От нахлынувшего возбуждения я аж снова села на траву. Быстрый взгляд - они еще там? Там. Хорошо. Сейчас главное не сплавиться в сторону, не потерять нить, отчетливое ощущение важности момента. Для этого лучше взять тетрадь и коротко записывать основные моменты... Так... Значит первое - это совершенно определенный факт, что чем мне хуже, чем больше я погружена в отчаяние, в одиночество, в жалость к себе... да наверное во многие негативные эмоции, тем сильнее меня тянет домой, к родственникам, к той самой жизни, которая мне кажется хуже смерти в те моменты, когда я испытываю творческий подъем, радость от ощущения себя живой. Второе: не менее определенный факт состоит в том, что как раз сейчас меня тянуло к этой мертвечине. Это значит только одно - что я сейчас в полной заднице. Ну сейчас уже нет, а вот все это время была. Так... Раз я была в такой заднице, что меня тянуло к жизни, которую сама же считаю хуже смерти, то могла ли я быть объективна? Могла ли здраво оценивать, судить, воспринимать? Конечно нет. Значит, у меня появляется шанс... А ведь он может быть единственный, последний... Как же легко его потерять, я уже почти упустила его! ...Но ведь я была радостной, настроенной на интересные разговоры, когда пришла к ним, и стало быть я могла оценивать адекватно в меру своих возможностей, а это все, на что я могу опираться... значит нет шанса?... Нет, но я ведь не помню, в какой именно момент мое состояние изменилось и я перестала быть адекватной, так что очень может быть, и это вполне осмысленное предположение, что со мной это произошло сразу же, как только "этот" стал на меня наезжать... ладно, нечего тут гадать - я должна все еще раз проверить. Значит, план такой - сейчас я сажусь, настраиваюсь на полное доверие, на ту симпатию, которую испытывала к Сарту, Каму, возвращаю колесо назад, попросту забываю о своей обиде, о том, как они со мной поступили... стоп... я ведь сейчас исхожу из того, что не знаю, как они со мной поступили, и тут же рассуждаю так, будто все-таки уверена в том, что они поступили со мной плохо... да, это то же самое, о чем мне говорил Кам насчет концепций... Стоп! Вот это да, как же я этого могла не заметить это? Ну точно сумасшедшей была... если даже эти люди никакие не практикующие, то что это меняет в моем опыте??!! Что это меняет хотя бы в том, что свобода от негативных эмоций мне нужна как воздух? Ничего не меняет. И ничто не мешает мне самостоятельно начать свои исследования в этой области, тем более, что уже есть ряд очень интересных опытов, а может потом все-таки я и смогу найти настоящих практикующих, ведь сама идея практики прямого пути возникла не на пустом месте... так, кажется, я опять вернулась к тому, что эти люди - не настоящие практикующие... вот зараза-то... да... а ведь концепции - чертовски сложный фронт работ... не просто порассуждал и готово. Итак, возвращаюсь к плану - настраиваюсь на симпатию, которую я ИСПЫТЫВАЮ, да, испытываю прямо сейчас к Каму, Сарту, к тому существу, которого видела "во сне", после чего снова иду к ним и начинаю все снова, и вот что у меня к ним родится, из того и буду исходить, потому что это все, что я могу - сформировать свою позицию исходя из наиболее яркого, светлого состояния, которое мне сейчас доступно.
Я испытывала настоящую радость от того, что осознала полную независимость своего поиска от кого бы то ни было. Как гармонично это перекликается с тем моим открытием, что не важно - было что-то или не было, а важно то - что во мне это изменило, какой след оставило. Я испытывала радость от того, что увидела, насколько прилипчивы точки зрения, порожденные из негативных эмоций, от того, что приняла решение, о котором уж точно никогда не буду жалеть, потому что это самое искреннее, что я сейчас могу сделать. И от того, что я все это поняла, я испытала реальную симпатию к этим людям, ведь кем бы они ни были - без них не было бы этой ситуации, которая привела к тому, что теперь я наконец-то нащупала настоящую опору. Я встала и пошла к Каму, который продолжал сидеть рядом с "этим", подошла, села прямо напротив "этого", в упор посмотрела ему в глаза.
