Проснулась я раньше обычного - часов в пять утра. Сны были беспорядочны, смешалось в кучу все - Бодхгайя, какие-то картинки из детства, голоса долбанутых индусов, осаждающих меня с воплями и предлагающих отели, и вообще всякая всячина, так что хотелось сбросить вязкую тень этой ерунды, и, заснув снова, увидеть во сне что-нибудь более приятное. Я вышла на балкон, вокруг была кромешная тьма - ни огонька, все вымерло.
Ночью здесь относительно прохладно - можно даже слегка озябнуть. Все-таки местный климат - это не для меня, устала я от жары. Сколько ни мойся, все равно вся липкая и грязная. Устала от непрерывного и назойливого внимания индусов - даже если они ничего не пытаются всучить, то непременно задают вопросы, пялятся, кричат вслед... Может, с ними надо пожестче? Устала от жуткого бардака и фантастической грязи, которую даже вообразить себе сложно в таком размахе, в котором она есть в Индии.
Да, похоже я проснулась не в лучшем своем настроении. Что за ерунда из меня лезет? Вчера, здесь, в этой засранной Индии, я была с таким людьми, ради общения с которыми я готова не то что липкой и грязной ходить, я готова по уши залезть в эту помойку... Когда я рядом с ними, становится совершенно неважно, что происходит вокруг, как будто мир обычной жизни меня не касается, скользя ничего не значащими голограммами по невидимой сфере, внутри которой я живу своей удивительной жизнью.
И вот я стою на балконе и смакую свое старческое недовольство, погружаясь в хорошо знакомое полудепрессивное состояние, как будто ни вчера, ни в поезде, ни в Ришикеше, ни в Кулу я никого не встречала и ничего не переживала. Как такое может быть? У Кастанеды читала о том, что он напрочь забывал целые куски своей жизни, которые проводил с магами. Он объяснял это позицией точки сборки, позиция сместилась - и все, ты опять обычный человек... А вдруг она навсегда сместится в это старческое нытье, в которое я успела погрузиться так незаметно и непринужденно?
...А ведь я ничего не знаю о том, что такое точка сборки! Вчера мне казалось, что больше я никогда не вляпаюсь в эту тупость - опираться на то, восприятия чего у меня нет. И вот снова вляпалась... И что же делать? При мысли о том, что необходимо отказаться от всех мыслей про точку сборки просто потому, что у меня нет никаких восприятий точки сборки, возникло чувство ужасной потери, словно отнимают любимую игрушку. Вот так оно засасывает... Отчаяние подкатило к горлу, захотелось плакать и жаловаться, - все опять и опять наваливается на меня... Что бы я ни поняла вчера, что бы ни пережила, - я неизбежно, неизбежно, неизбежно... Что за ерунда??? Не одно, так другое. Что делать с этим - не понимаю. Лучше уж пойти спать, чем запихивать себя то в одну задницу, то в другую.
Вернулась в комнату, снова завалилась в постель, повалялась, потянулась... сейчас бы сюда Кристи... сонную, теплую, нежную... потискать бы ее грудки, полизать торчащие сосочки, поцеловать ножки, покусать загривок, поиграться с упругой попкой... рука скользнула вниз, пальчики коснулись клитора, и по телу пробежались горячие волны предвкушения. Я зажмурилась и отдалась этому наслаждению, время от времени подходя к оргазму и отступая с тем, чтобы с новым витком возбуждения разлиться еще шире, дотронуться до еще более высокого неба...
Сон все более обволакивал, затягивал... сладкое полузабытье, пальчики то замирают, поддаваясь сну, то снова возвращают меня к фантазиям, и снова сон... образы смешиваются... лицо Сарта, Кама... упругая грудь Кристи... мы с ней обе, обнявшиеся, ласкающие пальчиками друг друга... ее губы... вот Кам лежит на травке... Кам... Кам? ...Это сон или нет? Вдруг словно увеличительное стекло выхватило кусок из смешивающихся образов и чувств, зафиксировало его прочно, четко, образовав островок ясности среди джунглей полусознательных, полусонных восприятий, и было так отчетливо ясно, что и этот островок - это именно "я", и хаос вокруг него - тоже "я".
