Ещё один беспроигрышный вариант— написать письмо Министру Охраны о том, что всё плохо и прочее. Причём обязательно нужно писать исключительно правду и никакого вымысла, высасывать из пальца не надо. Тем самым командир провоцируется и начинает вкатывать выговора направо и налево. Фактически не глядя. И бездумно. Ожидаете чуть-чуть, набираете взысканий и вперёд. Сначала жалуетесь командующему эскадры. И затем, по восходящей: военная прокуратура, директор Северного Флота, Министр Охраны и, конечно, Верховный Славнокомандующий. И, как по дуновению палочки, лишится командир всего. Даже половину медалей могут отобрать. И кубок, полученный с флота. И значки тоже. А мечта его быть адмиралом так и останется мечтой.
Или вариант короче, что не делает его менее крутым. Обжалуете в морском суде любой приказ о Вашем наказании. На назначенное заседание не приходите (только справку для суда возьмите, что болели). Это первая пощёчина командиру. Затем приходите к нему и подсовываете доверенность на своего представителя в суде (у военных не нотариус заверяет документы, а командир части), а сами проситесь в отпуск. Пощёчина номер два. Командир, видя, что Вы и на второе заседание не собираетесь приходить, в сердцах отпускает Вас. Вы приходите в суд и говорите, так и так, командир меня в отпуск отправляет, чтобы я не мешался. Командир снова приходит на заседание, а там опять ни Вас, ни Вашего представителя, один судья только. И вновь заседание переносят. Третья пощёчина, эксклюзивная. Так можно долго командира крутить, главное, постарайтесь не переборщить. Везде надо меру знать. Попа-то у него тоже не казённая, может и надломиться когда-нибудь.
Ну, а если хотите совсем командира, целиком и полностью, и чтобы долго вспоминал, то следующая экзекуция должна стопроцентно выбить его из колеи. Проводите ежедневно телесный осмотр матросов, солдат, старшин, да и вообще, кого хотите можете посмотреть. Находите на теле у несчастного матроса синячок или царапину какую. У кого их нет? Опа, неуставные взаимоотношения, товарищи. Пишите снова рапорт. Один командиру, а другой в прокуратуру. А третий, для лучшего эффекта, в Комитет солдатских матерей. Увидите, будет такой резонанс. Вот тогда командир уж точно пожалеет обо всём. Минимум о том, что он командир, а как максимум — что вообще на белый свет появился. Пусть чувствует. А если чувств у него нет, то они у него обязательно появятся. Уж поверьте мне.
И вообще, с командиром можно столько сделать, столько, что душа моя разворачивается, а потом снова сворачивается. Столько всего! Сердце у меня сразу бьётся сильнее, цикл Кребса протекает быстрее, дыхание становится частым и прерывистым, а капельки пота нежно капают на его пропитое и измученное тело.
А самое интересное, что командира реально можно, по крайней мере, раз в год, и он от этого, в отличие от офицера, отказаться не сможет. Обязаловка.
Пришёл Мойша к Саре:
— Представляешь, твой супруг Абрам — гомосексуалист!
— Что, опять взял деньги в долг и не отдаёт?
— Нет, я в хорошем смысле этого слова.
Из анекдота
В нашем царстве-государстве, а, в частности, на море есть такая чудесная штука (нет, не военнослужащий, хотя он тоже по-своему чудесен) — военно-врачебная экспертиза. Основная цель её — проведение медицинского освидетельствования военных морячков, на предмет определения их годности к службе на той или иной специальности по состоянию здоровья.
И каждый зачисленный в славные ряды военных человек должен проходить подобное освидетельствование раз в год. Не у всех, правда, это получается, но командир обязан пройти его, причём исключительно в стационарных условиях и с выполнением всех возможных исследований. А таковых набирается огромное необъятное множество: кровь, моча, фекалии, флюорография, мониторинг и прочее.
Не вдаваясь в тонкости того, как можно по несколько раз на дню брать кровь из командирской вены, чтобы она тромбировалась и посинела, или снимать флюшку (рентген органов грудной клетки, не путать со шлюшкой) до того, пока командир сам светиться не станет, аки светлячок, хочу остановиться немного на другом.
