— Нихренасе «вашей»! Это ваша проблема! Я за что вообще деньги плачу? А ну зови начальство!..
— Здравствуйте. Компания «Вызов», меня зовут Николай, чем могу помочь?
— Ой, а вы может сказать, актер Лев Горницкий действительно пользуется вашими услугами?
— Простите, наша компания заботится о безопасности данных своих клиентов. Мы не можем распространять подобную информацию. Согласно статьям Конституции номер…
— Здравствуйте. Компания «Вызов», меня зовут Николай, чем могу помочь?
— Мила-ай! Да? Алло! Алло!
— Здравствуйте. Компания «Вызов», меня зовут Николай, чем могу помочь? Вы меня слышите?
— Да, слышу, сынок. Слышу. Вы там это, запишите где-нибудь, надо убрать из подъезда вашу коробку.
— Какую коробку?
— Ну на которой ваш телефон. Обекленная такая. И листов-то понасували в почтовые ящики, листов-то! Но они хоть в туалет сгодятся. А коробку надо убрать!
Кашель.
— Эй, да там пьяный, что ли?
— Кх-кх… Я открыл форму обращения, ответьте, пожалуйста, на пару вопросов. Подскажите, почему вы хотите убрать нашу «коробку»? Интернет не работает? Надо заменить?
— Да ты что! Ты что! Не надо нам ваших облучателей! Уберите ее к чертовой матери, у меня кот от нее писается!
— Что???
— Да ты глухой, что ли??? КОТ ПИ-СА-ЕТ-СЯ! Что непонятно-то?
— От нашей «коробки»?
— Ой, мила-ай! Да ты нерусский что ли? Не понимаешь, что ли, что говорю?
— Кх-кх…хх-хм…
— Здравствуйте. Компания «Вызов», меня зовут Николай, чем могу помочь?
— Вы там охуели? С какого перепоя у меня снялось в два раза больше месячной платы? Я вам что, терпила подзаборный? Третий раз, блядь, звоню! Возвращайте деньги!
— Приносим прощения за принесенные неудобства…
— Ты прошение в жопу себе засунь!..
— Здравствуйте. Компания «Вызов», меня зовут Николай, чем могу помочь?
— Ой, здравствуйте? А интернета нет — это к вам? Вот просто нет — и все! Перезагрузить? А куда жать? А да… Ой, мы все сломали, экран погас! А нет, зажёгся! Нормально? А, ну тогда ладно. А дальше? А куда жать? А вы сами это сделать можете? Нет? Ну э-э-э ладно… Я попробую… А вы приехать не можете? Совсем? А точно так? Мы ничего не сломаем? Вы уверены? Ну вот! Я же туда ткнула? Вы не видите? А почему? А давайте я видео включу!
Час спустя.
— Шнур? Да, лежит. Рядом. Воткнуть? А куда? А можно я вам сфотографирую и пришлю, чтобы точно? А этот шнур? А вдруг он не от роутера? А как вы поняли, что тот?
Полчаса спустя.
— Ой, спасибо! А я вам пятерку поставлю! Я бы сама никогда не догадалась! Нам же сказали, беспроводной! Ну мы и не подумали, что воткнуть надо! То есть мы не вытыкали, это кот, наверно, играл! Но не обратили внимание. Беспроводной же! Вот, грузится! Отлично! Спасибо вам! Вот и сестра «спасибо» передает! Ой, вы, наверно, очень хорошо в этом разбираетесь, да? А мы вот нет…
И так шесть часов подряд.
В конце рабочего дня Коля зашёл в таблицу оценок, узрел красные цифры с пометками «долго разговаривал, лимит превышен на…», «агрессивная речь по отношению к клиенту», «вышел с паузы с опозданием», «неправильно оформлена заявка» и т. д., и гневно фыркнул. Как будто он виноват, если клиент не понимает, что такое роутер! Или как, например, оформить заявку о снятии «коробочки», от которой, оказывается, писаются коты у старой бабушки? Таких форм ещё не разработали.
«Идиоты!» — хмуро процедил Николай, мысленно прощаясь с премией. В голове опять возникла мысль про черную полосу. Этот день, как и предыдущий, вышел отчаянно дерьмовым. И его продолжение тоже оказалось не лучше.
