– Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
145
Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с аэропортом Хитроу. Слышится шум пролетающего самолета. Один турист:
– Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом?!
146
– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
– А мед-то они приносят?
– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
147
Испекла бабка колобка и говорит:
– Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!
148
– Как тебя зовут?
– А ты слова не рифмуешь?
– Нет!
– Тогда Антон!
149
Бежит мyжик по перpонy за отходящим поездом. Из вагона емy кpичат:
– Раньше надо было на вокзал пpиходить!
– Раньше, pаньше… Уже втоpой день бегy…
150
Судья укоряет бродягу:
– Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно!
– Это был не камень…
– А что же?
– Та самая булка…
151
– Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!
152
Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик решил заговорить с ним. Подходит.
– Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
– Какие: черные или белые?
– Черные.
– Два килограмма.
– А белые?
– Тоже два.
Удивился мужик, думает, дай, еще чего спрошу:
– Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
– Какие: черные или белые?
– Белые.
– Килограмм.
– А черные?
– Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
– Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
– Дык черные овцы-то мои!
– А белые?
– Белые? Тоже мои.
153
Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает:
– Маама муожно я остынавлью аавтобус?
– Ну останови, сыночек.
Чувак выбегает на проезжую часть и орет:
– Аавтобус стой!
Скрежет тормозов, автобус останавливается. Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше. Мальчик в третий раз спрашивает:
– Маама муожно я остынавлью аавтобус?
– Ну останови, сыночек.
Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту. На суде спрашивают водителя, как все произошло.
– Ну воот, йэду я, знаачит, нна свааем аавтобусе…
154
В трамвае:
– Молодой человек! Почему вы не берете билет?
– Так у меня сегодня день рождения!
– И вы будете его праздновать в трамвае?
155
Малыш спрашивает у родителей:
– А зачем y мостика забоpчик?
Родители одновpеменно. Мама:
– Это чтобы ты слyчайно тyда не yпал.
Папа:
– Это чтобы ты сдypy тyда не пpыгнyл.
156
– Как вы посмели yдаpить полицейского?
– Да это же мой одноклассник!
– Это не имеет значения. К должностномy лицy следyет относиться yважительно, даже если это ваш отец.
157
Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:
– Будешь хлеб с отрубями?
– Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
– Ну как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусман и говорит другану:
– Обожаю я эти отруби колбасные.
158
Надпись на надгробной плите: «Не все йогурты одинаково полезны!!!»
159
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
– Что случилось?
– Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
– Это тот уродский костюм жуткого зеленого цвета с розовыми карманами?
– Ага, его самого!
– Молодец! А с ногой-то что?
– Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то его собака-поводырь прямо взбесилась!
160
Девушка нервничает перед первым полетом. И говорит пилоту:
– Hадеюсь, вы доставите нас благополучно на землю?
Пилот:
– Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
161
Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
– Двадцать рублей!
– Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!
– Ну, тогда вам точно понравится фильм – теперь есть звук!
162
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
– Кто ел из моей чашки?!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
– А кто ел из моей чашки?!
Мама-медведица, стоя у плиты:
