— Пых надоумил — ответил Толя — хандру разогнать говорит поможет.
— А ты последнее время хандрил?
— Да есть немного. Что–то делать ничего не могу, настроения нет.
— Ну тогда оно сто процентов поможет. Да и спектакль сегодня чудо — выдала Катастрофа — О любви и смерти. Стек, а ты бинокль взял?
— Конечно. Держи — Стек извлек полевой бинокль цвета хаки размером с небольшой ноутбук.
— И не лень тебе тащить было, оно же тяжелое!
— Дык в мелкие театральные у меня глаз не пролазит — безапелляционно заявил суровый FreeBSD «одмин», чем заставил всех в радиусе нескольких мест вокруг гнусно захихикать.
— Тихо, сейчас начнется!
Постановка была действительно хороша, и даже Толя с большим удовольствием досмотрел до середины. Потом, должно быть его «гуманитарный рудимент мозга» насытился духовной пищей, после чего что–то произошло. В тусклых последнее время глазах Толи словно зажглись вновь светодиоды, и радиолюбитель занялся тем, что стал просчитывать в уме каскад операционного усилителя, которым в последнее время занимался. Очнулся от своих мыслей он уже ближе к концу от пинка Артема.
— Ты хоть про себя думай, а то заладил на ползала «а в этом долбаном контуре тогда коза будет при большой частоте».
— А, извини.
Впрочем, на сцене тем временем началось самое интересное. Ясное дело, что актеры последние строки знали плохо, посему из ямы активно подсказывали. Во время боя в склепе Ромео, которого играл парень с черной челкой на пол лица, типичное эмо, сбросил противника в яму к суфлеру и, давая время суфлеру и Парису обматерить друг друга произнес:
— Земля не вынесла падонка вес, и нахрен провалилась.
Все гопники зала зааплодировали, а более взрослые и умственно развитые тихонько улыбнулись. Принимая яд «Ромео» расплакался, чем заслужил совет из зала «сделать вдоль» и «Ромка, не пей яд, а к судмедэксперту с ней сходи». Джульетта же, лежа в разукрашенном гробике неприлично громко (для трупа) хохотала. Толя же, проспавший середину представления постоянно распрашивал что к чему у Артема. Особенно его заинтересовала реплика «Ромео», сказанная без помощи суфлера. Артем же, тоже размышлявший над тем было ли это по тексту или вырвалось случайно, предположил что вся постановка была сделана по авторской версии текста, сокрытой от большинства.
— … Это как в «Евгении Онегине» матерные главы. Написать–то написали, а цензура не пропустила.
На том и сошлись, что довелось посмотреть редкую постановку по подлинному тексту, необрезанному цензурой.
Так или иначе занавес опустился под бурные овации. На поклон даже вылез из ямы небритый суфлер с чашкой чая, более напоминающий бомжа, сказавший что мол де Парис вылезти не может — ногу сломал, чем породил отдельную волну смеха.
— Рубята, чо па мелочи есть? — задал свой дежурный вопрос человек в спортивном костюме «абибас».
— Нет, зато есть покурить — обрадовал Артем.
— А это чо такое, мы реальные поцаны: фуфло не курим?
— О! Это самая реальная шняга которую только можно попробовать. Берите у меня на всех хватит! — в подтверждение своих слов Артем затянулся, а дым заставил принять форму истребителя, который пролетел над головами «реальных поцанов». Самокрутки разошлись по рукам, «поцаны» в количестве восьми человек закурили.
— Сейчас что–то будет — хмыкнул Толя, как следует изучивший повадки Артема, а так же успевший прочитать на самокрутках надпись «гопстоп».
— Софья, зажмурься, тебе лучше этого не видеть — произнес Стек.
Девушка хмыкнула, отчего в кармане Толи повис его карманный компьютер выполнявший роль плеера.
Все восемь раскумарившихся гопников замерли на месте.
— Вашему вниманию предлагается травяной сбор «гопстоп» от известного мирового производителя Анашина Артема. Обратите внимания на их стеклянные глаза! Они ничего не чувствуют. А теперь внимание…
— Вы понимаете — обратился к гопоте Артем — что все в вашей жизни ничто, кроме дискретной математики и хотите постигнуть эту науку как можно скорее и сделать множество потрясающих открытий. Вам жизненно необходимы учебники. Очнитесь же!
Гопники дернулись.
— Как вставило–то.
— Че это было, [цензура]?
