– Здравствуйте, спасателей вызывали?
– Только одного спасателя. Высокого блондина.
– Что это за требования такие? У нас не службы знакомств. Парни, идите, я тут сам разберусь.
– Проходите, только я смотрю, вы не очень-то и блондин.
– Светло-русый. Что у вас случилось?
– У меня кошка в дымоходе застряла.
– Какой к чёрту дымоход в многоэтажном доме?!
– Вы ничего не понимаете, это очень старый дом, тут раньше на кухнях были самые настоящие печки, которые топили дровами. Потом в дом провели газ, печки разрушили, но дымоходы остались.
– Ладно, где дымоход?
– Вот здесь, слышите, кошка орёт?
– Нет.
– Экий вы тугоухий. А ведь она орёт!
– Там точно кошка? Что-то дышит тяжело как-то, по-человечески…
– Что я, кошку от не кошки не отличу?
– Помолчите, я петлю сделаю из проволоки.
– Проволока – не очень грубый материал для кошки?
– Вы предлагаете мне из лебяжьего пуха петлю делать?
– Я предлагаю кошку спасти.
– Тогда молчите.
– А я что делаю? Я рта ещё практически не раскрывала.
– Готово! Кошка большая?
– Сиамская.
– Отойдите от дымохода, возможно грязь посыпется. Кыс-кыс!
– Осторожно, она беременная.
– Я вслепую работаю, мне всё равно, беременная она, или нет. Потом ветеринара вызовете.
– Вы бесчувственный.
– Ну почему же, очень даже чувственный! В петлю что-то попало, но это явно не кошка – уж очень большое!
– Тяните, тяните! Всё пригодится…
– Та-ак, придётся туда залезть. Кыс-кыс! Позвольте, но там… нога! Человеческая!!!
– Что вы говорите? Тяните!
– Господи! У вас труп в дымоходе?!.
– Почему труп? Что, нога холодная?
– Н-не знаю, не щупал…
– Так вы пощупайте!
– Это женская нога!
– Вот видите, у вас должен быть стимул.
– Какой к чёрту стимул?! Я немедленно звоню в милицию!
– Чем она вам поможет? Я бы и сама могла позвонить в милицию, но мне нужен молодой, симпатичный спасатель. Высокий блондин. Как там нога?
– Пульсирует.
– А вы говорите – труп! Труп не может пульсировать.
– Кыс-кыс! Скажите, зачем вы наврали про кошку?
– Я никогда не вру. Кошка там, за ногой. Тяните по очереди всё, что есть в дымоходе.
– А-а-а-а! Это девушка…
– Вы находите её симпатичной?
– Пока я вижу только её пятую точку. Кем она вам приходится?
– Внучкой. Её Веркой зовут. Вообще-то, она туда с горя полезла. Верку жених бросил. Высокий блондин.
– Никогда не встречал такого извращённого способа самоубийства. Ну, вот вам внучка. Чумазенькая, без сознания, но так ничего. Пульс хороший, руки-ноги целы. У вас нашатырь есть?
– У меня есть виски. Шотландский.
– Ну… не знаю. Сами справляйтесь со своей внучкой. Я пошёл.
– Стойте! А как же кошка?!
– Вы хотите сказать…
– Кидайте своё лассо, кидайте! Муська-то там! А ей рожать со дня на день.
– Сумасшедший дом. Вы уверены, что вам недостаточно внучки и нужна ещё беременная кошка?
– Уверена.
– Ну, хорошо. Только плата за мои услуги будет двойной. Сейчас скручу новую петлю.
– Уж постарайтесь. А то дымоход забит.
– Отойдите, грязь сыпется. Кыс-кыс!
– Ну, что там?!
– Вы не поверите – мальчик! Лет пяти, в шортиках.
– А-а, это Славка, соседский сын. Наверное, он Муську полез спасать и застрял. Он дышит?
– Он ругается, как сапожник, вы что, не слышите?
– Давайте его сюда, я ему вареников дам, он все плохие слова забудет.
– Держите! Только не перепутайте – Славке вареники, Верке – шотландский виски!
– Да уж, с божьей помощью… Вы кидайте своё лассо, кидайте!
– Как вы мне надоели! Кто там ещё? Дедушка?! Бабушка?! Жучка и мышка?!
– Бабушка – это я. Жучка сдохла три гола назад, а дедушка и того раньше. Если вы, как литературный гений, интересуетесь мышкой, то будет вам известно, что я регулярно вызываю санэпидемстанцию и провожу санобработку.
– Бедная санэпидемстанция! Бедные мышки.
– Вы кидайте своё лассо, кидайте!
– Кыс-кыс! Удивительно, но ничего крупного в дымоходе больше нет. Никаких мальчиков и внучек! Кыс-кыс!
– Кричите громче. Кидайте шибче.
– Дайте-ка, мне ваш виски. Что-то голова кругом идёт.
– Держите. Только с меня минус ресторанная стоимость ста граммов спиртного.
– Экая вы… меркантильная.
