Ситуация 2. Начало такое же, как и в ситуации 1, только охмуряют вас прямо на улице, поэтому вы берете с собой парочку верных друзей. Вас встречают несколько человек, и вы долго и нудно торгуетесь о курсе. Придя к согласию, начинаете считать деньги. Ваши доллары пересчитывают довольно быстро, а вот с рублями происходят странные вещи — то не хватает, то перебор. Пересчитывая одну и ту же пачку денег в пятнадцатый раз, вы приходите в бешенство и требуете как–То метить те пачки, которые вы уже пересчитывали собственноручно. Клиенты моментально соглашаются и протягивают вам бумагу и резинки, с помощью которых вы сами упаковываете пересчитанные пачки. Дальше возможны любые варианты: от искусственного землетрясения и цунами до явления Христа народу — жуликам важно отвлечь вас от пачек хоть на долю секунды. Настоящие деньги подменят на «куклы» с мелко нарезанной бумагой, а затем будет создана какая–нибудь неприятная ситуация, из которой вам захочется быстро уйти — например, появится банда подвыпивших подростков.
Итак, в обеих ситуациях вы совершали одинаковые ошибки: ОТВЛЕКАЯСЬ НА НЕСУЩЕСТВЕННЫЕ ДЕТАЛИ, УПУСКАЛИ ИЗ ВИДУ ГЛАВНОЕ — СОБСТВЕННЫЕ ДЕНЬГИ.
У вас уже лысина? У вас выпадают волосы? А может, они растут внутрь, вы не замечали? Откройте медицинскую энциклопедию и положите рядом десяток рекламных газет. Заглядывая попеременно в книгу и газеты, вы очень быстро обнаружите, что вы — жирный, потливый, лысый алкоголик; сексуальный маньяк на почве импотенции; аллергичный дебил с потугами на импозантность, страдающий от искривления пуповины, плавно переходящей в прямую кишку. Вы рождены только для того, чтобы умереть. Но, к вашему несчастью, так легко вы от этой жизни не отделаетесь — в райские кущи вас не отпустят доктора и докторишки тибетско–гималайской медицины; ученики Джуны, Чумака и Владимира Вольфовича; биоэнергетические трансэкстрасенсы с подзарядкой от мирового космоса и просто на батарейках. Вы можете им не звонить — они все про вас знают и уже галдят под вашей дверью, напускают порчу и портят воздух или снимают порчу и все равно портят воздух. Вы натыкаетесь на них в переходах метро, в муниципальных туалетах и комитетах мэрии по здравоохранению, в вечерней телесказке и в городском бюджете на следующий год. И когда вы понимаете, что это судьба, от которой, как известно, не уйдешь — вы подаете условный сигнал, пошуршав кредитками, заначенными на черный день.
Ситуация 1. Предположим, однажды вы решаете, что Колумб был не прав, затащив в Старый Свет мерзкую заразу — табак. А может, дело не в принципах или здоровье, а в вашей любимой кошке или, например, жене — они все настойчивей требуют мяса, категорически отказываясь жевать табак. Удовлетворить свою страсть и их прихоти одновременно вы материально не в состоянии и, даже если вы научите курить жену, с кошкой этот номер не пройдет — у вашей киски отсутствуют губы и она никогда не купит «Винстон», даже если будет решительно экономить на «Вискас». Обмозговав таким образом ситуацию, вы самоотверженно решаете бросить курить и начинаете названивать всем этим астральным инопланетянам. Отказавшись от нескольких сеансов из космоса, преисподней, параллельного мира и Дворца пионеров, вы находите некую контору, где медициной заняты побольше, а денег требуют поменьше, видимо, экономя на телефонных переговорах с потусторонними силами. Вам назначают время и место, строго предупреждая — не опаздывать. Переодевшись в свой любимый пятисотдолларовый костюм, вы приезжаете на место. Местом оказывается, как правило, некий ДК, в холле которого устроители собирают со входящих немалые денежки. Вы платите, с тревогой обнаруживая вокруг избыток желающих бросить пить, есть, колоться и еще кое–чем заниматься. Жены алкоголиков, тыча в вас пальцами, радостно кричат: «Вася, лопух! А ты еще идти не хотел. Смотри, какие . приличные люди пришли!» Туши и тушки желающих похудеть плавают в холле, как дирижабли. Наркоманы сбиваются в стаю и в ожидании чуда отплясывают качучу. Лысые уныло полируют макушки платочками и напевают жалобные песни.
