Пару раз вам приходится бегать домой за необходимыми инструментами, которых, естественно, сроду не водилось у симпатичных, но таких бессмысленных созданий, как молоденькие девушки. Конечно, мадемуазель порывается вам помочь, но вы усаживаете ее на кухне перед видиком, кофеваркой и телефоном, наказав трезвонить в местный ЖЭК и вообще пить кофе и не путаться под ногами.
Дверь, как назло, попадается весьма капитальная, из тех, что не прошибаются даже противотанковыми пушками. Однако мысль о неминуемой кончине вашей мебели подстегивает вас и через пару часов дверь вы таки взламываете.
Что удивительно, кран в ванной, как впрочем и в остальных местах, оказывается закрыт. Капает и даже течет с потолка соседей еще выше этажом. Вы поднимаетесь туда и обнаруживаете запертую и тоже весьма капитальную дверь, правда, безо всяких приложений в виде неодетых девушек. На звонки вам никто не ответит и вы спуститесь к себе.
Дома, как уже догадались самые проницательные читатели, девушки не будет. Не будет также разной всячины типа переносной аппаратуры, валютных заначек и прочей мишуры, от которой в жизни одни неприятности. Заперев свою квартиру, вы отправитесь в погоню за подлой обманщицей и естественно, никого не поймаете. А за это время эти же жулики бомбанут взломанную вами квартиру этажом выше, но об этом вы узнаете из беседы с местным участковым или следователем РУВД, если вашим объяснениям поверят. Выяснится, что самая верхняя квартира сдавалась на неделю неким джентльменам, которые так больше и не объявятся в ваших краях. И это они, поганцы, затопили сразу две квартиры как только подловили момент, когда этажом ниже никого не было, а вы отправили свое семейство на дачу. Дальше оставалось только выманить вас из вашей раковины и занять каким–нибудь общественно–полезным делом. Кстати, очень возможен вариант, что версия с мифической девушкой, да еще без трусиков, вызовет откровенный скепсис у сотрудников милиции и даже если вас не осудят за кражу со взломом, ущерб соседу сверху возмещать придется.
Ситуация 2. Мошенники принялись за вас всерьез (см. ситуацию 1). Следующий ход с их стороны также будет отличаться чудовищным коварством.
Приподняв однажды трубку своего телефонного аппарата, вы обнаружите, что телефон молчит. Скорее всего, соседей вы беспокоить не станете, а явившись с утра на работу, начнете наяривать на свою АТС, требуя мастера. Как это водится у нас, мастера вам пообещают через недельку–другую, а то и просто расскажут душераздирающую историю о перекусанном бандой пьяных водопроводчиков телефонном кабеле.
Но, о чудо! Уже на следующий день строгий дядя с мотком кабеля и чемоданчиком приборов начнет вызволять вас из беды. Процесс вызволения продлится пару часов и мастер изрядно вспотеет, прозванивая линию и ваш аппарат. В конце концов все будет исправлено, и вы не станете спорить, когда за такой сложный ремонт с вас попросят довольно кругленькую сумму — вы сами видели, как пахал сотрудник телефонной компании. Он выпишет вам квитанцию и, видимо от усталости, даже забудет попросить на чай. Нормальный человек здесь бы насторожился, но вы к нормальным давно не относитесь. Поэтому, когда через пару недель у вас нарисуется еще один мастер, вы просто пошлете его подальше, не особенно раздумывая о причинах такой несогласованности связистов.
Спорю, что механизм этого жульничества еще не понял ни один читатель. Объясняю — неисправность вашей линии была создана жуликами, причем весьма элементарно — просто перекусили пару проводов в распределительной коробке, которая ничем не защищена и к которой каждый имеет свободный доступ. А на следующий день жулики устроили комедию с починкой, в конце концов действительно исправив повреждение. Конечно, на одном «лохе» много не заработаешь, но кто сказал, что дураки на Руси перевелись? Отнюдь, их всего лишь телефонизировали.
