Сидоров сидел перед экраном, радостно стучал себя по коленкам, ржал и кричал:
- Ну, грамотно Жорик Делиев под Ельцина замаскировался! Не отличить!
Мушкетеры короля
Французский король Людовик XIII вызвал своих любимых мушкетеров и приказал им построиться в один ряд. Пройдя мимо бравых вояк, Людовик XIII лихо закрутил ус и сказал:
- Господа! Я вами доволен.
- Ура!!! - заорали мушкетеры.
А в это время французский народ пух с голоду...
Нестор и клещ
Будучи в Гурзуфе, известный литератор Нестор Бегемотов был злостно укушен клещем. Нестор тут же определил этого клеща, как анацефального.
- Нестор Онуфриевич, - спросили у него. - Может это все-таки энцифалитный клещ?
- Что я, в клещах не разбираюсь?! - обиженно воскликнул Нестор Бегемотов и, гордо выпрямившись, стал похож на собственный памятник.
Что ж, им, анацефалам, видней...
Подвиг разведчика
Разведчик Иванов совершил подвиг. Разведчик Петров позавидовал разведчику Иванову и совершил два подвига. Разведчик Сидоров, не желая отставать от своих коллег, совершил три подвига. А разведчик Смирнов ничего не совершил. Он был не завистлив.
Попугай
У нас был попугай, купленный на рынке за двадцать пять рублей. Красивый такой попугай, зеленый! А вчера нам подарили кота. Так себе кот. Серенький. Зато бесплатно. И что вы думаете? Бесплатный кот сожрал двадцатипятирублевого попугая! Я от огорчения взял кота за шкирку, да и спустил в мусоропровод.
Нет у нас теперь ни попугая, ни кота...
Потомственность
Отца Поликарпа Каллистратовича Черемушкина звали Каллистрат Мартынович, деда - Мартын Евлампиевич, прадеда - Евлампий Прокопиевич.
- Я - потомственный ублюдок, - любил говаривать Поликарп Каллистратович.
Сына он назвал Акакием.
Пошляк
- Ты очень пошлый. Ты рассказываешь женщинам в кровати неприличные анекдоты!
- Ну, я этому посвятил пол-жизни...
- Как! Женщинам?
- Нет, анекдотам.
Правда
- В ногах правды нет, - подумал Иван Семенович и сел.
- Э! - вдруг осознал он. - А ведь в заднице-то и подавно нет правды!
И лег.
Полежал и понял:
- Вообще, нет правды в этой жизни!
Так Иван Семенович и умер.
Профессионалы
Профессиональный убийца Сиволапов был убит кирпичом, брошенным с девятиэтажного дома профессиональным строителем Сидоровым. Строитель Сидоров был пьян.
Сволочи
Поручик Адамсон очень любил играть в преферанс. И когда проигрывался в пух и прах, кричал:
- Господа! Какие вы, однако, сволочи!!!
Когда же поручик Адамсон выигрывал, он был весь из себя довольный, сыпал шутками и пил шампанское. А его партнеры говорили:
- Однако, какая сволочь этот поручик Адамсон!
Вообще, в царской России все были такие сволочи!
Следователь
Следователь Прокуратуры Константин Васильевич Долбанный очень стеснялся своей фамилии. Скажешь кому-нибудь "Следователь Долбанный", и сразу на морде этого уголовника - мерзкая ухмылка. А когда подследственного посадят, он еще и кричит вслед: "Долбанный следователь!"
Согласитесь, неподходящая фамилия для следователя Прокуратуры!
Долго мучался Константин Васильевич и, наконец, придумал, как избавиться от своей плохой фамилии. Он решил жениться и взять фамилию жены. Выбрал девушку с красивой фамилией Иванова м, сделав предложение, через месяц сыграл свадьбу. И стал Ивановым.
А через неделю после свадьбы Константина Васильевича зарезал в подъезде бывший любовник его молодой жены...
Мораль: Лучше быть живым Долбанным, чем мертвым Ивановым!
Слон
Было бы у слона шесть ног, назывался бы он тогда как-нибудь по другому: шестиног, шестислон или еще как... Топал бы такой стон в полтора раза громче - земля бы содрогалась, когда слоны шли бы на водопой! А люди бы думали: "Вот странное животное, у всех по четыре ноги, а у этого - шесть!"
И на фига слону шесть ног?
Случай
Прапорщик Морчков, покровительственно и строго посмотрев на отдавшего ему честь рядового Степанюка, прошел через КПП, вышел на улицу, привычно чеканя шаг, двинулся к автобусной остановке и вдруг ударился головою о столб.
Но, к удивлению столба, с прапорщиком ничего не случилось!
Да, чего только в жизни не случается...
Сообщение правительства
