Мадам, уже падает Листьев - страница 7

Половина отката от аферы с бумкомбинатом должна была по уговору оказаться в карманах оранжевых штанов губернатора, но семья Бревнова не пожелала делиться халявным приданым, и в оранжевых штанах осталось то, что и было. А были друзья.

Если смотреть вглубь времен, можно долго загибать пальцы: нижегородского мэра Дмитрия Беднякова агент «Поляков» сдал по подложному компромату, Андрея Климентьева – по реальному, на директора завода «Ока» сочинил донос, и того арестовали. Когда пропавшие калоши нашлись, Александра Кислякова выпустили, но директором «Оки» был уже человек Немцова.

Политически он тоже вырос за эти годы. Из пугливого движения «Молодые евреи за демократию» плавно перешел в «ДемРоссию», оттуда – в Российское христианское демократическое движение, после чего у его лидера Виктора Аксючица пошли сплошные неприятности, и вскоре он канул вместе с движением в никуда. В итоге всех неистовых борений за демократию возник Союз правых сил с «Новой силой» более-менее удачливого воришки Сергея Кириенко, «Демвыбором» Егора Гайдара, «Общим делом» Ирины Хакамады и прочими птичьими делами, кои благополучно агонизировали в мае 2001 года.

«Я еще не такой подлещ, чтобы думать о морали», – повторял он чьи-то слова на публичных политических тусовках. Иностранные корреспонденты и резиденты понимающе переглядывались: «О, мистер Немцофф далеко пойдет». Мистер Немцофф не спорил: «Я – политик высокого роста!» Кто бы открыл ему истину Ларошфуко: «В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те, на которые они претендуют».

В переложении на нижегородский истина эта звучит так: всякий комар чувствует себя солистом, пока его не прихлопнут аплодисменты слушателей. Агентурная деятельность предусмотрительного реформатора сильно осложнила жизнь и судьбу его приятелей и активистов смешного движения за демократию – Михаила Герштейна и Леонида Эпштейна. После всяческих заморочек с органами, суливших реальную отсидку за дела, не связанные с демократией, молодые евреи отправились стареть на новую историческую родину под названием Брайтон-Бич.

Не забыл Немцов и про карточных подельников – Андрея Климентьева и Валерия Аникина. Прыщ на ровном месте словил шесть лет колонии-поселения. Аника при невыясненных обстоятельствах навсегда отбыл по месту жительства души, не успев поинтересоваться у Пуделя, по ком звонит колокол.

Когда Климентьева после оглашения приговора выводили из зала суда, он выкрикнул в сторону Немцова, проходившего по делу свидетелем: «Знай, падла, сормовская братва достанет тебя и в Москве!..»

Популярным объектом для насмешек Немцов стал после теледискуссии в прямом эфире у Александра Любимова – с Жириновским, лоббистский потенциал которого кремлевская администрация использовала в своих интересах. Владимир Вольфович пытался дискутировать всерьез, а Борис Ефимович, прихватив на ток-шоу порножурнал, открывал вождю ЛДПР блеск и новизну взглядов на секс, каковой, по его мнению, та же политика. И в конце концов достал оппонента скабрезными намеками.

Не вдаваясь в тонкости политеса, разъяренный вождь схватил стакан с апельсиновым соком и прилюдно умыл «наследного принца», метнув следом и сам стакан. Народ в истерике полег у телевизоров. Для Немцова же моральное потрясение оказалось, как ни странно, настолько глубоким, что он вынужден был обратиться к психиатру. Лишь спустя месяцы, избавившись от депрессии, обрел душевное равновесие.

На волне последовавшего затем всплеска деловой активности приступил к осуществлению масштабного проекта, реализация которого должна разом погасить все насмешки и пересуды. Проект назывался «О мерах по борьбе с естественными монополиями». Начать решил с Газпрома, возглавляемого в ту пору Рэмом Вяхиревым – карликом по сравнению с ним, «политиком высокого роста». Когда до Вяхирева дошло, что вице-премьер Немцов намерен по-нижегородски растащить газовую империю по кускам и распродать кандидатам в магнаты, он побагровел и просевшим до хриплого рыка голосом сказал так, что услышали даже на Ямале:

– Тебе сколько заплатили, чтобы ты приплыл ко мне с этим? Скажи, я дам вдвое больше. Но с одним условием: чтобы больше мне на глаза не попадался. Уши отрежу. Понял?..