Всем известно, что длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения. Но даже очень длинные ноги ближе к вечеру начинают уныло заплетаться, а их счастливые обладатели с завистью поглядывают на разнокалиберные ножки автолюбителей. Впрочем, у пешеходов еще остались некоторые преимущества — например, ремонт конечностей стоит несколько дешевле ремонта колес, да и воровать чужие ноги пока еще не научились, если, конечно, речь не идет о куриных окорочках. Автолюбители — граждане заведомо обреченные, их жизнь висит на волоске даже тогда, когда любимая игрушка неподвижна — угонять машину на ходу чрезвычайно затруднительно, а помереть от огорчения, обнаружив пятнышко масла вместо четырехколесного друга очень даже просто.
Вообще, налицо весьма серьезный парадокс — чем больше всякого движимого и недвижимого имущества заполучает гражданин, тем больше у него появляется проблем, которые в конце концов и сводят его в могилу. И напрасно геронтологи ищут гены старости — искать надо гены жадности и лени. Губит людей не старость, губит людей комфорт.
Ситуация 1. Ваш Буцефал споткнулся, как это обычно бывает, на ровном месте и переломал себе пару конечностей. Это очень некстати, поскольку вы решили его продать и купить что–нибудь получше этого гибрида швейной машинки и пылесоса. Вам уже звонили несколько стоящих клиентов, но последняя напасть перечеркивает все ваши радужные планы.
В тоске и печали вы обзваниваете конторы автосервиса, после чего отправляетесь в ванную за мылом и бельевой веревкой — ходить пешком вы уже разучились, а ездить за такие деньги отказался бы даже Мавроди. Но по дороге на домашний эшафот вы успеваете услышать по радио рекламное объявление, в котором сообщается о чрезвычайно умеренных расценках неких филантропов, осуществляющих предпродажную подготовку любых автомобилей. Перезвонив добрым гражданам, вы убеждаетесь, что это не сон, и с помощью приятеля и какой–то матери буксируете машину в мастерскую.
Там вам не только поменяют за смешные деньги всякую ерунду, за которой вы гонялись по полгода по всем авторынкам, но также предложат очень дешево и невероятно быстро сделать капитальный ремонт всей машины. Поразмыслив, вы согласитесь, поскольку теперь сможете получить за гибрид, как за чистокровного скакуна.
Уже через неделю вам позвонят и предложат забрать машину. Посмотрев на работу, вы заплачете от умиления — машину даже помыли, так что все в ней блестит, как у новенькой. Щедро расплатившись с дружелюбными мастеровыми, вы отправитесь домой, не нарадуясь на плавность хода и чистенький кузов.
От клиентов не будет отбоя и машину вы продадите моментально. А через несколько дней к вам придет почтальон и вручит повестку.
Выяснится, что особо бдительный сотрудник ГАИ, сверив номера кузова и движка, отправит ваш бывший автомобиль на штрафстоянку — родным у машины окажется только салон, а все остальное будет слеплено из краденых деталей, а отнюдь не отремонтировано. Естественно, что к тому времени мастерская сменит и название, и место. Вам также будет угрожать перемена места, если следствие убедит суд, что вы знали о технологии суперремонта.
Ситуация 2. Будучи еще в пионерском возрасте, вы регулярно переводили бабушек через улицу, кормили бродячих кошек, собак и тараканов, а завидев неисправный автомобиль и страдающего водителя рядом, обязательно останавливались поглазеть и выразить сочувствие.
В общем, к коллегам по способу передвижения вы относитесь очень дружелюбно, поэтому, прочитав однажды объявление об угнанной машине, вы действительно внимательно вглядываетесь вокруг. К тому же несчастный владелец обещает солидное вознаграждение и может именно поэтому однажды этот автомобиль обнаруживаете вы. Машина стоит в каком–нибудь городском скверике, тихонечко поблескивая никелем и печально потупив фары.
Осмотрев заблудшую овечку, вы убеждаетесь, что ее–то и оплакивали в объявлении. Позвонив владельцу, вы назначаете встречу и торжественно
отводите его в скверик. Вас ласково погладят по головке и еще раз пообещают щедро наградить — завтра.
