Алексей Николаевич расположился на "капитанском месте", возле кассы. "И что ей здесь надо?! Баллончик или шокер ей предложить, что ли? Нет уж! Пускай молодёжь товар предлагает. А я посижу, посмотрю пока."
Все трое смотрели на неожиданную посетительницу так, как зрители в зоопарке смотрят на редчайшую, диковинную, заморскую, чудом ещё сохранившуюся в живой природе зверушку.
Никто из них троих даже и предположить не мог, что через какие-то два года имя пришедшей к ним за покупкой блондинки, с глазами как у мультяшного оленёнка Бэмби, будет известно почти всей стране. И как раз в связи с тем, что они ей уже меньше чем через час продадут. Этого не мог знать никто из них троих. Этого не могла знать и сама блондинка. Заглянуть в будущее простым смертным пока не суждено…
Будто бы прочитав мысли замдиректора о баллончиках и электрошокерах, Дима их озвучил:
– Девушка! Если вас интересуют баллончики, то они вот здесь, на витрине, возле кассы.
Девушка слегка вздрогнула и спросила:
– Что?! Баллончики? Какие баллончики?
– Газовые баллончики. Со слезоточивым газом. С раздражающим газом. С перцем. Девушки, как правило, для самообороны газовые баллончики покупают.
– Ах! Газовый баллончик! А то я не сразу поняла, про какой баллончик вы сказали! – девушка немного смутилась, но выглядело её смущение искренним и детским, откровенным. – Баллончик у меня есть. Он в сумочке лежит.
– Уже есть? Интересно! А какой у вас баллончик?
– У вас привычка носить баллончик в сумочке? – вставил тут же свои веские пять копеек Алексей Николаевич, глядя поверх сдвинутых на кончик могучего широкого носа очков. – Тогда он может вам не помочь. Если что случись… Вот, пока вы сумочку свою расстегнёте. Пока вы его в сумочке найдёте. Пока его из сумочки достанете… Девушка! Никогда не носите газовый баллончик в сумочке! Никогда не носите его в сумочке! Никогда. В чехле, в кармане, в руке, но только – не в сумочке. А то, в случае чего, при возникновения по настоящему опасной ситуации, вы его найти и достать точно не успеете. Это я вам говорю! Старый продавец оружия. Уж вы мне поверьте!
Девушка, как показалось, растерялась ещё больше:
– Да вот, он. – она расстегнула сумочку и достала из неё газовый баллончик с настолько затёртой этикеткой, что надписи на ней прочитать было уже скорее всего нереально. – Мне его подарили. Давно уже. А что? Он нормальный, вроде бы. Я им даже пользовалась один раз. В прошлом году.
А ну-ка, дайте-ка, гляну! – Алексей Николаевич приподнял своё массивное тело со стула и протянул огромную руку-лапищу. – Дайте-ка, попробую разобрать, что на нём написано и какого он кх-кх… года выпуска.
Девушка подошла и послушно отдала баллончик:
– Посмотрите. Может быть, разберёте, что там на нём написано?
Алексей Николаевич крутил-вертел баллончик и так и так, сопел изо всех сил, всматриваясь в практически стёртые надписи, одевал и снимал очки, протирал их, но так ничего конкретного и не смог разобрать.
– Дим! Глянь, пожалуйста! Ты молодой. Глазастый. Что это у девушки за баллончик? Зелёненький… Кнопка красная… Глянь-ка!
Дима с минуту изучал баллончик. Блондинка всё это время слегка смущённо переминалась с ноги на ногу, стоя перед кассой и ожидая, когда же наконец вопрос разрешится.
Второму продавцу, Сергею, со стороны казалось что вопрос интересен и ей самой. По настоящему интересен.
– Ну? И что там? – спросил Алексей Николаевич. – Разобрал что-нибудь?
– Да не прочесть тут ничего! Всё стёрто. А так, по внешнему виду? Похож на "Миллионник". Раньше говорили, что это нервопаралитик. Их даже запрещали. У моего старшего брата такой был. Ещё с девяностых сохранился. Старенький, но нормальный, действующий.
– Девушка! Вот, что постановила, так сказать, экспертиза! – шутейным тоном начал Алексей Николаевич. И добавил уже совершенно серьёзно: – Баллончик этот лучше всего – выкинуть. И купить новый. У вашего уже наверняка все сроки годности истекли. Такие выпускались в Европе лет пятнадцать назад. После – не выпускались. А срок годности подобных изделий как правило – не более пяти лет. А дальше, подлежит утилизации. Нате! Забирайте…
