Говорите прямо и открыто или Пипец - страница 13

У бескорыстных и неэгоистичных людей моделью поведения был родитель-альтруист. Такой родитель на первое место ставил потребности и желания своих детей, супруги, друзей, но игнорировал свои собственные желания и потребности. В результате дети могли решить, что они должны вести себя так же,— для того, чтобы получить одобрение родителей. Или же ребенок мог решить, что его потребности ничего не значат, что он отвергнут за то, что у него есть свои собственные нужды и желания.

Отношения с людьми на основе уважения включают в себя и конфронтацию. Если чье-то поведение приносит вред самому этому человеку или другим, то конфронтация с таким человеком является актом заботы о нем. Если кто-то себя принижает или общается со мной несправедливо, то я не могу не сказать ему об этом. В этом случае конструктивное выражение гнева имеет цель показать силу моих чувств и заботу, чтобы мне поверили. Я также испытываю облегчение, когда выражаю свои чувства.

На самом деле, отношения друг к другу на основе достоинства и уважения — главное правило эффективного общения между людьми. Раввин Гилл ель сказал: «Не делай другому того, чего не желаешь себе». Большинство из нас, однако, не знает, как последовательно и неуклонно относиться с уважением к себе и к другим. Настоящая книга как раз и посвящена применению этого принципа в реальной жизни.

Люди самых различных культур согласятся с тем, что главная цель родителей заключается в том, чтобы помочь своим детям стать самостоятельными. Этот принцип наглядно проявляется в мире животных, где важнейшая цель состоит в том, чтобы взрастить потомство до того уровня, когда оно может выживать самостоятельно. Жить отдельно и самостоятельно не значит жить одному. Большинство животных привыкло жить вместе, впрочем, как и люди. Люди нуждаются друг в друге и должны взаимодействовать для того, чтобы быть счастливыми, здоровыми и жить полнокровной жизнью.

Рассматривая эту аксиому самостоятельности, не кажется ли вам странным, что львиную долю нашей энергии мы тратим на то, чтобы дети зависели от нас?

Есть родители, которые решают за детей их вопросы и задачи, в то время, как они вполне способны сделать это самостоятельно. Такие родители из-за ложной доброты постоянно спасают свое чадо. Обратите внимание, что слово «Спасать» пишется с большой буквы. Спасать означает делать за другого человека то, что он вполне может сделать сам, таким образом «принижая» в процессе как этого человека, так и себя самого. Здесь речь не идет о тех случаях, когда помогаешь другому человеку сделать то, что он не в состоянии выполнить самостоятельно. Нет ничего зазорного в том, чтобы делать что-либо для другого человека, что он и сам может сделать, если в этом нет элемента «принижения». Если, например, друг попросит меня отвезти его куда-то, то я буду рад ему помочь, даже если он и сам может это сделать, если это не нарушает мои собственные планы и не «принижает» этого человека. Давайте предположим, что мой приятель плохо ориентируется в незнакомом районе и поэтому просит меня помочь ему из него выехать. Если я выполню его просьбу, то я стану для него Спасателем. По сути, на психологическом уровне я передаю ему следующее послание: «Послушай, я знаю, что ты сам не способен доехать, и поэтому я сделаю это за тебя». Вместо этого мне следовало бы просто обсудить с ним, что его беспокоит, и помочь ему выйти из этой ситуации, например, подсказав ему, куда надо ехать. Однако я уж точно бы отклонил просьбу вести его машину.

«Спасательство» является чрезвычайно распространенной проблемой. Оно начинается с того, что мама и папа делают за детей то, что у них не получается; говорят за них; принимают за них решения; или говорят им, что делать, когда дети сами, при небольших усилиях, могут решить свои вопросы. Если родители ведут себя так постоянно, то очень скоро подростки понимают, что мама и папа не считают их способными что-либо сделать самостоятельно. К сожалению, они часто приходят к выводу о том, что их родители правы и начинают верить в то, что они ни на что не способны и не в состоянии справиться с жизненными проблемами.