Мстительница - страница 54
А теперь, дочка, открой файл № 2 и не поленись прочитать мою короткую автобиографическую повесть. Ведь раньше если я что и рассказывал тебе о своем прошлом, то это были только отрывки, да и то, по большей мере, неправда. Теперь, когда я уже мертв и подчиняюсь одному лишь Всевышнему, могу открыть все секреты, которые до сей поры приходилось держать при себе. Так пускай же ты будешь первой — и, возможно, единственной, — кому они станут доступны.
Удачи, Ларисочка.
И да поможет тебе Господь!
Открывай файл «Письмо тебе, дочка».
Как же я ненавидела этого Василия Сергеевича Богданова! На протяжении четырех лет, что провела на кичи, я желала ему самой мучительной смерти и дальнейших страданий в наиболее страшном, девятом круге ада — пусть корчится от нечеловеческой боли в кипящей смоле; пусть черти гоняют его сыромятными плетками по раскаленным углям, сдирая с изодранной в лоскутья спины кровавые кожаные ремни; пусть будет ему, негодяю, так худо, как даже мне — ослепленной жаждой отмщения! — вообразить не хватает фантазии!!! Как же я ненавидела этого Василия Сергеевича!!! И, что удивительно, я в то же время искренне уважала его, сильного и целеустремленного, удачливого и непреклонного. И главное, беззаветно преданного своей непутевой дочурке. Не отрекшегося, как большинство, от законченной, уже неисправимой наркоши, не поставившего на ней жирный крест, а продолжавшего бороться за нее, сознавая при этом, что проиграл и давно пора выкидывать белый флаг. Но Богданов не был приучен проигрывать, он не знал, что такое капитуляция.
«Был бы жив мой отец, — часто размышляла я, бессонными ночами ворочаясь на узенькой шконке в бараке, — он, наверное, поступил бы точно так же, чтоб помочь своей дочке, угоди та невзначай в подобную бочку дерьма, как СИЗО, а впоследствии — зона. Если не именно так, как это случилось четыре года назад, пусть как-то иначе, но отец наверняка сделал бы всё, что в его силах. И, если бы оказался перед выбором, то, как Богданов, без слюнявых эмоций возложил бы на плаху судьбу всего лишь какой-то бесправной рабыниради того, чтобы вызволить из неволи меня.
Правда, совсем не такую убитую жизнью и коксом, как Крошку».
…Пусть сам Сатана мне судья, но я уважала его, Василия Сергеевича!!!
Я понимала его, Василия Сергеевича!!!
Окажись я в его положении, наверное, поступила бы так же, как он!
…Сейчас я сижу и читаю «Письмо тебе, дочка». И проникаюсь уважением к Богданову всё больше и больше. Я не просто понимаю его, я ощущаю себя на его месте — на том раскаленном до красна железном подсрачнике, на котором этому человеку приипось сидеть все последние годы.
Да какие там годы! Десятилетия. А точнее, двадцать пять лет. Кошмар! Ведь это же четверть столетия! Это треть человеческой жизни! Это не стоит никаких миллиардов и гордого звания «лесного короля» Северо-Запада, одного из самых богатых и влиятельных людей Санкт-Петербурга…
«Всё началось е 1974 году, когда я учился на третьем курсе Ленинградской Лесотехнический академии. Твоя мать была на два года старше меня и летом должна была закончить геофизический факультет Горного института. Мы поженились в конце января, а уже осенью ждали ребенка. Вот только не прошло и двух недель после свадьбы, как, Марине на первом же осмотре у гинеколога сообщили, что доносить плод она не способна ни при каких обстоятельствах. Диагноз — почти полный лист заполненного неразборчивым „докторским почерком“ текста, сплошь состоящего из непонятных мне терминов; приговор — моя жена никогда не сможет стать матерью, а нам сейчас надо срочно решить вопрос с абортом и смириться с тем, что если наша семья когда и обзаведется ребенком, то только приемным.
«Срочно решить и смириться», — легко сказать. Выполнить невозможно!
Нет, решить сами мы ничего не могли, находились, как под наркозом. Утром, несмотря на морозы, уходили из общаги на улицу и болтались по Питеру до позднего вечера. Плевать на мою учебу, плевать на Маринин диплом. Мы бродили по пустынным заснеженным улицам, иногда заходили в неуютные пирожковые, чтобы погреться, покупали по маленькой чашке цикория с молоком и по жирному беляшу и подолгу простаивали с этим набором за грязным пластиковым столом. Каждый думал о своем. Мама — о том, что неужели после этого убийственного диагноза я смогу ее бросить. Я — о том, что неужели она смеет думать, что я окажусь таким подлецом.
