— Вот это-то нам и предстоит выяснить.
— Ясненько…
— Петя, скажите искренне, на что вы готовы, чтобы спасти святую Русь?
— На всё, что угодно!
— Придётся вам недельку побыть женщиной.
— В смысле?
— Вы будете участвовать в конкурсе красоты под видом таиландской дивы. Соответствующие документы я вам представлю.
— Вы сводите меня с ума.
— Всё просто. Вы должны внести смуту в тщательно отрепетированный спектакль. Попутно, так сказать, ощипать ангелочков. Операцию так и назовем «Ощипанный ангел». Для краткости — «Ангел».
— Откуда возьмутся херувимы?
— В финале все претендентки будут в костюмах небожительниц. Под крылышком убийцы будет прятаться кольт.
Перспектива стать феминой меня:
— Инспектор, может быть, вам, с вашим колоссальным опытом, сподручней побыть бабой?
Рябов сощурился, зрачок его, казалось, прожег меня лазером:
— Не волнуйтесь, я буду среди зрителей. Вас прикрою.
2.
Какая изуверская пытка молодому мужчине носить бюстгальтер. Ладно носить… Как невероятно затруднительно застегивать его на спине? Руки вывернешь! Тут нужна сноровка Гудини.
Еще одно.
В ажурных трусиках-стрингах вы ходили? Экая мерзость! Лямка впивается меж ягодиц. Мужское достоинство за узкой полоской ткани почти не спрятать.
Под рыжим густым париком потел затылок. Туфельки на шпильках вывихнули левую лодыжку. Под резиновым приставным бюстом чесалась грудь.
— Завтра, с утречка, тщательно выбрейтесь, — наблюдал за моими муками хладнокровный Рябов. — Ни пуха вам, ни пера вам!
— К чёрту… — смачно я трижды сплюнул.
— Дерзновеннее, Петя! Дерзновеннее!..
На следующее утро я оказался в женской раздевалке мега-шоу. К дамскому полу я отношусь спокойно, но тут мне пришлось, буквально, щелкать зубами.
Поймите правильно.
Вокруг меня перед зеркалами переодевались десятки обворожительных женщин.
Груди!
Ягодицы!
Прочее…
Моё гладко выбритое лицо взмокло. Глаза похотливо блуждали.
— Госпожа Хо, — обратилась ко мне бразильянка с упоительной попкой, — у вас не найдется лишней пудреницы?
— Нет, госпожа Кармелита… У меня лишь самое необходимое.
Бразильянка, виляя задком, отошла.
Я глубоко засунул свой кольт за лямку мини-трусиков. Вороная сталь обожгла бедро.
— Любопытно, — молнией озарило мозг, — как с кольтом я пройду конкурс в купальниках? Нужно проконсультироваться у прозорливого Рябова.
— Госпожа Хо, — подошла ко мне молоденькая устроительница конкурса, — ваш выход на подиум под нумером шесть.
— В шестёрках ходить не привык…
Устроительница изумлённо взглянула.
— Поправьте здесь. У вас что-то топорщится, — бархатной ручкой она прикоснулась к моему паху.
Внезапное лобзание вызвало могучую эрекцию.
Я стремительно повернулся к стене, плотно закрыл глаза и принялся представлять, как через меня сигают блеющие бараны.
Через пару минут я был в норме. Почти скопец.
Не знаю, помогли ли бараны, но выход на сцену под номером шесть вызвал настоящий фурор. Публика рукоплескала стоя. Наверное, в России так обожают дочерей Таиланда.
Вечером стало известно, что я прошел в финальную десятку.
3.
— Ну что, инспектор, — вопрошал я друга, — внёс я смуту?
— От души поздравляю, — сыщик потрепал меня по тщательно бритой щеке. — Продолжайте действовать по ранее утвержденному плану.
— На конкурс в купальниках мне придётся идти безоружным?
— Думаю, киллера мы поймаем чуть раньше… Хотя есть отличные плавки из латекса. Пистолет возьмете дамский. Он лёгко сойдет за лобок.
— Это инквизиторское изуверство.
— Не вы ли говорили, что для спасения Родины на всё готовы?
— Родина и лобок… Право, не знаю.
Я зря расстраивался.
Феноменальный мозг Рябова оказался прав.
Именно в плавках из латекса я сорвал неслыханный аплодисмент. Наверное, поразил мой нерукотворный лобок. Короче, я вошел в тройку лидеров.
На следующий день главный костюмер конкурса Зинаида Петровна Птах, а попросту, Зиночка, принесла мне костюм херувима.
— Пошит точно по вашим меркам, госпожа Хо, — оскалилась Зина и поправила мне лямку бюстгальтера. — Признаюсь, теперь я болею именно за вас. Разве эта щербатая американка и кривоногая японка вам конкуренты?
— Камикадзе из страны Восходящего Солнца! — нечаянно произнёс я.
