Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет - страница 30

Шрифт
Интервал

стр.

Самый быстрый способ изменения поведения или отношения ребенка заключается в том, чтобы привлечь его к исправлению совершенной ошибки.

Вы наилучшим образом вдохновите ребенка на более пристойное поведение в будущем, если предоставите ему возможность сделать что-то хорошее в настоящем.

Наказание вызовет у него отрицательное отношение к самому себе. Возмещение убытков поможет почувствовать себя человеком, который способен совершать добрые поступки.

ИНСТРУМЕНТ № 3:
Предложите выбор


«Теперь мы дадим горке немного отдохнуть. Я вижу, у тебя нет настроения, чтобы подождать своей очереди. Ты можешь покачаться на качелях или же выкопать огромную нору в песке. Выбирай».

Иногда вашему чаду нужно помочь перенаправить энергию. Выбор помогает ему перейти к более приемлемому занятию.

ИНСТРУМЕНТ № 4:
Действуйте, но не оскорбляйте


Если ваш ходячий фейерверк продолжает в том же духе и представляет опасность для себя и окружающих, возможно, вам придется действовать.

«Мы отправляемся домой. Попробуем поиграть на площадке в другой день. Я слишком волнуюсь за других детей, которые могут получить травму».

«Ага! Так вы все-таки верите в последствия! – воскликните вы. – Тогда зачем все эти милые разговоры о том, что последствия это на самом деле наказания, а наказания – это плохо?»

Вот как я себе это представляю. Я предпринимаю некоторые действия в порядке защиты, а не наказания. Я действую, чтобы защитить моего ребенка от травмы, а других – от физического или эмоционального ущерба; чтобы сохранить имущество и мои собственные чувства.


На парковке я могу вцепиться в руку своего ребенка, или посадить его в коляску, чтобы он не попал под машину.

«Я пристегну тебя, чтобы машина тебя не сшибла. Я знаю, как ты это не любишь! Как только мы пройдем парковку, ты будешь свободен!»

Я могу также увести ребенка с детской площадки, чтобы защитить других детей от его бурного поведения.

«Пойдем с тобой поиграем в футбол чуть подальше. Нам нужно такое место для игры, чтобы можно было бегать, не задевая окружающих».

Я могу отобрать коляску, чтобы ребенок ее не сломал.

«Коляску мы положим в машину, иначе она может сломаться. Давай поиграем с чем-нибудь еще. Найдем что-то такое, по чему можно от души постучать лопаткой».

Я даже могу наложить мораторий на детскую площадку, пока мы не придумаем лучший план для защиты моих нервов от стрессогенной прогулки.

«Сегодня я не пойду с тобой на площадку. Я не хочу без конца кричать на тебя и в конце концов сойти с ума. Сначала нам нужно разработать план».

Обратите внимание, что мы очень четко сообщаем ребенку: наши действия – это не наказание, но защита. Мы не говорим: «Вчера в парке ты плохо себя вел, поэтому сегодня мы туда не пойдем». Мы не говорим: «Ты слишком грубо обращался с коляской, поэтому потерял право катить ее». Мы подчеркиваем, что цель – безопасность и сохранение душевного равновесия в настоящем, а также поиск решения в будущем.

Это именно тот урок, который ребенок возьмет с собой в будущее. Иногда у вас возникают проблемы со взрослым человеком. Скажем, у вас есть друг, который одалживает вещи, а потом не возвращает их или возвращает сломанными или позже, чем нужно. Скорее всего, вы не думаете, как наказать его. Вы думаете о том, как, со всем почтением к другу, защитить себя. Вы не говорите: «Ты опять вернул мне куртку с пятнами и разбил зеркало у моей машины. Я собираюсь… отшлепать тебя». Это угроза физического насилия. Или: «…запереть тебя в твоей комнате». Это угроза тюремного заключения. Или: «…забрать твой смартфон». Это уже лишение имущества. Скорее всего вы скажете примерно так: «Мне больше не хотелось бы одалживать тебе одежду. Меня очень расстраивает, когда одежда возвращается грязной. И я не могу давать тебе машину, которую только что починил. Она нужна мне в рабочем состоянии. И мне бы не помешала помощь в оплате счета за ремонт!»

Возможно, в результате ваших действий друг получит прекрасный урок. Он поймет, что существуют границы и он их переступил. Если он захочет что-нибудь взять у вас взаймы в будущем, ему понадобится изменить свое поведение. Не потому, что вы заставили его страдать, но потому, что вы решительно защищали свои интересы.


стр.

Похожие книги