Подполковник поворачивается к Марату и как заорёт:
– Почччему?!!
– Виноват! Трщ подполковник.
– Как зовут?!!!
Марат стоит – ни жив, ни мёртв. Молчит. Подполковник аж позеленел весь.
– Я спрашиваю, имя какое!!!
Марат моргает и, наконец, выдаёт:
– Гептил.
Ну, а дальше прямо как у Шаламова:
– Рядовой Гептил – два наряда!!!
И убежал. С тех пор кота иначе как «рядовой Гептил» никто не называл. Так они и жили, коты срали и ссали везде, где по их предположениям была сфера влияния подполковника, а тот, в свою очередь, безбожно гонял их при любой возможности. Демобилизовался я, так и не узнав, чем их противостояние закончилось. Почему-то мне кажется, что коты победили.
От мыслей меня отвлекла собака:
– Там пока реклама какая-то мутная. Ты бы устроил нам ликбез про деньги.
– Какой ликбез?
– Ну, у нас плохо развито абстрактное мышление, трудно нам понять, что такое деньги. Объясни хотя бы, что сам понимаешь, мы уж потом расширим кругозор.
– А, это запросто, неси кошелёк и кошку тоже зови.
Собака исчезла в коридоре.
– Значит так. На деньги можно купить всё, – начал я, когда благодарная аудитория уселась напротив.
– Совсем всё?
– Абсолютно! И это основная проблема человеческого общества. Считать же вы умеете?
– Умеем, – отвечали они хором.
– Ну, тогда смотрите и запоминайте, – я стал доставать купюры из лопатника.
– Это «десятка», ни хера незначащая купюра.
– Ты нам говори, сколько эта бумажка сосисок стоит!
«Оригинальный способ измерять деньги», – подумал я.
– Сосисок? Это смотря каких…
– Ну вот тех, которыми ты нас в первый раз угощал.
Я задумался, цифра получалась неудобная, с тройкой в периоде.
– Если в этих сосисках, то приблизительно одна, ну чуть поменьше, может быть.
– Отлично, начинает проясняться, – ликовало зверьё.
– Это «полтинник», – продолжал я.
– Пять сосисок, – гордо доложила кошка.
– Совершенно верно!
– А машина сколько твоя стоит?
– В сосисках?
– Да говори уж в рублях, мы сами пересчитаем «по курсу». Потренируемся заодно.
Назвал я им цифру, те прикинули. Собака покачала головой.
– Очень много сосисок, ну очень много!
– Мне почему-то кажется, что «много сосисок» не бывает, – возразила кошка.
– Ладно, сосискоеды, пора мне в магазин, а то в вашем банке маловато валюты.
– Бери побольше, мы проценты не снимаем! – успокоила собака.
– Неужели они вкуснее, чем кусок мяса?
– Нет, не вкуснее, но просто это сейчас модно.
– У кого!? – я слегка прихуел.
– У тех, кто голодный.
Всё в мире перевёрнуто кверху жопой. Даже у собак и кошек сосиска круче, чем кусок нормального мяса!
Я, не спеша, оделся, наказал собаке, чтоб вели себя хорошо и пошёл за сосисками. Соседи – «синяки» продолжали ругаться. Живёт у меня рядом такая заноза. Контингент, бля. Пару раз бил бубен мужской особи, только ему это абсолютно до фонаря. Когда ж они отравятся чем-нибудь (прости Господи)? Каждую ночь хороводы водят. У Марины с ними, вообще, общая стена. Точно! Она и просила меня помочь. Тогда я Валере этому и дал пиздюлей. Блин, бить алкаша, конечно же, не правильно, но что делать, когда другого выхода нет?
Да и не бил-то особо, сунул пару раз.
Зазвонил телефон, смотрю – бухгалтерша с работы.
– Алексей Николаевич, у нас проверка в понедельник ожидается, вы не забыли?
Блин, ваще из головы вылетело!
– Да помню, конечно! – отвечаю бодрым голосом, всё и вся помнящего и знающего начальника.
– Я на всякий случай вам звоню, вы уж простите, что в выходной день…
– Что ты, Валя, молодец, что позвонила! Мало ли что со мной может быть!
Я убрал трубу в карман. Надо ехать в офис. Хорошие люди предупредили, что возможен незапланированный визит одной из государственных контролирующих организаций, а у нас в сейфе налика непонятного тыщ сто зеленью. Как-то автоматически прикинул это в сосисках. Лучше такие вещи не засвечивать. Пришлось возвращаться домой за большой спортивной сумкой.
– Сосиски не забудь! – всё-таки успела крикнуть кошка.
Дежуривший охранник удивлённо уставился на меня.
– Алексей Николаевич! Не ждали вас…
По-моему, он чутка струхнул. Наверное, в кваку резался на рабочем месте. Я подмигнул ему ободряюще:
