Континенталь ДжиТи», двести тридцать пять тыщ евро в базовой комплектации, че, у тебя так денег много, да?!
- Отвали! – выйдя из себя, рявкнул на Федора Вован.
- Выкуси! – отреагировал Федор.
Так, переругиваясь, Вован с Федором почти доехали до дома. К концу пути Вован настолько свыкся с навигатором, что практически перестал обращать внимание на его язвы, а наоборот, ощутил в Федоре если не родную душу, то как минимум достойного собеседника. В итоге он начал жаловаться навигатору на жизнь, а точнее - на сегодняшний день.
Услышав про кружку с надписью "3,14Дар судьбы", Федор похихикал и заметил:
- Грамматически неверно, но по существу правильно.
