— Фотографию!
— А у вас своих нет?
— У вас Фотошоп со стрелочками?
— А вам нужен именно со стрелочками?
— Да. Понимаете, на одном снимке у меня живот большой. Можно его стрелочкой убрать?
Заходит пожилая женщина.
— У меня дискета…
— Дискета?! — вопит фотограф.
— Да. Мне бы посмотреть, что на ней…
Фотограф только разводит руками:
— Обзвоните знакомых, может у кого-то еще остался флоппик… Но надежды, скажу вам, мало.
— Придется обратиться к старому поклоннику, он добивается меня уже тридцать лет. Компьютер у него очень древний…
— И вы будете беззастенчиво пользоваться расположением вашего поклонника? — с укором спрашивает фотограф.
Женщина, вздыхая:
— Придется отдаться…
ИНТЕЛЛИГЕНТ. Мне нужно напечатать две карточки форматом 15×20 см.
ФОТОГРАФ. Облом. Нет такой бумаги. Есть 10×15, есть А4. Резака у нас тоже нет. В качестве альтернативы могу предложить напечатать попарно на А4, но это не будет в точности 15×20.
ИНТЕЛЛИГЕНТ. Меня это не устраивает.
Уходит. Минут через десять возвращается.
Прошу прощения, я некорректно выразился. Мне нужен формат 20×15.
— Ну что вы пристали к девочке? Поверни голову направо, поверни налево! Ей ведь всего девять лет! Ладно было бы восемнадцать…
— Распечатать нужно. С телефона.
— Пожалуйста, — адрес.
— Что, так и писать?
— У вас есть такая услуга — распечатка файлов?
— Да, конечно.
— А это платно?
«Распечатайте мне два документа. Только по отдельности».
— Нужно написать объявление.
— Не вопрос. Какая гарнитура?
— Только без гарнитуры! Я принципиально против них!
Товарищ с Востока.
— Фотка.
— Да.
— Фотка. Напечатать.
— Да. Пожалуйста.
— Э…
— Файл. С телефона?
— Э?
— Файл. Вот адрес. Пришлите файл.
— Вы здесь печатаете?
— Здесь, разумеется.
— Зачем адрес?
— Дети еще делают скворечники? — удивляется оператор, печатая снимки.
— Не все же в телефонах штырятся, — с гордостью отвечает педагогиня. — Мы проходим живую природу.
Муж воспитательницы:
— Скорее птицы сдохнут…
— А Сергей сегодня не работает?
— Нет. Сегодня работаю я.
— Я вижу, что вы! Так Сергея нет?
Старушка-одуванчик. Божий человек. Христос спасет мир и т. д. Сделайте, говорит, копию молитвы от напасти. Во время эпидемии коронавируса нужно молиться.
Копир скворчит.
— А в принципе, — говорит, — все не так плохо! Карантин. Отдохнете ведь!
— Замечательно, — цедит сквозь зубы оператор. — А жрать я что буду?
— Он сказал по телевизору, что вынужденный простой оплатит государство.
— Он?
Продовольственный магазин
— Дайте мне, пожалуйста, томатный соус за восемнадцать пятьдесят.
Продавщица озирается.
— Да вот же он. Вот! Левее! Правее! Нет, ниже! Выше! Вот!
Продавщица, рассвирипев:
— Что вы мне голову морочите, молодой человек! Это кетчуп, а не томатный соус!
— Пиво откройте, пожалуйста.
— Может, еще и выпить?
В супермаркете звучит песня группы «Уматурман» «Теннис большой — это хорошо». Акустика оставляет желать лучшего. Разъяренный клиент оставляет запись в книге жалоб и предложений: «Я пришел сюда колбасы купить, а меня заставили про х… слушать!»
Глубокая ночь. К ларьку подходит в дымину обдолбанный подслеповатый торчок и долго изучает пиво и «сникерсы».
— А нет ли у вас какой-нибудь горячей пищи?
— Будьте любезны, зажигалку за пять рублей.
— Пожалуйста.
Разочарованно:
— Розовая… Нет ли у вас какой-нибудь другой? Такие — для барышень. Боюсь, друзья засмеют.
Продавщица выкладывает на прилавок голубую. Клиент глубоко задумывается.
— Дайте мне, пожалуйста, гладкую морковку!
— Извините, не могу!
— Почему?
— Утюг дома забыла!
— А вам какие яйца, белые или коричневые? Цена-то одна!
— Помилуйте, барышня, я же их не коллекционирую, а просто ем!
— Сыр у вас какой?..
— Очень вкусный! Голландский белорусский!
За прилавком продавщица и ее начальница.
Появляется клиент.
КЛИЕНТ (интеллигентно). Мне бы бутылочку пивка…
НАЧАЛЬНИЦА (визгливо). Ну что стоишь? Не видишь — человек рожает!
Время от времени захожу в маленький ночной магазин за пивом и сигаретами. Я давний клиент; с продавщицей мы почти друзья.
Она все время пялилась в орущий телевизор. А тут на́ тебе — сидит перед ноутбуком!
— О, какой прогресс, — говорю я. — Наконец-то вы решили покинуть этот гнусный и тупой телеэфир, заняться чем-то более интеллектуальным, чем просмотр гадких пустопорожних передач! Даже не очень вдумчивый серфинг таки приносит вам куда большее наслаждение!
