- Ой! - орет Боря.
- Ничего страшного, остался только отпечаток.
Тут встает Люси.
- Я сейчас принесу пластырь и иод.
Я замечаю, что рядом со мной стоит Пати и с любопытством взирает на эту сцену. Люси приносит, пластырь, вату, иод, совок и метлу. Она отдает в руки Мари медицинские принадлежности, а сама выметает стекло. Сзади ее идет Пати и вылизывает остатки ликера. А Мари, тем временем, заливает спину Бори иодом и неумело залепливает на ране пластырем кусок ваты.
- Вы, ребята, сегодня на машинах, обратно-то сумеете без происшествий доехать?
- Запросто, - говорит Мари, - однажды я так напилась, что дорога у меня перед глазами двоилась и представьте, раздавила только собаку и сбила рекламную тумбу, зато доехала благополучно до дома.
- Хозяин собаки к вам не приставал?
- Но это было на следующий день, я-то уже была трезвая. Но я суду и ему потом доказала, что была не виновата, что собака у такого идиота сама должна броситься под машину, а то что рекламную тумбу свалила, так содержание рекламы такое, что любой порядочный человек ее должен своротить.
Боря одевает майку и рубаху и мы чуть не ржем. На спине у него торчит лишняя грудь. Неистощимый магнитофон выдает новую музыку и я приглашаю Люси. Мы танцуем, Мари и Боря о чем-то интенсивно говорят на диване, а Пати стоит перед баром и истекает слюной, глядя на бутылки.
Под вечер мы были косые. Боря решил уехать к Мари. Мы с Люси смотрели в окно, как они отъезжали. Мари лихо развернулась и задом машины придавила двери "мерседеса", беспечно оставленные хозяином у парадной двери. У Бори все в порядке. Его "хонда" идет как по ниточке.
- Оставайся у меня, - говорит мне Люси, - нечего рисковать на дорогах.
Сегодня лекции проводит мужик.
- Самое важное, - говорит он, - научиться втюхать родному покупателю гнилой или паршивый товар. Вы знаете, что торговцы мясом всегда подкладывают под хороший кусок заветренной, вонючий довесок, иногда костищу, весом больше куска мякоти. Торговцы овощами, пользуясь массовыми закупками, всегда процентов сорок добавляют гнилья, пищевых отходов и цемента, причем не всегда хорошего качества. И заметьте, наш родной покупатель ворчит, но не вякает. Статистика такова. Из пятисот бутылок проданной фальшивой водки, обратился только с возвратом один бывший покупатель.
- А он выпил эту бутылку или нет?- задал вопрос один из одесситов с Камчатки.
- Увы, бутылку принесла его жена, но как она говорит, после первой рюмки концы отдал ее муж, ее любовник, друг приятеля и две крысы.
- Как и крысы лакали из рюмки?
- Нет, покойники, когда падали все вылили на пол и несчастные вылизали остатки.
- А она что не пила?
- Нет. Жена, когда разобралась во всем, то потравила остатками водки тараканов у себя и у соседей. Хватит об этом. Только на практике можно научиться смешивать вонючих кур со свежими, прогнившую рыбу со свежезамороженной и так далее.
- Простите,- неуверенно сказала умная девица с золотым ожерельем вокруг рта,- а можно смешивать вонючую куру с вонючей рыбой?
- Можно,- уверенно сказал лектор,- если то и другое облить марганцовкой с примесью нашатырного спирта.
- Почему спирта?
- Кому станет дурно от запаха, тот от нашатыря сразу придет в себя.
- А спирт, как его... нашатырный, что-ли, пьют?- спросил бывший киллер.
- Нет, его нюхают.
- Никогда не пробовал. Я запишу рецепт.
- Продолжаю. Гораздо труднее продать не пищевой товар: бракованные хозтовары, одежду, козий, рыбий, кошачий и тараканий мех, обувь, неработающую электронику и бытовые приборы начиная от 1913 года и кончая наших дней, не вписывающиеся ни в один стандарт. Всему этому вы научитесь здесь.
Пати лежит у моих ног и внимательно выслушав вводную, клацнул языком.
- Начнем с барахла. Вот перед нами платья, не модного темного цвета, прошитые гнилыми нитками и сожранного на половину молью. Кажется, кто купит? Нормальная женщина - никогда. Так вот, задача продавца сделать из нормальной женщины, ненормальную. Вы сразу начинаете ей втюхивать: "Мадам, в лучших домах Европы, сейчас носят только такие модные цвета, подчеркивающие вашу фигуру, элегантность. Вы смотрите какая практичность, на гвоздь сядете и следа не останется. Ах эти распоротые швы, да сам Диор делает такой фасон. Каждой женщине нужно показать свое тело. Теперь это лучше делать через вентиляционные отверстия. И так далее". Вы уловили... Лепите, черт знает что, больше фантазии, экспромта.
