– Извини, друг, – протягивая мне микрофон, улыбнулся Лектор, – но бабло, по ходу, победило зло.
Я еще раз окинул взглядом свое отражение в большом настенном зеркале: бабло не только победило, но еще и поизмывалось от души. Короткая туника, лебединые крылья, сандалии – из меня пытались сделать Амура. Правда, не слишком в этом преуспели.
– Пристрелю того, кто посоветует побрить ноги, – пообещал, мрачно оглядывая девственные леса Камбоджи ниже колен. На фоне белого платья они выглядели особенно феерично.
– Это тебе еще повезло, – вздохнул Лектор, с тоской глядя на собственные ноги, одетые в лохматое подобие штанов, заканчивающихся тяжелыми бутафорскими копытами. – Меня одели в сатира. Какого черта? Образ козла никак не вписывается в этот праздник!
– Я где-то читал, что сатиры были очень любвеобильны, – ровным тоном ответила гора розового меха, в недрах которой скрывался Хаск. Он должен был изображать медведя, но лично мне напоминал крашеного йети. Особенное сходство добавляла трехдневная щетина, которая делала Хаска отдаленно похожим на Гимли. Высокого плечистого и очень недовольного Гимли.
Но хуже всего пришлось Гугле. Его короткие белые волосы сыграли злую шутку, и Жеке выдали костюм: джинсы с мотней по колено, клетчатую рубашку, жилет, яркий шелковый шарф. Стиль а-ля Джастин Бибер.
– Убейте меня, – простонал бедняга, и даже у невозмутимого Хаска рука потянулась к бейсбольной бите.
– Простите, парни, – покаялся Андрей. – Я не ожидал, что так получится.
Гугля скрипнул зубами:
– Не бери в голову, козлина!
Я бросил на Жеку мрачный взгляд: было понятно, почему он недоволен, но в таком наряде ему было как-то сложно сочувствовать. К тому же мы все оказались в одной лодке.
– Никто не ожидал, Лектор, – сказал я примирительным тоном. – Но теперь деваться некуда, так что попытаемся соответствовать.
– Это все Роберто, – прогремел Хаск, пытаясь устроить гитару на своем выпирающем от меха животе. – Крашеный удод! На кой черт Игорь его нанял?
Мы синхронно кивнули, хотя вопрос был скорее риторическим. Роберто явился в «Домино» всего неделю назад и с ходу заявил, что сделает это место самым популярным клубом в городе. А для этого, по его словам, нужно было кое-что изменить. Например, дизайн, потому что мрачноватый. И меню, ведь крылышки идут под пиво, а вино лучше подавать с сыром. Идиот! «Домино» всегда был скорее баром, чем клубом. Здесь напиваются в хлам, танцуют на столах, через день ломают мебель и разбивают бутылки друг о друга. Здесь особая публика и особая атмосфера. Какая винная карта?! Этот Роберто хотя бы представляет, что значит получить по голове Shato de pilin’on?!
Надо сказать, Игорь оказался куда терпеливее, чем мы думали. Он честно выслушал нового работника, почти не матерясь и не перебивая. Один раз только схватился за сердце: когда Роберто предложил перенести клуб поближе к центру города. Собственно на этом запас его толерантности иссяк. Следующие полчаса мы все имели возможность оценить спич владельца «Домино» на тему того, где и в каких позах он видел Роберто и его фантазию. Это подействовало. Дизайнер малость поутих, убрал цветы со столов и белый тюль над сценой. Вернул в меню пиво и крылышки (повар, как раз пытавшийся сообразить, как приготовить ризотто в микроволновке, аннулировал заказ на набор кастрюль со сковородками и вздохнул спокойно). Единственное, что Роберто сумел-таки выбить из Игоря, это право на организацию Дня влюбленных. Видимо, «крашеный удод» обошелся боссу недешево, раз тот согласился: от вида одних только розовых флайеров у старого байкера начинал дергаться кадык.
– Скажи «спасибо», что нас хотя бы не заставили менять репертуар, – пробурчал Толян. – Только я все равно не понимаю, на хрена все это нужно.
– Ради женщин, конечно, – криво ухмыльнулся Лектор. – Для них в эту субботу бесплатный вход, бесплатные напитки и бесплатный цирк.
– Ты вообще в курсе, какие женщины ходят в «Домино»?! – резким движением Гугля содрал шарф с шеи. – Роберто должен поставить металлоискатели на входе, иначе в субботу в нашем клубе появится еще и бесплатный тир. И я почему-то догадываюсь, кто будет мишенью!
