- Помог бы кто, а то одной скучно.
- Так ты девушка! – выглянула из шатра Каон. – Что-то не похоже. Надо исправить, - целительница оглянулась на свой медицинский арсенал, но покачала головой. – Не, тут проще надо действовать. Пошли в магаз.
- Это ещё зачем? – Анимешка на всякий случай взяла разводной ключ длиною с руку.
- Сделать из тебя леди! Сначала раздевание, потом одевание, а потом накрашивание)
- А может сразу в отель? м? – полумесяц подошла ближе только не к механику, а к Каон.
Целительница вытащила шприц:
- В отель – это без меня. Анимешка, пошли по бутикам, потом салон красоты…
- Отстаньте, я механик, а не леди! Зачем мне это надо? И не уговаривайте!
Каон, держа в одной руке шприц, направленный на полумесяц, вытащила другой рукой бутылку с медицинским спиртом:
- Есть одно лекарство, с ним можно кого угодно уговорить.
- Не-не, спасибо, я не пью.
- Что ж, тщательно зафиксированный пациент не нуждается в анестезии.
- Мне это не нравится, - Анимешка потянулась к телефону, чтобы вызвать группу поддержки. Но повременила, когда волки ведьмы окружили целительницу.
- Кстати, я отлично умею делать массаж, - игла шприца несколько сбавила энтузиазм полумесяц, но она не отступала.
- А я умею делать уколы, - Каон отложила бутылку и вытащила ещё один шприц.
Волки ведьмы так и вились вокруг целительницы, намереваясь забраться под белый халат. С ловкостью фокусника Каон умудрилась всем им сделать уколы в пушистые задницы.
- Поверь, массаж намного круче уколов, - полумесяц придвигалась всё ближе.
Звери после инъекции бегали всё медленнее, стали зевать и повалились спать.
- А после массажа, можно перейти к чему-то более приятному, - возбуждённая ведьма, убеждённая в своей неотразимости, не обращала внимания на странно уснувших питомцев, быстро схватила целительницу за запястья, думая, что теперь в безопасности. Но Каон ногой смогла выполнить свой профессиональный долг и успокоить буйную пациентку. Незаметно уколотая ведьма сама не поняла, как стала засыпать и упала на одного из своих волков, нежно его обняв:
- Мммоя смугляночка, какие у тебя пышные волосы, даже как-то слишком… хррррррррр…
Каон повернулась в сторону Анимешки, подавившейся попкорном, и подняла шприц:
- Ну что, сама в магазин пойдёшь? Или укол делать?
- Я… я имею право на один звонок.
В этот день двадцать человек, знавших Анимешку, получили сообщение: «ПОМОГИТЕ!»
Арена ориентации
Жанр: трагикомедия
Пара: хотя бы с ориентацией определиться -_-‘
Дисклаймер: по мотивам темы Определение своей ориентации («почему Вы стали лесби или би?»)
Примечания: Яойщица = натуралка. Юратник = натурал. Юратница = лилия. Бирсерк/бирсеркиня = бисексуал/бисексуалка. Облачко – это kakoe nebo.
Схватка Титанов
Ещё в начале строительства Театра ориентации так получилось, что он превратился в Арену. Ибо там не сошлись во мнениях сильнейшие воины королевства – суровый Чёрный инквизитор и богатырь Ёнакано в багряных доспехах. Их стараниями стройка превратилась в бой. А началось безобразие с того, что заезжая акробатка Ханни-Банни кинула в сторону богатыря страшное оскорбление:
– Латентная яойщица! Небось так и мечтаешь перебраться в Яой-Тейнон!
От копья богатыря Ханни-Банни увернулась, а закрытые доспехи и ярая кобылица не давали угнаться за акробаткой, со смехом прыгавшей по всей стройке. Дарк-Флейм вместо исполнения своих инквизиторских обязанностей подлила масла в огонь, в экзекуторских щипцах принеся сомнительные подтверждения слов Ханни-Банни.
- Картинка с единорогами! где воображение Ёнакано создавало фаллические символы и жеребцов! Хохохо.
Естественно, гордый богатырь не мог оставить такие оскорбления без внимания. Арсенал и боевой дух у участников схватки был богатый. Вот так театр и стал ареной; сцена раскурочена, половина колонн снесены, трибуны сломаны и местами оплавлены. Кому-то надо было прекращать бессмысленные разрушения, если паясничать уже стал инквизитор:
- Слова в картинной галерее – не показатель моих убеждений. Я просто любознательный и интересующийся, - богатырь опустил забрало, скрывая смущение от ляпов в комментариях. – И вообще дела зовут.
