— Мне нужна эзотерика.
— Да у нас тут кругом эзотерика. Это широкое понятие. Вы скажите конкретнее.
— Вот конкретно эзотерика мне и нужна!
— О-о! У вас большой выбор Штайнера! Хороший автор?
— Не знаю, я его не читал.
— А что посоветуете?
— Я же говорю, что не читал его. Как я могу советовать?
— Ну а… что больше берут?
Заходит девочка лет десяти: «У вас есть что-нибудь о наркомании? Нам задали сочинение написать».
— Как у нас с курением?
— А вот, «Как бросить курить сейчас». Свирепая книга. Сам прочитал, но не бросил. Видимо, не очень хотел.
— Ну и ладно. Мне тоже не очень-то хочется…
— У вас есть что-нибудь о НЛП? Моему мужу скоро предстоит выступать в суде…
— О, как интересно! Он адвокат или прокурор?
Тяжкий вздох.
— Обвиняемый… А вообще — дурак он.
«Какие-то непонятные сказки вы мне дали! К ним есть дешифратор?»
ТОВАРОВЕД (в шутку). Все гороскопы мы распродали, кроме пары. Срочно найдите двух тельцов и продайте им.
ПРОДАВЕЦ (не поняв). А если телочек?..
ТОВАРОВЕД. Ну, у вас-то это получится лучше всех! Кстати, кто вы по гороскопу?
ПРОДАВЕЦ. Весы.
ТОВАРОВЕД. А-а… Понятно.
«У вас есть „Опыт дурака Норбекова“?»
— У вас есть «Беседы с Богом» Нила?
— «С Богом Нила»?!
— «С Богом» Нила Уолша…
«Ну и бардак!» — подумал продавец, поглядев на полку с книгами. И поставил по-своему.
«Ну и бардак!» — подумала кассир, поглядев на книги. И переделала на свой лад.
«Ну и бардак!» — подумал другой продавец, поглядев на книги. И не стал ничего делать.
«У вас есть эзотерический календарь?»
— У вас есть календарь с праздниками?
— Какими праздниками?
— Духовными!
«Знаете, меня интересует одна книга… Она вышла совсем недавно, года два назад. Автора не помню, название тоже. Что-то о кристаллах в Сибири. Но вы-то должны были о ней слышать! Что это за книга, скажите?»
— Надо бы сегодня помедитировать…
— А зачем?
— Да отключить эту дурацкую словомешалку в голове.
— Смотри, коллега, доиграешься! Станешь, как я: «хи-хи», «ха-ха»…
— Скажите пожалуйста, не сможете ли вы мне подсказать? У вас есть такая-то книга?
— Есть.
— Скажите, она есть у вас СЕЙЧАС?!
— Почему музыка больше не играет?
— Фонограмма закончилась.
— Так это была фонограмма?!
«Первая полоса»
>(Книги, пресса)
— Почему у вас нет Лавкрафта? Нет, вы скажите, почему?!
Продавец сам чувствует себя дискомфортно, потому что Лавкрафта любит, а его нет.
— Нет, вы объясните! — наезжает покупательница.
— В конце концов… — мямлит продавец. — Есть сайт, если уж так приспичило…
— Молодой человек! Книги должны шуршать!
Появляется барышня. Долго изучает покетбуки. Наконец добирается до полки с «Азбукой-Классикой». Выбирает Зюскинда и подходит к кассе.
БАРЫШНЯ. А это, типа… Как бы романы?
КАССИР. Ну, в общем, как бы да. Типа чтиво!
— «Комсомолка» свежая?
— Конечно.
Глядя, как кассир сканирует, озабоченно:
— А зачем же вы ее проверяете?
В кулере кончилась вода.
1-Й КАССИР. Стаканы на фиг убрать надо.
2-Й КАССИР. Не надо! Уберем стаканы — воды не будет.
Пауза.
ПРОДАВЕЦ. Диалектика!
Продавец — кассиру: «Сколько раз говорить тебе — когда бьешь последний экземпляр, кричи громче!»
— Это для детей кроссворды?
— Да.
— А где для нормальных?
— Новенького мягонького ничего нет?
— Что?..
— Ну, бабского?
— Пардон?
— Ну, детективчика какого-нибудь…
6.30 утра. Стажер пришел первым и ждет у дверей. Появляется кассир.
КАССИР. Ты ключи не брал?
СТАЖЕР. Нет.
КАССИР. Ага, я узнавала на контроле: «Ты мужчине давала?», а она еще спросила: «Какому?»
КАССИР. Стойте! Рубль сдачи возьмите.
ПОКУПАТЕЛЬ (удивленно). Еще и целый рубль сдачи?
КАССИР. Даже больше! Рубль и копейка!
ПРОДАВЕЦ. Добрый вы человек!..
КАССИР. Я не добрый! Просто цены такие…
— У вас пулек нету?
— Каких пулек?
— Маленьких, желтеньких.
— Не понимаю! Что за пульки?
— Да для детского пистолета!
— Знаете ли, у нас книжный магазин…
— А-а-а…
— Скажите, «Федорино горе» вижу у вас… Оно есть?
— Нет!
— А у вас пакетики есть? Обычные?
— Нет.
— А где можно купить?
— В магазине!
«Во избежание возможного некупирования абстинентного синдрома путем принятия никотина перорально в рот, в случае сомнений при визуальном определении возраста покупателя продавцом, предъявляйте паспорт!»
