Правила, по которым Вы будете нравиться:
1. Вас будут радушно принимать повсюду, если Ваш интерес к окружающим и к их потребностям будет искренним.
2. Научитесь испытывать радость от общения с людьми, и они ответят Вам приветливостью и расположением. Не делите людей на хороших и плохих, помните – все зависит от точки зрения. Человек с улыбкой на лице всегда предпочтительней.
3. Каждый человек воспринимает собственное имя, как наилучший и эффективный комплимент. Научите свою память бережно запоминать имена окружающих. Вы, несомненно, обидите собеседника, забыв его имя.
4. Стать хорошим собеседником очень просто, для этого – проявляйте интерес к собеседнику, дайте ему возможность говорить о том, что интересует именно его, поддерживайте в нем уверенность, что Вам интересно о нем все, что он рассказывает. Слушать и слышать – это не одно и то же. Стремитесь понять собеседника.
5. Убеждайте собеседника в его значимости, но делайте это искренне. Помните, – важнейшей потребностью человека является стремление быть признанным, оцененным по достоинству.
И к этим правилам отнеситесь с некоторой долей скепсиса, хотя практика показывает их практическую действенность.
Правила убеждения:
1. Единственный способ одержать победу в споре – это избежать его. Примите это за аксиому! В споре вовсе не рождается истина! В споре ставится проблема! Спор – это столкновение мнений, т. е. «аварийная ситуация», именно поэтому ее следует избегать. Можно победить в споре, но Вы все равно остаетесь в проигрыше, потому что оппонент останется при своем мнении, а заставив его почувствовать силу Ваших аргументов, Вы неизбежно заденете его самолюбие. Так что для Вас важнее – формальное ощущение превосходства или расположение человека?
2. Уважайте мнение собеседника и не забывайте его демонстрировать.
Вы способны дать понять человеку, что он не прав, взглядом, интонацией или жестом не менее красноречиво, чем словами, не задевая его самолюбия. Произнесенное – «Ты не прав!» – наносит удар его интеллекту, его самолюбию и чувству собственного достоинства! Столь значительные и многочисленные «раны» не позволяет оппоненту согласиться с Вами, даже если ошибки его очевидны!
Стоит ли вообще переубеждать человека? Мы часто живем с различного рода убеждениями и даже ошибочными, и это нам никак не мешает. Обычно конфликт мнений возникает искусственно, и неизбежность его полностью зависит от нашей воли.
Переубедить людей трудно даже в благоприятных условиях.
Так зачем же собственноручно создавать излишние трудности?
Чтобы явно не навязывать собственные мнения и представления, правильней преподнести их как забытые или принадлежащие кому-либо другому. Например: «Я где-то читал такую-то мысль...?» «Вы наверное помните то-то...!» Правильней не противопоставлять мнения, а предлагать оппоненту самому выбирать правильное из предложенного. Не вызовет отторжения и такая форма – «Возможно я ошибаюсь. Давайте проверим факты».
Примите за правило, избегать противопоставлений мнениям других. Старайтесь не употреблять категоричные слова и выражения, предполагающие твердость мнения, например: «очевидно», «безусловно», «бесспорно», «конечно», «несомненно» и т. д.
Лучше использовать такие «мягкие» и «обтекаемые» выражения как: «вероятно», «возможно», «полагаю», «опасаюсь», «думаю» или «мне так кажется».
3. Найдите в себе силы быстро и решительно признавать свою очевидную неправоту, иначе Вам также решительно укажут на нее со стороны.
Мало кто умеет и может публично признавать свою неправоту или ошибки. Нам представляется, что признавая собственную не правоту, мы «расписываемся» в несостоятельности. На самом же деле признать ошибку – это вовсе не значит – принять позицию оппонента. Ваш собеседник увидит в этом признании неправоты лишь Ваше желание приблизиться к истине!
4. Всегда придерживайтесь дружелюбного тона. Излишние децибелы никогда не придают убедительности Вашим утверждениям, а лишь настораживают, раздражают Вашего слушателя. Дружелюбный тон разоружает, «усыпляет» бдительность и располагает к пониманию.
5. Побуждайте собеседника чаще отвечать Вам «да». Если Вам предстоит добиться одобрения или согласия от Вашего «ви-за-ви», постройте диалог так, чтобы собеседнику часто приходилось говорить – «Да», соглашаясь с Вами. Тогда это «Да», столь ненавистное или тяжелое для него, становится привычным. Стоит задавать вопросы, предполагающие ответ «да», до тех пор, пока оппонент, почти не отдавая себе отчета, приходил к тому самому выводу, который наверняка оспаривал бы несколькими минутами раньше.
