Мужчина, который не любит, когда восхищаются его мужской силой, явно ненормален и должен лечиться.
И уж будьте уверены, если нападут бандиты, сначала криком его разбудит, потом спрячется у него за спиной, но тут же, в случае неблагоприятного поворота событий, схватит скалку, толкушку для пюре, топорик для рубки мяса, прадедушкин мушкет и пустит в ход. Бывает, попадет в злодея, бывает, в мужа, но это уже, как говорится, другая история.
Настоящая Женщина демонстрирует:
— железную логику,
— полное отсутствие какой бы то ни было логики,
— нечеловеческое хладнокровие,
— дикую истерику,
— непреодолимое отвращение к сексу,
— непреодолимую любовь к сексу,
— ангельское терпение,
— бешеную склочность,
— ничем не обоснованный оптимизм,
— ничем не обоснованный пессимизм,
— великую мудрость,
— безбрежную глупость,
— потрясающий кулинарный талант,
— панический страх перед всем на свете,
— отчаянную отвагу.
Все вместе и попеременно в самый неожиданный момент.
А сверх того будьте готовы, что:
— убегая из горящего дома, она обязательно задержится перед зеркалом, поправит прическу и припудрит нос,
— ее ни к чему нельзя принудить,
— и можно уговорить на что угодно,
— плохо себя чувствуя и будучи совершенно без сил, она протанцует всю ночь,
— с милой улыбкой проходит весь день в жмущих туфлях,
— в секунду из кухарки превратится в принцессу и устроит прием буквально из ничего,
— всю жизнь сможет притворяться, что она глупее вас.
А если всего этого не умеет, она не настоящая женщина.
И хотя женщины в большинстве своем милы, полезны, а в некоторых случаях прямо-таки необходимы, в то же время все без исключения, независимо от типа:
1. Невыносимы.
2. Обременительны.
3. Скандальны.
4. Расхлябаны.
5. Дороги.
6. Лживы и изворотливы.
7. Паразитирующие.
8. Глупы.
9. Упрямы.
10. Нелояльны.
11. Болтливы.
12. Жестоки и немилосердны.
13. Агрессивны.
14. И вообще невозможны.
С ними надо уметь обращаться соответствующе. Тогда у вас появляются хоть какие-то шансы.
Однако прежде всего следует хорошо представлять себе правила игры и к вредительской деятельности женщин быть готовым хотя бы психологически. Не мешает знать, что вам угрожает,
Ибо хорошо известно, что:
1. Если вы как раз даете в морду своему противнику, женщина обязательно повиснет у вас на правой руке. Если вы левша, повиснет на левой.
2. При виде безобидной мышки она уронит все, что в этот момент держит в руках, и вскочит на:
А) стул,
Б) стол.
В) трибуну, с которой вы как раз произносите речь по случаю вашего избрания президентом,
Г) крышу нового автомобиля,
Д) колени архиепископа, который так некстати прибыл к вам с официальным визитом,
Е) и всякую прочую возвышенность.
3. Если на оживленном шоссе возникнет для нее угроза двойного обгона, уж будьте уверены, крепко-накрепко зажмурится.
4. Если вы вернетесь домой очень усталым, мечтая только отдохнуть и выспаться, она всенепременно:
И) предложит пойти поразвлечься куда-нибудь на люди,
Б) сообщит, что приглашенные его друзья будут через пятнадцать минут,
В) закатит скандал,
Г) потребует немедленно починить протекающий бачок в туалете,
Д) станет настаивать, чтобы с ней поговорили, ведь вы так редко видитесь,
Е) заберется вам на колени и потребует эротических услуг.
Последнее мужчины обычно как-то легче переносят.
5. Если вы вовсе не собираетесь на ней жениться, назло родит вашего ребенка.
6. Если вы придете домой полный раскаяния после мелкой ссоры, желая наладить отношения, окажется, что она ушла навсегда, переехав к вашему сопернику и не оставив в доме ни капли, чтобы успокоить нервы.
7. Если вы вернетесь с работы недовольный собой и раздраженный неудачами, виноваты в которых, да чего уж там скрывать, вы сами, она не успокоится, пока своей болтовней не выведет вас окончательно из равновесия. (А потом судья — тоже женщина — не найдет в деле никаких смягчающих обстоятельств…)
8. Если вы придете домой в состоянии эйфории от только что достигнутого грандиозного успеха, преисполненный счастья и восторга, с песней на устах, она огорошит вас известием, что:
— сгорел дом ваших родителей,
— дети подхватили какую-то жуткую заразу,
