– Здравствуйте, доктора вызывали?
– Ох, вызывала, милый! Плохо мне, плохо…
– Что случилось?
– А что может случиться в восемьдесят два года?
– Много чего. Инсульт, инфаркт, пневмония, остеопороз, маразм, наконец. Извините…
– Проходите, проходите, шутник! Ой…
– Осторожнее, что ж вы падаете—то?
– Сами говорите – остеопороз, пневмония, инфаркт, инсульт, маразм, извините.
– Ложитесь. Вот так. Руку давайте, давление измерим. Что чувствуете?
– Господи, что я только не чувствую! Голова…
– Болит?
– Очень. В глазах…
– Мушки?
– Много-много отвратительных разноцветных мушек.
– Ещё и подташнивает, наверное?
– Да, словно беременную. И сердце…
– Давит?
– Слушайте, а откуда вы всё знаете?
– Так у вас двести двадцать на сто десять! Тут к доктору не ходи – гипертонический криз.
– Какое красивое слово – криз! Гораздо красивее, чем маразм. Что делать-то будем?
– Я вас госпитализирую.
– Нет! У меня две кошки, они без меня сдохнут.
– Ну что ж, тогда попытаемся снять приступ. Дибазольчик, димедрольчик…
– Скажите, это опасно?
– Что?
– Криз!
– Ну… не опаснее, чем маразм. Сейчас спасём вас, больная. Так, шприц, шприц, спирт, ватка… О, господи!
– Что, доктор?
– Дибазол кончился. Нет дибазола! Мне нечем спасать вас, больная!
– Как – нечем?!
– Так, нечем. Мама родная, и димедрола тоже нет… Послушайте, у вас есть какие-нибудь таблетки от давления?
– У меня?!
– Ну да, у вас. У вас же гипертонический криз, а не у меня.
– Какой вы странный доктор! Думаете, я стала бы вызывать «Скорую помощь», если бы могла просто выпить таблетку?
– Ну, милая моя, простите, ради бога! Впервые такая ерунда получилась. Ну не первый же раз у вас приступ случается, должны быть какие-нибудь таблетки.
– Доктор, идите сюда, шепну вам что—то на ушко.
– Что?
– Идите, идите.
– Ну? Шепчите.
– Мне стыдно в этом признаться, но… У меня первый раз в жизни поднялось давление. И у меня нет никаких таблеток. Только перекись водорода, которой я развожу краску для волос!
– Первый раз?! Не может быть, вам восемьдесят два года…
– Может. Это случилось после того, как мой любовник дал мне отставку.
– Ваш любовник?!
– Он моложе меня на пятнадцать лет. Всего на пятнадцать! Всего на пятнадцать!!
– Не плачьте! Вам нельзя сейчас волноваться. Мужики все козлы, неужели за восемьдесят два года вы этого так и не поняли?
