— Это самый лучший кофе, какой я когда-либо пил, — сказал я с нажимом. — Я и не знал, что в нем может быть столько аромата.
— Ты преувеличиваешь, — защищалась Илона.
— Совсем наоборот. Я получаю совершенно новое ощущение кофе от каждой его капли.
— Как это? — спросил Гидеон.
— Моего словарного запаса не хватает для полной мотивировки. Кофе просто пирамидальное. Арабеск! Пифагор! Синагог! Можно мне еще хоть наперсточек?
Нет, ладно бы кофе был плохим. Это был совершенно нормальный кофе, горячий и жидкий, возможно, несколько слабоват и без настоящего вкуса, но кофе же. Илона принесла мороженое и фруктовый салат.
— Как мороженое? — спросил Гидеон.
— Это веха в историческом развитии мороженного дела. Кулинарный изыск. Благослови Всемогущий те руки, что сотворили его.
— А фруктовый салат? — спросил Гидеон.
Я уже открыл рот для очередного хвалебного гимна, как вдруг меня осенила мысль: "Осторожно! Если использовать одни превосходные степени, получится недостоверно. Будет лучше немного поварьировать".
— Салат, — сказал я и наморщил лоб, — салат немного кисловат.
Действие моих слов было разрушительно. Илона съежилась, словно ее ошпарили кипятком, вскочила и убежала на кухню, заливаясь слезами. Гидеон помчался за ней.
Прошло с четверть часа. Я оставался наедине со своими мыслями. Что там, на кухне, разыгрывается сейчас между супругами?
Гидеон вернулся бледный и трясущийся всем телом.
— Тебе лучше сейчас же уйти домой, — глухо проговорил он.
Когда я описал случившееся жене, она уставилась на меня, покачивая головой.
— Такое и впрямь могло произойти только с тобой. — В ее голосе не было и намека на сострадание. — Любой мало-мальски воспитанный человек на твоем месте давно бы уже понял, что случилось.
— Но что случилось-то?
— Ты этого до сих пор не понял?
— Нет.
— А ты подумай, — сказала самая лучшая из всех жен. — Ведь Илона все купила уже готовое, и только фруктовый салат она сделала сама.
Домашнее блюдо № 2. Курица жареная
(в просторечии называемая также "пол-жаркого" или "тушка из Венского леса).
Врачи рекомендуют ее пациентам с чувствительным желудком.
Во-первых, потому что она дешевле, чем "Coq au vin aux marons la Marie Antoinette"[3], и во-вторых, потому что при обгладывании куриных ножек создается иллюзия поедания мяса, что с психологической точки зрения имеет неоценимые преимущества…
Я ничего не имею против половины жареной тушки из ресторана "Венский лес", но мне редко удается ею полакомиться, поскольку ни одна женщина из нашей семьи и извне ее не хочет туда со мной сходить…
— "Венский лес", — воротит нос невежественная персона женского пола, — думаю, нет…
Я спрашиваю, почему "думаю" и что "думаю", ведь ресторан-то безупречный, но получаю в ответ:
— Ты это несерьезно…
— Напротив, я серьезен, как никогда. И больше всего я люблю там есть тушку из Венского леса…
На что невежественная персона женского пола хихикает:
— Тебе бы больше всего стоило прекратить свои шуточки…
Отсюда и происходит знаменитая австрийская поговорка: "В Венском лесу лучше питаться одному".
Полезный совет: тушку из Венского леса готовьте дома! С картошкой фри и чесноком в наказание…
Пока тучный консул Лукулл, благодаря своему изобильному меню отвоевывал себе почетное место в анналах истории, нынешние "блюстители веса" внедрили новейшую выдумку — подсчет потребленных калорий, да еще ввели цифровые весы как неотъемлемую часть нашего питательного и поительного обихода.
Добрые старые времена, когда круто выпяченное брюхо свидетельствовало о благополучии мужчины, а королевы красоты сжимали свои пышные линии в перехватывающих дыхание корсетах, к сожалению, давно прошли. И любимая мамочка во времена моего детства упустила возможность намекнуть мне, что только пухлые толстячки имеют шансы на выживание, а дохляки вроде меня, рано или поздно, но неизбежно впадают в туберкулез или старческий маразм.
