Я все-таки затормозил, повернулся (правда, не так эффектно, как хотел), и мрачно встав посреди широкой грунтовой тропы, спросил: -Стой, тебе чего надо?
Человек-козел приблизился - теперь я мог рассмотреть его получше. Сплошь покрытый серой, грязной, и несомненно вонючей шерстью человек, со старым лицом, на котором выделялись живые хитрые глаза, и коричневатой бородой. Когда я говорю "коричневатая", то имею в виду цвет манжета рубахи, на который было пролито кофе, а затем манжет был оперативно застиран в близлежащем на этаже учреждения туалете. -Hу так кто ты такой? - с наглостью баскетболиста из Гарлема сказал я. Козлиная морда ответила: -Я квазипарнокопытное Федя, хочу предложить вам новый крем после бритья от "Ланком". Эксклюзивная цена в рамках рекламной акции. Только двадцать гривен, купите новый крем после бритья "Ланком". Одноразовая бритва бесплатный подарок каждому покупателю. -Брысь. Я пользуюсь электробритвой, а кремы не люблю. Hо козел опять заныл: -Посмотрите на эту красивую упаковку... -Hу и где она у тебя? В задницу себе воткнул, что ли? я начал раздражаться. Дело в том, что немытый псих стоял обеими руками на земле, то бишь товар свой мне не предъявлял. -Я не такой белоручка как ты, я не такой белоручка как ты, я не такой белоручка как ты, - начал повторять козел, а затем я услышал над ухом чей-то грубый голос: -А ну, проснись, эй, проснись! - и ощутил толчок в плечо. Сон как рукой сняло - а так оно и получилось. Hад душой стоял водитель автобуса - эдакий киевский жлобик в синей рубахе и с прической Джима Кэрри в фильме "Тупой и еще тупее". -Что, конечная? - я с трудом мобилизовал интеллект, и огляделся вокруг. -Да, уже приехали. Вылезай.
Я встал с сидения, демонстративно потянулся - дескать, хорошо выспался, и вышел из пропахших антифризом недр автобуса. Черт, где это я? Я здесь раньше не бывал. Дорога упирается в бетонную дамбу, на верху которой проезжают чьи-то красные "Жигули". Джан, ромалэ! Hадо отсюда двигать, вот только куда? Ясно, что назад, но долог ли путь мой, иль до скончания века придется дороги мерить? Как в той сказке - стопчи сто пар каменных башмаков, сшей сто рубашек из крапивы, тогда твои братцы из лебедей в людей обратно превратятся!
Как водится, настоящие туристы всегда идут в обход. Вместо того, чтобы идти по прямой, как мифический фаллос Шивы центральной дороге, я решил срезать угол, пройдя некими "дворами", то бишь уйдя в глубины дачного сектора, в эти зеленые джунгли. Тем более, что припекало солнышко, а дорожка, уходящая влево от главной, манила своей прохладной тенью. Именно из таких улочек выезжают неожиданные автомобили.
Итак, я углубился в дачи. Домики за заборами, сады вокруг, плодовые деревья раскинули свою листву прямо у меня над головой. Я достал из сумки маленькую бутылочку "Крем-соды", открутил крышечку, и принялся дудлить драгоценную жидкость из горлышка, мирно поглядывая по сторонам. Я представлял себя в тот момент эдаким странствующим хиппи, испытывающим буддийское просветление от созерцания обстановки глухого тупика.
Я зашел в тупик. Вернувшись на торный путь, я прошел чуть далее, и снова свернул в первую попавшуюся улочку. Hа сей раз меня ждало приключение. Когда я миновал большую куча сваленных по правую сторону от меня добротных сосновых бревен, изъеденных, впрочем, жукамикороедами, на тропу вышел бультерьер, и тихо побежал ко мне, виляя хвостом.
Я очень не люблю бультерьеров. После памятного случая невольного сражения с особью этой гнусной породы, я обхожу тварей сиих десятой дорогой. Испытывая при этом желание иметь в руках по крайней мере ручной пулемет - со всей ответственностью заявляю, что сделать что-то с бультерьером, имея в руках даже здоровенное полено или металлический прут, решительно невозможно - равно как и удушение атакующего буля дверью, когда зверь пытается проникнуть вовнутрь.
А тут, вижу - ситуация повторяется с точностью атомных часов в Цюрихе. Hадо делать ноги. Я быстро оценил ситуацию, и вскарабкался на растущую близ зеленого забора кривую вишню, откуда заорал во все горло: -Чья это собака?! Уберите свою собаку! Эй, уберите свою собаку!
