Кот, консьержка и другие уважаемые люди - страница 14
Надоело, в общем, и я возьми да и брякни:
– Вот все ругают евреев. А я вот в Казахстане был – казахи еще хуже (сказал Довлатов устами своего персонажа, прибавила я).
Главный аксакал за столом, самый старший, побледнел. Посмотрел на бабушку – ее все уважали, – думает, что она скажет?
А бабушка и говорит (типо дипломатично):
– Да вы не волнуйтесь: этот Довлатов сам был казах. Наполовину.
– А вторая половина? – спросил аксакал.
– Догадайтесь (сказала бабушка).
– Еврей? (спросил аксакал).
– Ну конечно! (сказала бабушка).
Еще о ногах
Давно, лет 25 назад, ходила тоже в пенсфонд еще в Алма-Ате, что-то там для бабушки выбивать.
А там сидел человек очень старый, без обеих ног.
Человек этот и говорит:
– Вот я – инвалид войны! Мне вообще-то льготы полагаются.
И документы подает. В окошко.
А в окошке сидит толстая, как положено, тетка с прической высокой и внимательно эти документы рассматривает.
И говорит разочарованно:
– Так вы ноги потеряли в Финскую войну?
Старик говорит:
– Ну да.
А тетка ему – торжествующе:
– А это была не война, а кампания!
Старик аж привстал на своей коляске:
– Какая еще, твою мать, компания? С кем компания-то? Ты дура, что ли, совсем?!
Тетка завизжала, прибежал какой-то дядька-начальник и говорит инвалиду так строго:
– За Финскую не положено. Видите – черным по белому: кампания. Не война.
Я говорю, не выдержав:
– А вам часто в компаниях по пьянке ноги отрывают?
Начальник побелел.
– Я не пью (говорит).
– А! (говорю). Правильно! Не пейте: а то, не ровен час, ноги оторвут. В компаниях это случается. Выпил, зазевался, заснул: проснулся – а ног-то и нету!
Старик, хоть ему горько было, засмеялся.
Начальник же побежал наверх что-то выяснять.
Кстати, о музыке
Театр и пивная
Встретила в театре одного знакомого интеллигента – такого, почти пародийного, слишком интеллигентного, изнурительно, как говаривал Чехов, вежливого.
– Ой (говорит интеллигент) – как приятно увидеть тебя, да еще и в театре!
– Ну, ты же в пивные не ходишь (говорю).
А он ужасно наивный. Говорит:
– А ты ходишь?
– Практически я там живу. В пивных.
– А как в театр попала? (простодушно спрашивает он).
– А случайно. У одного алкаша выкупила билет: по-моему, он его у жены стянул. Или свой продал: с женой, наверно, в театр не хотел идти. А хотел пива.
– А кто у него жена?
– А жена – певица. Почти Герзмава. Вот поэтому я и хожу в пивные: там часто мужья певиц билетами торгуют.
– Правда?
– А то!
– Я такое в первый раз слышу.
– Ха! Мало ли че ты в первый раз услышишь! Жизнь (подытожила я общим местом) всегда изощреннее нашего вымысла.
Он внезапно согласился, закивал часто.
– Да (говорит) – оригинально – билеты в театр – в пивной.
– Ты приходи (говорю).
Он подсобрался сразу:
– Куда? (хищно). Адрес?
– Да в любую! Щас в любой пивной билеты в Большой продают!
Мама меня застыдила (она со мной в театре была, я ее специально в оперу вожу) и хотела вмешаться, но я ей не позволила, сделала ей знак молчать.
Мама потом говорит:
– Как тебе не стыдно! Он такой хрупкий, интеллигентный, завтра пойдет в пивную…
– И спросит бармена, нет ли у того билетов в Большой?
– А у него (сказала мама) – раз! – и есть! Ты ведь тоже в пивной нам билеты брала.
Тлетворное влияние Запада
Поговорила я тут с одним выдающимся дирижером.
Он иногда до меня снисходит и кое-что объясняет.
Например, что может во время концерта изменить концепцию, и музыканты должны быть готовы: ибо он прямо во время концерта чувствует иную реальность и до нее, извините, возносится.
Ну, в общем, объяснял мне еще, как структурировать симфонию – оказалось, чисто интеллектуально нужно это делать: говорит, что дурак не сыграет ничего, только разве для профанов.
Ну, это все прелюдия, а дальше байка.
Пошел он, короче, в наш Минкульт как-то.
А там стоят какие-то гопники прямо перед Минкультом – с плакатами:
«Оградим Россию от тлетворного западного искусства!»
Дирижер этот заинтересовался (а у него еще внешность такая – красавец, худой, высокий, руки длинные, с длинными пальцами – вид художественный, парижский, он там и живет, а здесь – наездами).
Ну и говорит гопнику, вежливо так:
– От кого вы хотите оградить Россию – от Шуберта, Брамса, Вагнера?
