Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога - страница 22

С учетом вышеизложенного защитного рассуждения о том, что не всем нам всё дано, не всего мы можем достичь и не во всех сферах жизни можем реализоваться по максимуму, я бы хотела рассмотреть такую болезненную для многих тему, как одиночество. Оно относительно, конечно. У каждого свое понимание одиночества. Но тема эта с особенной остротой вонзилась в нас во время карантина, когда многие осознали, что общение, которое у них присутствовало ранее, осуществлялось по делу: эти люди были (слава богу, конечно) востребованы как специалисты, но при этом, как показал карантин, никого не интересуют их мысли, чувства, их восприятие реальности, их мнение о тех или иных событиях или вещах. Да, общение вроде какое-то было и даже у многих осталось и на карантине – общение по работе. Оно бывает утомительным, человек устает, когда от него все время чего-то хотят, а ему никто не дает личного информационного воздействия – он не получает внимания к себе как к личности. И это «надо от вас» может быть не обязательно в сфере работы. От вас что-то может быть надо вашей семье, например, в плане их бытового обслуживания, или вашему половому партнеру, которому нужно получить сексуальное удовлетворение, но который не хочет выслушать, узнать, что там у вас на душе. В итоге даже при наличии постоянного общения вы можете ощущать себя одиноким(ой). Это ощущение – что вы всем безразличны и никому не нужны. А может быть, даже по делу к вам никто не обращается. И неизвестно еще, что хуже. Когда по делу обращаются, вы получаете хоть какое-то информационное воздействие, пусть и не того качества, как вам хотелось бы. А когда к вам вообще никто не обращается, то это уже полный информационный голод. Как быть? Не у всех есть деньги на услуги психологов. Тем более что если к вам даже по делу никто не обращается, то значит, работы, а следовательно, заработка у вас нет. Так какой же может быть психолог в этой ситуации? Где вы возьмете денег на оплату его работы? Знаете, такое одиночество, в принципе, может случиться с каждым. Тем более когда в обществе происходит какой-то катаклизм. Не надо обольщаться. Даже если вам кажется, что у вас много друзей, бывают такие ситуации, когда люди решают, что «своя рубашка ближе к телу» и что «каждый сам за себя» и начинают экономить энергию и тратить ее исключительно на себя, не на вас. Понимаете? Даже те, кто ранее с вами общался, могут чисто инстинктивно сократить расходы энергии, чтобы сохранить свой энергетический потенциал личности. Другое дело, что, возможно, эта стратегия неправильная, так как при общении имеет место обмен не только количеством, но и качеством информационного воздействия, и сам себе человек никогда не сможет дать того же качества информационного воздействия, какое ему может дать партнер. Мы берем друг от друга какие-то составляющие информационных портретов и тем самым обогащаем свои информационные портреты. Поэтому общение, если оно не токсичное и умеренной длительности, обычно приводит только к повышению энергопотенциала личности за счет того, что эта личность знакомится со взглядами и переживаниями другого человека. Она тем самым обогащает свой жизненный опыт: она теперь знает не только свои взгляды, но и взгляды другого человека, причем такого, которого считает достаточно разумным, иначе она с ним не общалась бы. Разумный человек не станет общаться с неприятными ему или просто глупыми людьми. Если человек входит в круг вашего общения, значит, вы его считаете достойным, не так ли? А следовательно, у него можно чему-то поучиться, от него можно получить какие-то разумные мысли, какую-то поддерживающую вас информацию. Поэтому взаимно приятное общение с разумным человеком – это не слив энергии, это целесообразный обмен информационным воздействием различного качества, которое обогащает личность каждого общающегося.

Увы, у некоторых людей жизнь так тяжела, что из-за слишком большого количества ежедневных забот о выживании они просто не имеют достаточного энергетического ресурса, чтобы завести и поддерживать настоящую дружбу с кем-то или вступить в любовные, тем более семейные отношения. Все не так просто, как нам иной раз представляют психологи и женские тренеры. Сами-то они живут безбедно. На ту сумму, которую психолог получает за час своей работы, иной человек вынужден жить целый месяц. Вот и получается, что психолог рассуждает, так сказать, со своей колокольни – с позиции материально хорошо обеспеченного, а значит, энергетически достаточно наполненного человека. Ему не нужно каждый день искать заработок и ломать голову, где взять денег на пропитание, ему нет нужды каждый день без выходных и отпуска вкалывать по восемь и более часов в день, да еще и ездить куда-то далеко на работу. С его точки зрения, женщина может тратить многие часы своей жизни на «сидение» на сайтах знакомств и хождение по кафе и паркам с какими-то незнакомыми ей и еще неизвестно, насколько ей интересными, мужчинами. Что эти психологи знают о жизни простого человека? Им не приходится вставать в четыре утра, чтобы ехать куда-то на работу через весь город к восьми. Да, кстати, не у всех людей есть компьютеры и доступ в Интернет, чтобы знакомиться на сайтах знакомств. А бывает, что женщина вынуждена ухаживать за лежачими больными – за родителями или за детьми. И это все – в дополнение к процессу зарабатывания денег. Даже если она посидит часок на сайте знакомств, то откуда у нее энергия после такой ежедневной нагрузки бежать на свидание? Я жила такой жизнью и знаю, что в конце трудового дня сил у меня не то что на свидания не было, я уже и разговаривать не могла. Просто не было сил. Ни на что. А если так жить годами? Как это выматывает! До мужчин ли будет? До создания семьи ли? При такой жизни иной раз ловишь себя на мысли, что уже не знаешь, кто ты вообще и что на этой планете делаешь. Уже не то что до других, до себя дела нет. И нет энергии на вот это все – макияж, визаж, продумать ансамбль одежды (верите ли, я сейчас пишу это и с трудом вспомнила словосочетание «ансамбль одежды», так как до сих пор лично у меня очень трудовая жизнь и никакой защищенности и уверенности в завтрашнем дне нет; мне не до этих «ансамблей», мне бы на еду заработать). И вот эта женщина, которая бьется как рыба об лед, слышит, что называется, из каждого утюга о том, что «надо выходить замуж за достойных мужчин, и если пройти тренинг такой-то, то у вас все получится», и что миллионы женщин уже вышли замуж за этих самых «достойных» (читай: «богатых») мужчин и счастливы в браках. Они вышли! А ты? «Если вы еще не замужем, то мы идем к вам»! Мы – в смысле женские тренеры со своими онлайн-тренингами. И женщина, которая, может, уже смирилась со своим одиночеством, начинает еще больше страдать: «все замужем, а я одна, и предлагаются-то простые трюки – надо только говорить мужчине те фразы, которые скажет тренер, и все, мужчина – у твоих ног. С кольцом». Нам это подают как что-то очень простое: два притопа-три прихлопа – и вот уже мужчина влюбился и предлагает взять вас на свое содержание. И многие измотанные непосильным трудом женщины ведутся на это и отдают свои скудные сбережения за то, чтобы их «научили». Люди, не забывайте о социальном факторе! Если вы принадлежите к нижним слоям общества, у вас просто нет доступа в его верхние слои – туда, где водятся эти «достойные», как это принято называть, мужчины (и женщины – кому из мужчин нужны богатые). Понимаете ли, у них свой круг. И чужих, из низов, туда не впускают. Сейчас мало кто читает классическую художественную литературу. Это непопулярно и не пропагандируется системой образования. А вот если бы вы почитали классику, то поняли бы, что я здесь пытаюсь до вас донести: бедным людям вход в общество богатых закрыт, и никогда, даже если по прихоти богатый мужчина вдруг женится на бесприданнице, на золушке, он не будет относиться к ней как к равной по рангу, не будет с ней считаться как с Любимой Женщиной, как со Спутницей Жизни. Возможно, он отнесется к ней как к забавной игрушке, которой можно какое-то время поиграть, пока она в хорошем состоянии, а потом бросить без средств к жизни; возможно – как к здоровому контейнеру для вынашивания его ребенка; возможно – как к дешевой прислуге, которая еще к тому же дает ему эмоции. Но не как к равноправной Хозяйке его дома. Вам никогда этой Хозяйкой не стать. Потому что, во-первых, это