— Пустое! Пьяная болтовня, не больше.
— Тогда извини!
— Кстати, а о чем я плакался в твою засаленную жилетку?
— Без конца сетовал, что не удалось взять штурмом какую-то крепость. Откровенно говоря, я небольшой специалист по применению осадных орудий. Но, как утверждают неглупые люди, одна голова хорошо, а две — лучше.
— Пустяки, Бинго! Небольшое фиаско на любовной стезе.
— Правильно, дружище, не вешай нос! Здравомыслящий человек из-за подобного пустяка бросаться в омут головой не станет. А на всяких там чокнутых литературных героев не обращай ровным счетом никакого внимания — книги пишут исключительно неуравновешенные люди.
С другой стороны, глупой твою даму не назовешь.
— Откуда такая осведомленность?!
— Конечно же, не от верблюда. Но об этом — чуть позже. Сейчас ведь мы говорим о твоем состоянии. Неоспоримый факт: существует категория фатально невезучих людей, которых штрафуют даже за развязанные шнурки на ботинках.
— Хватит напускать туману. Гони конкретику!
— Нет проблем! Фирма, где я в последнее время работаю, специализируется на решении аналогичных проблем — только и всего. Удовлетворено любопытство?
— Не совсем! Хотя лично меня «КупиДОН» — вспомнил Клод название фирмы, — вовсе не интересует. Это же полнейшая чушь: помочь человеку, отвергнутому другим. Бред сивой кобылы! Или ты служишь сводником в примитивном борделе?
— Что называется заколотил штырь в тучу. Да ведь по телефону всего не объяснишь. Если располагаешь временем, давай встретимся!
— Когда?
— Да хоть сегодня!
— Черт побери, давай!
— Где?
— У Пипо в «Большом и розовом» пойдет?
— Еще бы!
— В котором часу удобнее?
— Восемнадцать тридцать устроит?
— Вполне!
— Ну, тогда до скорого, артиллерист, не поразивший крепости.
— О‘кей, ку-пи-дон-щик!
«Большой и розовый» встретил Клода привычным полумраком и терпким запахом подогретого пальмового вина. Из музыкального автомата на улицу сквозь приоткрытые двери рвалась мелодия (если эту какофонию можно было так назвать) шлягера-рекордсмена последнего месяца «Каждый твой сосок, как Эйфелева башня!»
Хозяин, как всегда неестественно жизнерадостный, и вследствие этого еще более суетливый, колдовал у стойки, не забывая следить за входящими.
— Рад тебя видеть! — искренне приветствовал он нового посетителя.
Клод вытащил из бумажника банкноту и протянул хитро ухмыляющемуся Пипо:
— Пусть одна из твоих красоток сервирует столик на двоих!
— Спрячь деньги подальше. За все уже уплачено. И столик накрыт. Кстати, за ним тебя ждет чувак неопределенного возраста и непонятных занятий. Кабина номер три. Если в чем-нибудь возникнет нужда, я — на боевом посту.
— Привет, Клод! — еще издали улыбнулся Бинго.
— Слушай, мы ведь так не договаривались — это я тебя пригласил, а не наоборот!
— Извини, но я рискнул сделать заказ, поскольку по чистой случайности оказался здесь раньше.
— Можешь считать, что тебе удалось меня заинтриговать.
— Ну и..?
— Готов внимательно выслушать. О какой такой помощи ты талдычишь, словно какаду?
— Думаю, несмотря на наличие видеовизора, ты прекрасно понимаешь: никакая я не шишка. И никакой крупной болячки, даже по сравнению с мигренью, из себя не представляю. Я, как бы это поточнее выразиться, вроде прыща на ровном месте. Но со мною, тем не менее, считаются.
— Где?
— В частной кампании, на которую вкалываю. Под уже известным тебе названием «КупиДОН». Предваряя закономерное любопытство, уточню: это что-то среднее между научной лабораторией, испытательным полигоном и цехом, производящим штучный и поэтому баснословно дорогой товар. Кстати, к сфере материальной ни малейшего отношения не имеющий. Наши специалисты предпочитают иметь и имеют дело со сферой, я бы даже сказал — субстанцией, исключительно духовной.
Постоянные клиенты — скрывать не стану! — люди с тугими даже не кошельками, а кошелками. Я не оговорился: фирма, за редким исключением, оказывает услуги исключительно за наличные. Насколько бизнес прибыльный, можешь судить хотя бы по тому, что и рядовой сотрудник у нас обеспечен персональным видеовизором.
Можешь сразу падать со стула, но «КупиДОН» расшифровывается как «КУПИ, Джентльмен, Отчаявшись, Надежду».
