От моего взгляда этот тип втянул голову в плечи и спросил:
— Я опять что-то не так сказал?
— Знаешь, пошёл-ка ты…
Я объяснил куда, после чего развернулся и пошагал к остановке.
— Постойте! — завопил этот тип, устремляясь за мной. — Ну чего вы?!
— Кто тебя ко мне подослал? — злобно спросил я, не сбавляя шагу. — Сотрудники? Соседи? Родственники?
Это какой-то розыгрыш?
— Остановитесь! Ну остановитесь же! На минуту!
Я остановился, и он тут же протянул мне бутылку пива.
— И что теперь? Фокусы мне и раньше приходилось видеть.
— Таких — нет. Вы какое пиво предпочитаете?
— Именное!
Этот тип улыбнулся, провёл рукой по воздуху и подал мне бутылку. И пусть мне видеть пиво только в телевизионной рекламе, если на этикетке не были написаны мои имя-фамилия. И маленький портретик присутствовал.
— Пейте, — предложил этот тип.
— Чего скалишься? — спросил я уже без прежней агрессии. — Что ты там мычал про три желания?
— Давайте отойдём вон туда.
Я последовал за ним, и мы сели на скамейку у детской площадки. Она пока пустовала: родители только-только вели своих чад из садиков.
— Пробуйте пиво.
— Прямо здесь, что ли?
— Давайте, давайте.
Я раскупорил бутылку о скамейку и хлебнул. Пивко оказалось отменным, раньше мне такого пить не приходилось.
— Я владею некоторой магической мощью. И имею разрешение на исполнение трёх желаний. Это не розыгрыш, не сказка, не анекдот. Могу поклясться чем угодно. А нужна мне всего лишь ваша реакция. Будете ли вы счастливы, получив желаемое — вот вопрос, меня интересующий.
— Видел я фильм: «Исполнитель желаний». Там тоже есть один вроде тебя. Я закажу себе много денег, а ты меня в банковский сейф превратишь.
— Ни в коем случае. Вы останетесь живы-здоровы. У меня курсовая не про сейфы.
— Чушь какая-то. Ну да ладно. Я хочу пятьдесят килограммов стодолларовых купюр, потом, чтобы бабы меня любили…
— Все? — перебил этот тип. — Или всё-таки ввести возрастные ограничения?
— Введи. На своё усмотрение.
Этот тип вынул из кармана что-то вроде мобильника, поклацал кнопками, а потом поднял на меня глаза.
— Я вас слушаю.
— Что ты на меня так смотришь?! — вспылил я.
— Вы о чём? — растерялся этот тип. — Я смотрю вовсе не ТАК. Просто жду вашего ответа.
— А ты думал, я что закажу?! Мир во всём мире?!
— Не кричите, прохожие оглядываются.
— Да видал я их, знаешь где?! Ты можешь устроить мир во всём мире?!
— Нет, простите. Это не в моей компетенции. Сначала надо устроить грандиозную войну, затем жесточайшие диктатуры почти во всех странах. А я ведь всего лишь студент, как вы верно заметили.
— Ладно, замнём. В моём родном селе есть футбольная команда. Раньше при колхозе состояла, а сейчас просто мужики собираются, погоняют мяч, а потом — на пиво…
— Я смотрю, у вас здесь просто какой-то пивной культ.
— Ты можешь сделать так, чтобы эта команда выиграла Лигу Чемпионов?
Мой собеседник уныло пощёлкал кнопками и объявил:
— Около сорока тысяч европейских футбольных клубов придётся дисквалифицировать в один год. И ноги потом ломать форвардам соперника. У меня допуска на всё это нет.
— В таком случае моё третье желание будет таким: хочу абсолютной и безграничной власти.
— Э-э, знаете ли…
— Опять надо кого-то дисквалифицировать?
— Нет, дело вовсе не в том. Власть не может быть безграничной. Всегда найдётся какой-нибудь парламент.
— А я хочу без ограничений.
— Что-то может не понравится соседним странам, которые, чего доброго, захотят ввести экономические санкции.
— А мне плевать.
— Свои же подданные могут взбунтоваться.
— Ты собираешься выполнять моё желание? Или и дальше будешь рассказывать о тех трудностях, с которыми сталкиваются правители?
Этот тип тяжко вздохнул и сказал:
— Поднимитесь на ноги. А теперь сделайте шаг вперёд.
* * *
Я шёл по стоянке нашего племени, когда на меня налетел Старший Воин.
— Вождь! — завопил он. — Там пришли…
Я, не замахиваясь, ткнул его кулаком под ребро. Старший Воин охнул, сел на землю и уже оттуда спросил:
— За что?
— Как ты меня назвал?
— Ой, прости. Я хотел сказать: великий вождь.
— Что там у тебя?
— К нам пришли люди из речного племени. Просят взять их под своё покровительство.
