Публика послушно зааплодировала.
– Неожиданное мнение, – подытожил ведущий. – Я бы сказал, огневое! То есть в книгах, которые вы пишете, инопланетяне и земляне не дружат?
– Я фэнтези пишу, – вдохновенно ответил Мирослав Апожин и снова взмахнул книжками.
В этот момент дверь моей комнатки распахнулась – на пороге стояла тетка в халате.
– Роман, надеюсь, вы уже отдохнули, теперь надо пройти медицинское обследование. Следуйте за мной.
Обследование длилось долго – меня провели по кабинетам, выспрашивали, измеряли пульс, брали кровь из вены, сделали зачем-то рентген… У меня создалось впечатление, что они вовсе не о моем здоровье заботились, а искали, не оставил ли пришелец каких-нибудь меток и датчиков в моем организме.
Я обнял Маруську и потрепал рыжую челку.
– А мама не приехала?
– Она хотела, – кивнула Маруська. – Но у нее давление подскочило. Ты когда домой-то вернешься?
Я вопросительно обернулся на даму в белом халате, которая сидела в углу комнаты, выделенной для встречи с родными. Даму, как я уже знал, звали Тамара, она была профессором психологии. Тамара развела руками.
– Работаем, Маруська, – ответил я. – И Юрий с Пашкой, и Лидка – все здесь, я их видел сегодня. Понимаешь, такое дело, единственный контакт. Кроме нас, никто не расскажет, вот нас и исследуют, заставляют вспоминать все…
– А я на телесъемках была! – похвасталась Маруська.
– Да уж видел, – улыбнулся я.
– Как? У тебя здесь телик есть?
– Конечно, есть, я ж не в тюрьме, верно?
– Ну как я? – спросила Маруська.
– Молодцом, – ответил я. – Но как ты туда попала?
– Да тебе звонят круглые сутки с тех пор, как в новостях твою запись с фотками показали. Невозможно просто! Приходится мне и маме отвечать. Ну вот меня и попросили на телевидение приехать. Я ничего смотрелась? Там такие каски дурацкие всем надели…
– Хорошо смотрелась, – кивнул я. – Там остальные вообще уроды собрались. Ну еще этот был вменяемый, как его, вебмастер.
– Мишка? Ага, мне он очень понравился, – застенчиво кивнула Маруська. – Они с доктором Пиколем сайт делают. Прилетело точка ру.
– Слушай, а кто такой этот Пиколь?
– Ты чего, не знаешь? – удивилась Маруська. – Его весь интернет сейчас цитирует, это очень умный дядька, профессор из Франции, доктор социологии типа Нобелевского лауреата. Занимается проблемой инопланетян.
– А чего еще в интернете говорят? – Я покосился на Тамару: они до сих пор не знали, что у меня наладонник. И шепнул одними губами: – Зарядку принесла?
– Ага! – Маруська заговорщицки полезла в сумку и вынула пакет с апельсинами. Среди оранжевых шаров мелькнул черный шнурок.
Я поспешно взял пакет под мышку.
– У тебя ж тут интернета нет, – нарочито громко заявила Маруська и подмигнула мне.
– Нету у меня интернета, откуда же? – громко подтвердил я.
– Так вот смотри, я прикол тебе распечатала и на майку утюгом перевела…
Она вынула белую майку и торжественно развернула передо мной. Посередине майки красовался квадрат, отпечатанный на блеклом принтере и слегка пожелтевший от неумелого утюга.
– Видел? Весь интернет ржет, – хихикнула Маруська.
Я засунул пакет с апельсинами под мышку поглубже и взял майку за плечики. На картинке неумелой, словно детской рукой был изображен посреди леса черный конус корабля – очень похожий, но почему-то на двух куриных ногах. Из корабля выглядывал пришелец – коробка с глазами и ушами. Рядом стоял на задних лапах суровый кот в больших военных сапогах и держал обеими лапами лукошко с бомбами, напоминающими бильярдные шары с фитильками. Над пришельцем было коряво выведено «Чоза грибы?», над котом плавал ответ: «Двацвосем йадерных!»
– Что это? – остолбенело спросил я.
– Оборжаться, – хихикнула Маруська.
– А в чем смысл?
– Ну, приходит кот такой, а у него вместо грибов – бомбы. Его спрашивают, чоза грибы? А он такой: двацвосем йадерных! – Маруська широко взмахнула руками, изображая то ли ядерное облако, то ли размеры лукошка.
Я посмотрел на Маруську. На её лице действительно была самая неподдельная радость.
– Понятненько, – аккуратно сообщил я. – А смысл в чем?
– Ром, ты тупой, что ли? – рассердилась Маруська. – Какой тебе тут смысл нужен? Смысл – в Британской энциклопедии. А здесь прикол просто. Приходит кот, ясно? Такой, с бомбами. Кот в сапогах, смешно. По лесу шел. Типа тебя. А тут летающая тарелка. Пришелец ему: чоза грибы? – Маруська снова хихикнула и повторила, смакуя: – Чоза. Хе. Чоза грибы. Двацвосем йадерных, вот чоза грибы! Держи, короче, всё лукошко тебе! Хо-хо! Узнаешь, чоза грибы, смотри не лопни!
