– А с чего такая уверенность, что это именно мужская идея была? – флегматичный вопрос, заданный для начала словесного пинг-понга, с целью убить время, выдающий философский способ мышления.
– Пол не важен, главное – возмездие. Если нет этих самых яиц, то всё равно можно чего-нибудь придумать! Но чьи-нибудь яйца всё равно под трамвай.
– Ладно, соглашусь, с сосисками люди, конечно, много чего не учли. Опошлили идею.
– Во-во, бывало, с голодухи роешься в помойке, и такое откапываешь!!! И вроде пахнет, и сожрать нельзя! Ну не блядство?
– Согласна…
Вдоль стены крался подозрительного вида кошак, с явной целью попасть в тот же подвал, из которого раздавались голоса. Разбитое окошко было одно, и я стоял как раз рядом с ним. Кошак посмотрел на меня, видимо, прикидывая различные варианты развития событий, наконец, почувствовав, что угрозы я не представляю, быстро юркнул в дырку. И тут же я услышал:
– Эй! А ну пошёл отсюда!
И тут в подвале кто-то гавкнул. И это был самый настоящий «собачий» лай. Кошак пулей вылетел на улицу и пустился наутёк. Через несколько секунд из разбитого окна высунулась кошачья морда и, не замечая меня (я стоял с другой стороны), прокричала ему вслед:
– Ещё раз появишься, будешь забит на жертвенном камне имени Кецаткоатля!
И кошка, дико заржав, добавила:
– Ну мудачьё! Позорят ДНК.
И также быстро, не заметив меня, убралась обратно в подвал.
Я стоял в крайнем удивлении, мобилизовав свою нервную систему в железобетонный монолит. С одной стороны, я был всё ещё пьян. Я это знал твёрдо. Но я также знал (как может знать только действительно пьяный человек), что пьян я НЕНАСТОЛЬКО, чтоб ловить такие глюки. К тому же черти ко мне ни разу ещё не приходили. Может быть, вот так и бывает в первый раз? Наверное взрослею ещё. Или уже старею?
Пока стоял и соображал, из подвала продолжали доноситься какие-то голоса, разобрать я ничего не мог, но там явно о чём-то спорили. Наконец, вполне отчётливо я услышал:
– Надо к зиме что-то потеплее искать, а то здесь можем лапы отморозить…
– Помнишь тот подвал на Чайковского? Во были апартаменты!
– Да, – восторженно протянул голос, судя по всему принадлежащий кошке. – Пять звёзд!
– Если бы не эти предприниматели чёртовы… Все путные места под магазины да бары позанимали!
– Не говори! Коммерция – главный наш враг. Раньше и еды больше выбрасывали. Теперь на эти крохи ещё и бомжи своей ордой набегают. Помнишь драку? Возле Мальцевского рынка? Нашему брату почти вообще ничего не остаётся.
– Ну, нам ещё грех жаловаться. Мы-то хоть можем придумать чего, а простые четвероногие?
– Я считаю, что бездомным животным необходима социальная защита.
– Ну, давай, ещё партию организуй или лигу говорящих меньшинств. Тебя сразу в институт, на научные эксперименты, и пиши пропало. Будут в голову электроды вживлять. Током хуярить с нечеловеческим упорством, но зато во имя науки. А потом, вместо большого человеческого «спасибо», может, памятник поставят, чтоб голубям было где срать…
– В голову – ещё ладно, главное, чтоб не в жопу. Хотя, конечно, смотря как кормить будут.
– Ты это брось!
– Да, я так, прикололась, типа…
– А знаешь анекдот про Змея Горыныча? Старый, правда, боянистый…
– Ну?
– Две головы меж собой базарят, пока третья спит:
« – Слышала, говорят, третья голова, пока мы спим, в рот берёт?
– В рот ладно, главное, чтоб в жопу не давала!»
Раздался дружный хохот. Я тоже не вытерпел и заржал. В подвале тут же отреагировали:
– Это кто там ещё? – голос спросил почти шёпотом.
Я не вытерпел и, присев на корточки, спросил в темноту:
– Слушайте, это у меня «белочка», или всё наяву?
Мне очень долго не отвечали, но я слышал, что какое-то шушуканье имеет место быть. Наконец, моё терпение было вознаграждено:
– Сам ты – «белочка»! Кошек что ли живых не видел?
– Хм, – я почему-то сразу отнёсся ко всему этому сюрреализму, как к само собой разумеющемуся явлению, как будто я на выставке Сальвадора Дали. – Живых-то видел, а вот чтоб ещё и говорящих… Давайте, вылезайте, чёрт с вами. Куплю вам нормальных сосисок.
– Не врешь?
Что было ответить в такой нелепой ситуации?
