- Я их знаю. Кто еще?
- Маг по имени Пипкин. Он пьян и сейчас спит.
- Хорошо. Полагаю, это не такая уж плохая компания, - улыбнулась девушка. - Кстати, меня зовут Эльва. Пойдем, познакомимся с вашим магом...
Эльва развернулась и поплыла по коридору. Варвар заметил, что ее ноги не касаются пола. Да, это определенно был призрак.
II.
Заваруха началась на следующее утро, которое было, разумеется воскресным - поскольку после субботы в календаре обычно идет воскресенье. Казалось бы, само по себе это ничего не значит, если только ваши религиозные убеждения не предписывают вам поститься по воскресеньям. Но...
Давайте на минутку зададимся вопросом: "А чего мы, собственно говоря, ожидаем от воскресного утра?"
Выскользнуть из призрачного мира сновидений. Понежиться в постели, лениво наблюдая за пляшущими на стене солнечными зайчиками. Посмаковать мысль о том, что сегодняшний день можно посвятить оттачиванию навыков в древнем, как мир, Искусстве-по-Ничегонеделанию.... Потом желательно вылезти из постели, накинуть на плечи махровый халат малинового цвета и прошлепать на кухню, где приготовить пару бутербродов и стакан апельсинового сока. Сок можно заменить кофе или чаем, а цвет халата не имеет абсолютно никакого значения, но в сущности все это мелочи.
Воскресное утро - единственный ваш шанс насладиться жизнью, если вы работаете с девяти до шести, а по пятницам надираетесь с друзьями в ближайшей забегаловке отмечая успешное завершение еще одной (О господи! Ну сколько же мне осталось до отпуска?!) рабочей недели. Таким образом суббота как-то незаметно пробегает мимо вас, оставляя смутные воспоминания о смурном похмелье, совке, венике и паутине, облюбовавшей углы спальной комнаты.
Воскресное утро... О! Оно может быть поистине потрясающем, особенно когда рядом с вами в постели мягко сопит кто-то еще - и желательно, чтобы этот кто-то не был вконец обнаглевшим котом. Вы понимаете, что я имею ввиду?
К сожалению, в то утро, о котором пойдет речь, под боком у мага по имени Пипкин не было никого - даже кота, потому что кот вот уже несколько минут раздирает когтями рыбину коварно похищенную у Мороника (не спрашивайте меня где варвар ее раздобыл).
К еще большему сожалению магу Пипкину не удалось понежиться в постели, понаблюдать за солнечными зайчиками и т.д. и т.п. Все пошло наперекосяк с самого пробуждения...
- Какого?... - прохрипел Пипкин, ошеломленно вскакивая с постели.
Кто-то внизу старался высадить входную дверь.
Маг накинул на плечи халат (давно выцвевший) и сунул ноги в тапочки. При этом разумеется он постарался сперва коснуться пола ПРАВОЙ ногой, но в замешательстве перепутал то ли ноги, то ли тапочки и, в конце-концов, запутавшись в халате, рухнул перед кроватью на четвереньки.
Изрыгая страшные проклятья, маг сбежал по лестнице в холл. Думаю, не стоит даже упоминать, что настроение его было в тот момент, мягко говоря, отвратительным.
Маг распахнул дверь, как раз в тот момент, когда стучащая в нее девушка намеревалась начать пинать ее ногами. Ее нога уже набрала надлежащую скорость и врезалась Пипкину в коленную чашечку.
- Трах-тарарах! - завопил маг, прыгая на одной ноге.
(Шутка. На самом деле он завопил кое-что другое, но я не собираюсь приводить здесь эти слова, потому что в этом случае Комитет по Защите Нравственности Малолетних Читателей причислит этот рассказ к категории "XХХ", что означает "Рассказы безнравственные, содержащие ненормативную лексику способную нанести душевные травмы читателям").
Что-то еще... Ах, да! Вы обратили внимание на слово "девушка"? Так вот, я не осмелюсь со стопроцентной уверенностью утверждать, что она была девушкой, но это несомненно была особа женского пола. Скажем точнее - это была весьма решительно настроенная особа женского пола.
(Тут вы конечно можете спросить - "А на что именно она была настроена?")
- Где Мороник? - спросила девушка.
(Ну вот вы и получили ответ на свой вопрос).
- Мороник! Мороник?! - глаза мага налились кровью. - Ты едва не сделала меня калекой на всю жизнь и все что ты можешь сказать - "Где Мороник"?
