"Вы рассказали мне, как обрести мужчину, - писали мне читательницы. Я последовала вашим советам и добилась успеха. Теперь объясните, как удержать моего избранника."
Сначала эта задача показалась мне несложной. Каждая женщина способна научиться тому, как поддерживать в мужчине любовь. Для этого необходимо выяснить, как сохраняли любовь своих избранников те женщины, которые прожили всю жизнь с одним человеком. Я начала расспрашивать женщин, имевших подобный опыт. "Как вы сохраняете любовь мужа?" - снова и снова спрашивала я. Ответы изумляли меня.
"Я стараюсь пореже раскрывать рот, - призналась мне семидесятилетняя женщина, прожившая в браке пятьдесят два года. - Мой секрет - молчание. Не стоит спорить с мужем. Пусть он будет боссом. Тогда брак окажется успешным." Многие женщины, прожившие в браке долгие годы, повторяли эту мысль.
Неприемлемый совет, подумала я. Ни одна из женщин, которых я знала, не согласится жить в браке, если платой за это станет молчание и полное подчинение мужу.
Возможно, такое решение устраивало пожилых женщин, с которыми я беседовала. Возможно, их совет действительно отражал мудрость ушедшей эпохи. Подобные идеи, вероятно, воспринимались положительно молодыми женами до начала шестидесятых годов. Может быть, мы все были бы более счастливы в браке, если бы позволяли мужьям быть боссами. К сожалению, сейчас это уже нереально. Наше чувство справедливости, феминизм, желание иметь право голоса существенно изменили ситуацию.
Мы, современные женщины, сильно отличаемся от наших матерей и бабушек. Мы получаем хорошее образование. Зарабатываем больше денег. Имеем большие возможности. Делаем карьеры. Регулируем деторождение. Обладаем определенной независимостью. Мы можем выжить без мужчины - но не хотим делать это. Нам требуются новые способы общения с любимым человеком.
Я захотела выяснить, почему одни супружеские союзы оказываются успешными, а другие - нет. Поэтому решила исследовать не только благополучные пары, но и те, которые сталкиваются с проблемами и собираются разойтись. Что становится камнем преткновения? Что отсутствует в таких семьях? Я разговаривала с обоими супругами. Хотела выяснить, что отличает счастливые пары от несчастных.
Оказалось, что в проблемных или распавшихся семьях некоторые жены соглашались во всем с мужьями и были идеальными в традиционном смысле супругами. Другие жены держались более современно и независимо. Некоторые прожили в браке тридцать или сорок лет, другие - всего несколько месяцев. Разговаривая с этими людьми, я слышала почти одно и тоже: "Нам недоставало ощущения близости". Или: "Мы так и не научились общаться". Или: "Мы никогда не понимали друг друга по-настоящему".
Я испытала большое облегчение. Я любила моего мужа, но не могла представить себя постоянно молчащей и подчиняющейся ему во всем. Подобно большинству современных женщин, я не желала вечно поддакивать мужу, как это было принято среди женщин прошлых поколений.
Вскоре я поняла, что многие из моих методов, позволяющих завоевать сердце мужчины, в слегка измененном виде пригодны как средство сохранения мужской любви. Описанные мною новые мощные методы помогают лучше понимать любимого человека и успешно общаться с ним. Качественное общение и понимание - те самые компоненты, которые отсутствуют в неудачных браках. Именно они являются важнейшими элементами счастливых союзов.
Хотя моя исходная "Стратегия любви" адресовалась людям, создающим новый союз, ко мне часто обращались пары, уже живущие вместе, женатые и даже разведенные. Они начали применять мои методы создания истинной близости и с изумлением видели, как повышается качество общения. Они осваивали новые способы понимания и мотивации партнера - способы, которые были недоступными для их матерей и бабушек. Этим современным женщинам уже не приходилось, как прежде, "ходить на цыпочках" и "затыкать себе рот".
Многие из моих клиентов поняли, что усвоенные знания могут приносить пользу обоим супругам. Они начали делиться ими со своими партнерами. Мужья и жены осваивали эффективные способы общения, позволяющие посмотреть на свою "половину" по-новому. Они словно впервые открывали для себя своих партнеров. Даже те супруги, которые прожили вместе много лет, обретали новые источники радости.
