Струю из вытрезвителя все ругали (за грубый реализм и блевотную чернуху), буквально плевались.
УБЕЙ СРАЗУ
Семья медузы - мама, папа, жаба и Цапа - вернулась домой с фестиваля "Помои - в морские массы" в хорошем настроении, облобызали медузу, и поначалу никто не обратил внимания на поломанную ножку кровати, покосившийся унитаз и битые тарелки в мусорном ведре, которое ведро никто не выносил со дня отъезда!
Но вдруг Цапа сказала:
- Не понимаю юмора, где моя висюлька? Была на цепочке жемчужина, мне мидия подарил, от себя буквально оторвал, где?
Жаба сказал:
- А что это у меня компьютер зависает?
- Ты чо, медуза, говно необразованное! - заорал папа.- Навела, понимаешь, полный дом этих даров моря. Только мы за порог, они на порог?
Я вижу!
Но тут выступила мама:
- Да?! А ты сам? Помнишь, когда я уезжала к своим в Хиросиму? Я приехала, говорю: привет! А ты: не ори, тише, там на диване пятеро спят. И кто! Эти твои устрицы поганые! А на столе бутылка аи стоит пустая! Это было мое аи!
Тут папа быстро запел что-то непонятное (якобы "Я послал тебе розы в бокале") и убрался смотреть НТВ, где тоже что-то кричали.
Однако вскоре висюлька нашлась в кроссовке. А в компьютере, откуда ни возьмись, оказалась новая игра "Убей сразу". Кто-то забыл, видно.
Поломанную ножку кровати заменили ящиком из-под конфет. Унитаз завязали бинтом и заклеили пластилином. Все обошлось.
И медуза, вся в слезах, вернулась к морским огурцам.
ШИЧАШ
Как-то мусоровоз по кличке Салатница выехал на побережье и так обратился к своим пассажирам:
- Граждане помои! Просьба не разбредаться. Скоро будет презентация и клуб интересных встреч с бульдозером.
Однако сошедшие на берег пакеты, бутылки, рвань, а также электролампочки, газеты и журналы заплясали на ветру, стали метаться и (некоторые), понимая ситуацию, вышли в открытое море.
- Ну, блин, шуки, мы шпашлись! - радостно кричал презерватив б/у соседним бутылкам и банкам, но тут его встретили в волнах другие моряки, бывшие презервативы, видно, старослужащие, и спросили:
- Ну ты, как там наши сыграли?
И тут новенький ответил быстро, хотя и отплевываясь:
- Прошрали, ёп.
- Чо-чо? - не поняли деды-презервативы.- Чо трешь? Замочим
тебя, ты.
- Да в горле перешохло,- сказал презер-салага.- Шичаш покашляю.
И тут старослужащие по второму году, презеры б/у, его все-таки замочили.
Оказалось, в море это вещь обычная, так встречают всех: мочат.
ТАНЦЫ
Как-то резиновая подошва заплыла в глубину, села на песок в компанию к морским огурцам и затянула старинную русскую народную песню "Кот кота ниже живота". При этом она притопывала и гнала волну. Морские огурцы всполошились и спрятали глазки. Медуза приготовилась всплыть. Подошва, сама не своя, становилась то на носок, то на пятку, а то и вообще скакала ребром.
Следуя мимо, рыба господин Собака спросил:
- С какого переполоха танцы?
Подошва ответила:
- А что я вытворяла на дискотеках! И никогда одна! Какая мы были пара! Песню знаете "Две подошвы за стеной"?
Господин рыба Собака вдруг позеленел и спросил:
- У меня кусок колбасы был, кто ее увел, козлы?
Окурок ответил:
- Я если и хожу куда, то только с медузой.
Медуза тут же села за компьютер и написала бойфренду К. письмо: "Тут меня одна @ приглашает завтра на дискотеку в ночную библиотеку. Боюсь, что от скуки pom.ru".
Бойфренд сдавал вступительные экзамены в училище международных отношений на факультет хакерства и временно не танцевал.
ТРИДЦАТАЯ ЕЗДКА
Большой труженик, ас ночных полетов, мусоровоз по кличке Салатница сделал свою тридцатую ездку и отметил это дело на бензозаправке.
И подзадержался.
А что, небо голубое, теплый ветерок свистит и качает репейником, а ароматы земли! Пахнет мазутом, соляркой и девяносто пятым!
А промасленные тряпки лежат, на все готовые!
- Полковник! - заорал кто-то изнутри мусоровоза, из самого салона.- Народ беспокоится! Мы в трансе, елки! Че стоим? Мы свои срока отпахали!
- Ну ты, але, олигофрен! - поддержал орущего чей-то хриплый бас.- Ты там, в люле! У нас стрелка настафырена, мы с илдыма амдернямские! Давай чуй сымо-сымо! А то как закунявим по щам!
