Пётр с криками приветствия вскакивает. Самойлов с тёплой улыбкой приподнимается с кровати.
САМОЙЛОВ (с чувством). Эх, ребята!
ПЁТР. Ты одну купил?
ЖИТОЙ. Одну, и ещё вермута.
Пётр, Василий и Житой берутся за руки, пляшут, возбуждённо вскрикивая и мыча. По магнитофону в это время звучит фортепианная вещь Эллингтона "Через стекло ".
ЖИТОЙ. Эй, Мотин, хватит кемарить, вставай!
МОТИН (не поднимая головы). Я ничего... Хорошо, сейчас голова полежит...
ЖИТОЙ (хорошим, благословляющим голосом). Ну, ребята, ладно, я разливаю. (Разливает). Уплачено! Налито!
Все, кроме Мотина, выпивают со словами "Хорошо пошла ", "Нормально ", "Воды дай ".
САМОЙЛОВ. Ну вот, пьём сейчас и раньше, а бабы ни одной нет.
ПЁТР (заунывно). Хватит, потому что...
ЖИТОЙ. Зря. С бабами веселее. А, хрен с ними, нам
больше достанется. (Разливает.) Нет, всё-таки Эллингтон ничего.
САМОЙЛОВ. А гитара здесь есть?
ПЁТР. Нету, нету.
САМОЙЛОВ. Жаль! А у соседей есть?
ПЁТР. Нет.
ЖИТОЙ. Ну, ребята, нормально выпили сегодня, ещё бы по фуфырю - и не стыдно будет людям в глаза смотреть.
САМОЙЛОВ. Сходим за гитарой?
ЖИТОЙ. Куда?
САМОЙЛОВ. У меня парнишка рядом знакомый, может у него есть.
ЖИТОЙ. Ты чего? Мы пойдём, а они тута без нас всё допьют?
ВАСИЛИЙ. Зачем тебе гитара?
САМОЙЛОВ. Лёшка, давай сбегаем, тут рядом.
ЖИТОЙ. А, хрен с тобой. Давайка на дорожку. (Пьёт.) Смотрите, без нас не очень.
ПЁТР. Хорошо Самойлов ведёт себя сегодня, не выпендривается.
ВАСИЛИЙ. Да, это надо зарубку сделать.
ПЁТР. Слушай, а что ты там плёл насчёт Максима? Что он душу дьяволу продал? Притчу какую-нибудь хотел рассказать, или так, спьяну?
ВАСИЛИЙ. Почему спьяну? А, так вот, я остановился, что задача дьявола - дать понять Максиму о зле. Это и нетрудно, мир во зле лежит, а у Максима ещё и дьявол в помощниках.
ПЁТР. Он у всех в помощниках.
ВАСИЛИЙ. Ну вот, дьявол Максима и подначивает -чего не пользуешься? Давай, развивайся, хочешь, знание книг в тебя вложу, хочешь поедем путешествовать, по опыту всё узнаешь. Ведь бесу поначалу нужно, чтобы Максим поумнел, чтобы было, что искушать, а во-вторых митрополит Антоний говорит: "Зверям закона не дано, да Он с них и не спрашивает". А вот со знающих, с них по закону и спросится. Незнание закона освобождает от ответственности".
ПЁТР. Ну, не думаю, колесо сане...
ВАСИЛИЙ. Прошу, не перебивай. Сыт я твоим колесом сансары. Конечно, не совсем так. Но где же ты увидишь, чтобы человек за кружку пива от Бога ушёл? А Максиму, собственно, ничего не надо, ни сокровища, ни власти, ни суккубов там обольстительных. Чист, как кивик, и знает, что ничего не знает, а то, что пьёт - чего там... Что ж, говорит, можно и попутешествовать. Отправились Максим с бесом в путешествие. Поехали аж на другой конец света, видели там... видели там индейцев настоящих: круглый год в туристских палатках живут и не работают. Были в Майнце, где Майн впадает в Рейн, видели пожар, и как человек из окна на простыню прыгал. Были в Голштинии, были в Паннонии, ничего особенного не видели. Были в Ирландии - видели мужика с бородой и грудями до пупа. В Амстердаме видели магазин, где бутылочного пива одного - восемьдесят сортов, не считая баночного. Были в Саваттхи и Джеттаване, видели как электростанция разрушилась. Были в Марокко, там почти все арапы, а есть и в простыню завёрнутые. Были на Сандвичевых островах, видели такую рыбу зелёную, что как посмотришь, так блеванёшь. Были в Орехово-Зуеве, там у ларька длинная очередь. Один мужик, чтобы очередь не пропустить, прямо в очереди мочился несколько раз. Из всего путешествия этот мужик больше всего Максиму понравился, решили взять его с собой. Это Фёдор.
ПЁТР. А! А я думал ты кончишь тем, что Фёдор - это Мефистофель и есть.
ВАСИЛИЙ. Были потом в Приене Ионеческом, видели памятник Бианту, с надписью: "В славных полях ?риенской земли рождённый, почиет здесь под этой плитой, светоч ионян - Биант". Надпись была, правда, на древнегреческом, и Максим не смог её прочитать. Тут он впервые пожалел, что не умный. Были в Фивах, видели Мудрого Мужа, который на вопрос "Чему вас научила философия?" отвечал: "Жевать бобы и не знать забот". Максим не понял и снова захотел стать умным. И говорит дьяволу: "Хочу стать умным." А дьяволу того и надо. Раз - и стал Максим умным как... как два Платона. Долго сидел Максим такой умный и ничего не говорил. Открывал, бывало, рот, чтоб сказать, но снова закрывал.
