Ближе к полудню милая капитулирует и вы оплачиваете покупку. Разговорчивый продавец, критически оглядев обувь остальных представителей вашего семейства, предлагает через недельку заглянуть снова, а он подберет по удивительно низким ценам фирменные обновки. Всю дорогу к дому вы дружно обсуждаете новую форму .обслуживания, восхваляя рыночную экономику и лично Бориса Николаевича.
Через неделю, построившись повзводно, вы снова посещаете рынок. Любезный продавец вас уже ждет и целый день уходит на примерки и торговлю. Покупки и впрямь обходятся недорого, и ваше приподнятое настроение сохраняется до самого порога родной квартиры.
Улыбочки сползут с ваших радостных физиономий, как только вы разглядите взломанную дверь и подсчитаете убыток от наглой кражи. Я думаю, не надо подробно разъяснять, как жулики, незаметно проводив вас после первой встречи до квартиры, прогулялись по уже известному им адресу вторично. И пока вы всей семьей обувались на рынке, жулики обували вас.
Ситуация 2. Меланхолично пожевывая тушеную капусту с квашеной, вы ностальгируете по былому изобилию — негодяи уволокли всю аппаратуру и холодильник вместе с содержимым (см. Ситуацию 1). Бояться вам теперь уже нечего и на внезапный звонок в дверь вы реагируете спокойно — за дверью стоит молодой человек в домашних шлепанцах и мусорным ведром в руках. Он вежливо здоровается и объясняет, что зашел по–соседски попросить о помощи. Бедолага захлопнул дверь, а живет этажом ниже.
Вы вместе проходите на балкон и даже придерживаете молодого человека, дабы он не брякнулся с вашего четвертого этажа на первый. За мусорным ведром он обещает зайти попозже.
Через пару часов вы сами берете ведро и относите его соседу. У дверей топчется на редкость много народу, в основном, в милицейской форме. Доносятся жалобные звуки, весьма похожие на те, что издавала совсем недавно ваша супруга. Сообразив, что кража у соседа произошла с вашим непосредственным участием, вы опасливо озираясь, проходите мимо. Вас, однако, останавливает гражданин в штатском и, пристально глядя в ваши бегающие глазки, любопытствует — что за веревочка свисает с вашего балкона на соседский.
Возможно, вашим объяснениям поверят. А может и нет — петь вам тогда жалобные песни на музыку Шнитке и слова Хичкока в камере с такими же дураками. А когда вас все–таки выпустят «за недоказанностью», вам предстоят еще долгие беседы с соседями на самые разные темы — например, о материальной компенсации последствий припадков доверчивого идиотизма у некоторых индивидуумов.
АКАДЕМИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ПЕРВАЯ
Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже. А если вам кажется, что ситуация улучшается, это лишь означает, что вы чего–то не заметили. Было бы странно ожидать иного от нашего неказистого бытия, определяющего, согласно диалектическому материализму, наше невнятное сознание.
Впрочем, негоже роптать на судьбу — включите телевизор, и, глядя на взопревшие физиономии политиков, вы поймете, кому на Руси не жить. Политики вымрут быстрее, чем мы — и погубит их не пьянство, а маниакальная уверенность в собственной искренности. Привычка врать по понедельникам не отменяет сказочек по вторникам, а лишь дополняет чудовищную ложь среды. И добросовестно завравшийся политик уже к пятнице не в состоянии распутать собственные враки — и вот он уже верит самому себе и даже телевидению. Любой мошенник средней руки может легко надуть с десяток этих деятелей — достаточно к ним подойти поближе и просто есть, с любой стороны.
Другое дело — добропорядочные обыватели. Их уже не возьмешь жизнерадостными, как вокзальные шлюхи, героями сусально–патриотических роликов. Тут требуется неподдельное коварство и, как ни странно, любовь.
Ситуация 1. Вы командуете профсоюзом некоего предприятия по производству неликвидных отходов. Несмотря на безнадежное финансовое положение завода, профсоюзные взносы еще текут тоненькой струйкой в бездонную финансовую пропасть организации и время от времени вы даже выделяете смешные суммы на всякую веселую ерунду типа юбилея директора или на лечение гастрита у главного бухгалтера.
