8. Вы попались на вранье, рассказывая историю
На вечеринках в центре внимания обычно оказываются не самые богатые и не самые красивые, а лучшие рассказчики. В борьбе за всеобщее внимание порой так и хочется приукрасить свой рассказ, добавив тут и там несколько невинных подробностей. Некоторые даже решаются испытать судьбу, присвоив себе чью-то чужую историю. Однако судьба не любит, когда ее испытывают. Что же делать, если в разгар рассказа вы вдруг поняли, что «ваша» история на самом деле произошла с одним из тех, чей слух вы сейчас услаждаете?
Приемы
произведите выброс ловушек и отражателей
Подобно истребителю F-16, который, спасаясь от ракеты с тепловой системой самонаведения, выбрасывает в воздух инфракрасные ловушки и отражатели, дезориентируйте противника «левыми» деталями и сюжетными поворотами. Это помешает ему обнаружить цель и уличить вас во лжи. Так, если вы рассказывали о том, как на седьмом матче Мировой серии Главной лиги бейсбола вы поймали мяч, залетевший на трибуну в результате отличного хоумрана, закончите такими словами: «А потом оказалось, что это был вовсе не хоумран. Бросок просто выглядел, как хоумран, с того места, где я сидел. А чуть позже тот же беттер все-таки выбил его! И какой-то парень его поймал, вы можете себе представить? Так что мне чертовски не повезло».
сыграйте на совпадении Если выбранная вами история не то чтобы очень редкостная, дорасскажите ее до конца, а когда истинный герой попытается восстановить справедливость, прервите его такими словами: «Да, я знаю. С вами произошло то же самое. Как вы думаете, почему я вообще решил об этом рассказать? Да потому, что это просто невероятное совпадение!» Можете подбавить правдоподобия, указав на пару незначительных расхождений в ваших вариантах: «Правда, тот парень носил кожаную кепку. И он был из охраны «Роллинг Стоунз», а не просто перевозил аппаратуру».
притворитесь экспериментатором
Позаимствуйте хитроумный трюк писателя Джея Макайнерни – в его комическом бестселлере «Яркие огни, большой город» повествование ведется от второго лица. Как только вы заметите среди слушателей реального персонажа истории, смените первое лицо на второе: «Мяч летел прямо ко мне. Он был прямо надо мной… и тут ты схватил его! Это было потрясающе! Ты словил хоумран на игре Мировой серии Главной лиги!»
Когда вас спросят, чем вызвана загадочная смена субъекта, объясните, что вы решили поэкспериментировать с нарративными формами и надеетесь, что слушателям понравилось. Вызовитесь рассказать какую-нибудь историю в предпрошедшем времени. Если вы иностранец, объясните, что поймали себя на том, что несете какую-то несуразицу, и обругайте своего дрянного преподавателя английского на языке родных осин.
Кулинария – сфера обостренных амбиций . А все потому, что блюда отражают талант, старание и неповторимое чувство стиля тех, кто их приготовил. А кроме того, чем выше амбиции хозяев, тем ниже их самооценка, а значит, вам и другим гостям придется поддерживать ее энергичным жеванием и одобрительными кивками.
Но тот факт, что ваша трудолюбивая тетушка до изнеможения колдовала у горячей плиты, еще не означает, что ее стряпня вышла съедобной. Может, она никудышный повар. Может, вы не перевариваете именно это блюдо. А может, срок годности на упаковке продукта оказался чем-то замазан. Как бы там ни было, у вас неприятности. На вас все смотрят, а гора горячей гадости на вашей тарелке не уменьшается.
Приемы
воспользуйтесь салфеткой
Этот способ подойдет, если в блюде всего один-два отталкивающих компонента – например, зловонные фрикадельки или прогорклый горох. Возьмите салфетку и, сделав вид, что вытираете рот, незаметно выплюньте в нее все, что оскорбляет ваш вкус.
Бумажные салфетки можно выкинуть в мусорку или спустить в унитаз. Матерчатые нужно будет быстро и незаметно вытряхнуть над мусоркой или над «нейтральной территорией» под столом и потом проверить, не осталось ли на них следов преступления. Если же трапеза проходит на улице, то весь мир вам салфетка!
