Любимый мой, единственный. Каждый день совместной жизни помню, как сейчас. Оторваны половинка души, половинка сердца. Не могу обнять, прижаться к нему, поцеловать. Могу только говорить о своей любви. Он в моей душе НАВСЕГДА! Нет ни одной доли секунды, чтобы его не было в моём сознании. Умирать не тороплюсь, так как знаю: мне трудно попасть в рай, но если я отыщу его там, то останусь с ним на веки вечные! Нет, не лечат ни алкоголь, ни случайные знакомства. Лечат только время и любимое дело. Огромные очки, за которыми не видно уставших глаз, конечно, спасают, но ненадолго.
Я никогда не забуду его лицо. Помню его внимательный взгляд, нежную улыбку, уверенную походку, надёжность. До сих пор чувствую его поцелуй на своих губах, ласковые руки. Больно сознавать, что этого больше не будет. Этим сукам невдомёк, что душа моя кричит оттого, что кругом пустота и бессмысленность. Но они же думают, я из стали, и от моего мужа мне нужно было только бабло. Хотя плевать, что они обо мне думают.
Засыпая, я молю бога, чтобы любимый мне приснился. Мечтаю хоть во сне увидеть его, поговорить с ним. Одно утешение, что на том свете мы с ним встретимся.
Жизнь раскололась надвое: до и после него. Каким же молодым он ушёл от меня… Я бы отдала всё, чтобы вернуть его, но там, где он сейчас, нет пути назад.
Мне очень плохо, особенно вечерами. Он был самым лучшим на всей планете. Буду любить вечно. Такая боль в сердце, что хоть криком кричи. Как же жить дальше? Везде он – в мыслях, в душе…
Каждое утро просыпаюсь с мыслями о нём. Почему бог забирает самых любимых? Погас светильник, который освещал мою жизнь. Боль пожирает, выжигает меня. Первые дни после его гибели словно в липком тумане, а потом осознаёшь: его больше нет на земле. Никогда он не коснётся моего лица, не скажет: «Я люблю тебя». Это невыносимо! Я знала, что муж умер, но его душа жива и желает со мной встречи. Терпеть не могу показывать чужим людям свои чувства. Им не нужно знать, что я и так общаюсь с тобой каждый день и каждую ночь.
Как бороться, как себя уговаривать жить дальше? Самая ужасная фраза – «жизнь продолжается». Да, она продолжается, но у кого угодно, только не у того, кто потерял близкого человека.
Я не верю, что он ушёл навсегда. Он просто уснул. Всё думаю, что было бы, если бы вернуть тот день назад. Как тяжело… С нетерпением жду ночи, сны меня утешают. Господи, так страшно! Жизнь жестока. В душе такая боль, что не знаю, смогу ли её вынести? За что всё это? Батюшка говорит, такова его мера в жизни. А я всё думаю: смерть – это избавление или наказание? Опустошённость и полное бессилие…
Утешаю себя, мысли пожирают мозг. Это очень большая, даже огромная потеря, когда уходит любимый человек. В душе мрак, будто умерла сама. Сердце сжалось в комок и никогда не расслабится. Остаётся ждать и надеяться, что когда-нибудь станет легче. Живу «на автомате». В душе дикая боль, и не знаешь, как от неё избавиться. Хочется причинить себе физическую боль, чтобы хоть на минуту она вытеснила душевную. Трудно принять и смириться, что утром тебе не скажут: «Родная, с добрым утром», что дома ты ещё жена, а на улице – вдова, а ты так молода!
Ненавижу слова «держись, крепись, будь сильной», ведь сказать это легко, а выполнить… Не могу сообразить, как это – держаться и быть сильной, если всю жизнь именно ОН был опорой, ОН всё держал и крепил. Это такое горе, что его трудно пережить. Бессонные ночи, боль и крик души… Одиночество. Умер муж – умерла часть меня. И чем лучше был человек, тем тяжелее переносить утрату. Счастье оборвалось в одно мгновение, когда сердце любимого остановилось.
Этим сукам, которые стоят за моей спиной и судачат обо мне, никогда не понять, как при жизни мужа я любила утро, потому что утром к нему всегда можно было прижаться и прошептать ласковые слова на ухо. Как же рано пришёл его последний час, ведь он был таким любящим и таким щедрым. Тоска гложет меня день и ночь. Очень не хватает его. Он – воздух и вода! Он для меня всё!
Я с каждым днём всё больше скучаю. Жду, ищу, не верю, что его больше нет. Бог забирает к себе лучших. Я очень надеюсь, что моему мужу Там намного лучше, чем здесь. Так хочется повернуть время назад, прижаться к любимому и уже никогда никуда не отпускать. Слов нет, дышать больно. Хочется завыть от горя, но понимаю, что ни к чему это не приведёт. Постоянно жду, что он придёт, позвонит… Дёргаюсь от каждого резкого звука и шороха. Головой понимаю – возврата нет, а сердце… – нет, ему не объяснишь, не прикажешь. Оно ждёт и будет ждать. Мы все не вечные, все когда-нибудь уйдём. Все ходим под богом и на все воля божья – это и должно стать моим утешением. Просто привыкаешь к боли, хотя с каждым часом горечь от потери сильнее.
