– Я хочу заронить в вашу хорошенькую головку мысль, что большинство Снегурочек – это безобидные, зачастую поддатые Вениамины Петровичи.
– Неправда! Ваш случай – редкое исключение. В жизни, как правило, один ёжик на тысячу одиноких сметчиц.
– Скажите, кем вы работаете?
– Я?! Секретарём-референтом в крупной торговой фирме.
– Вам нравится ваша работа?
– Очень. При том, что неплохо платят, я, по сути, хозяйка и лицо офиса. На мне кофе, цветы, уют и всё делопроизводство. Если бы не я, компания рухнула бы в три дня!
– Ваш начальник – мужчина?
– Да.
– Молодой, симпатичный?
– К чему вы клоните?
– К тому, что наверняка вы проводите большую часть своего времени возле начальника, а не около мужа. Наверное, и возвращаетесь иногда поздно? И на звонки не всегда отвечаете, и корпоративные вечеринки посещаете, и…
– Но это моя работа! И внешность начальника тут не при чём! У нас сугубо деловые отношения!
– Муж этому верит?
– Да! То есть нет… Не знаю. Иногда он неделями ходит с таким видом, будто наелся кальмаров. Но я не давала повода! И начальник не даёт! Скажу вам по секрету, он… Ой!
– Зачем вы зажимаете себе рот? Что не так с вашим начальником? Он импотент?
– Хуже.
– Счастливо женат?
– Он гей. Причём, в самом пассивном смысле этого слова. Женщины его интересуют исключительно как работники с документацией и подставки для подноса с кофе.
– О господи!
– Чего вы вскочили? Вам плохо?
– Попало что-то…
– Куда?!
– В глаз, разумеется, а вы что подумали?
– Я подумала, что история с начальником-геем выбила вас из седла. Сядьте и налейте шампанского. Как видите, и в моём секретарском деле встречаются ёжики.
– Вы… вы говорили об этом мужу?
– Зачем? Он никогда не устраивал мне сцен ревности.
– Боюсь, он просто периодически бил морду вашему шефу. Инкогнито!
– Что-о?!
– Не обращайте внимания. Мне что-то в глаз попало.
– А знаете, этот… ёжик, шеф, то есть, примерно раз в месяц приходил с фингалом под глазом…
– Голубых часто бьют.
– Нет, нет, это были какие-то очень знакомые фингалы! Как в молодости, на дискотеке, у пристающих ко мне парней…
– Мы проворонили Новый год! Быстрее поднимайте бокал, быстрее загадывайте желание!
– С Новым годом!
– С новым счастьем!
* * *
– Что-то вы долго не опухаете от шампанского!
– Я наврал вам про аллергию.
– Вот как? Зачем?!
– Я всем вру. Представляете, если я в каждом доме начну угощаться? Так и до алкоголизма недалеко.
– Что-то в вас не то.
– Борода фальшивая, брови накладные, нос накрашен…
– Нет, нет, у вас фальшивое что-то глубоко внутри!
– Так меня ещё никто не оскорблял.
– Может быть, вы… разоблачитесь? Снимите костюм?!
– Зачем? Вы боитесь, что под красным бушлатом окажется ненастоящий Дед Мороз?!
– Выдавали же вы ёжика за Снегурочку!
– Снегурочек всегда не хватает, приходится привлекать ёжиков. А вот Дедов Морозов хоть отбавляй!
– Жаль, что в жизни наоборот. Скажите, почему вы так долго со мной сидите? Разве у вас не ограничено время визита?
– Вы у меня последняя.
– М-мда. У вас на всё есть ответ. Прямо как у моего мужа! Мне никак не удаётся поймать вас, хотя я чувствую, что вы всё время врёте!
– Про что я вру?!!
– Про жену с ножницами, про Вениамина Петровича, про то, что… я у вас последняя. Вы даже про Новый год наврали! Мы выпили на полторы минуты раньше, чем надо!
– У меня свои, внутренние часы.
– Снимите колпак, бушлат, брови и бороду!
– Я ещё не отдал вам подарки.
– А они есть?
– Я же с мешком!
– Давайте!
– Вот, вот, и… вот.
– Духи?! Мои любимые? Гранатовое ожерелье и такое же кольцо – комплект, на который я облизывалась полгода?!! Господи, сколько я вам должна?
– Нисколько. Я же всё-таки Дед Мороз.
– Скажите, чем вы занимаетесь в свободное от Нового года время?
– Строю. Больницы, театры, спорткомплексы.
– В Воронеже, Саратове и Екатеринбурге?!
– И там тоже. Если б вы только знали, какие некрасивые и скучные эти сметчицы!!
– Значит, про жену с ножницами и Вениамина Петровича вы всё же наврали!
– Нет! То есть про жену да, а Вениамин Петрович снабдил меня костюмом Деда Мороза. Это мой знакомый актёр из ТЮЗа, он ёжиков там играет. Скажи, зачем ты вызвала Деда Мороза, когда муж… когда я в командировке?
