- Как скажете – док снова погрустнел - Если что, вот моя визитка. Звоните. Сделаю скидку.
- Хорошо, спасибо.
***
Я уселся на скамейку возле метро, пребывая в достаточно противоречивых чувствах. С одной стороны я не мог нарадоваться своему новому приобретению, которое только что активировал, однако с другой стороны, - был опечален. Под конец процедуры ушлый доктор нет-нет, да и развел меня на установку ночного зрения. «А вдруг вы ключи в темноте потеряете»? – Послужило достаточным аргументом в пользу того, чтобы раскошелиться еще на пять тысяч. И каков итог? Неимоверно душит жаба, однако сердце говорит: успокойся, оно того стоит. Все хорошо.
Активация и настройка NS-Eye 4 оказалась действительно не сложнее настройки обычного телефона. Копирование и перенос учетной записи, проверка безопасности, синхронизация с мозговым кодом для защиты от взлома, установка биологической обратной связи и так далее. Родись я в 80-90х годах прошлого века и покажи мне эту технологию вначале нулевых - я бы пищал от восторга. Однако сейчас, висящие перед глазами полупрозрачные странички меню, что видимы лишь мне и лишь мне подчиняются, уже мало кого удивят.
Разобравшись с настройками, я первым делом проверил соцсети, а затем полез изучать главное: мне было крайне интересно посмотреть, насколько хорошо реализована возможность в осуществлении фото и видеосъемки. Глазами.
Сделав пару пробных фото, я почувствовал, как не могу не улыбаться. Нейроинтерфейс был идеален, а главное – чертовски удобен. Короткий взгляд в левый нижний угол вызывает меню с приложениями. Взгляд по центру включает камеру. Моргнул один раз – фото готово. Моргнул два раза – пошла запись видео. Зум так вообще работает усилием воли. Великолепно.
Хотел еще проверить и позвонить кому-нибудь из знакомых, но меня опередили. Прямо перед глазами всплыла иконка входящего вызова, с предложением смахнуть ее либо влево, либо вправо. Хм! Видеозвонок. И как же это работает?
- Алло?
- Здорово, Влад. Как дела? – звук транслировался прямо в ухо - Поставил себе окуляры? – Антон рассмеялся от собственной шутки, прибывая в весьма приподнятом настроении – Смотри мне там аккуратнее, мамзелям под юбки не заглядывай. Если камеры засекут - оштрафуют, мама не горюй. Или посадят, я точно не знаю. В любом случае запомни, девушек много, а ты у «папы» один.
- Да, собственно, и не собирался – улыбнулся я, хотя справедливости ради стоило отменить: подобная мысль уже успела посетить мою порочную голову. Так, чисто в виде фантазии, не больше - А ты меня видишь?
- Разумеется вижу.
- Интересно – удивился я - А как это? У меня же нет внешней камеры.
- Приехали… – друг посмотрел на меня как на умственно отсталого - Купил перископы и не прочитал спецификации. Объясняю. Для видеосвязи NS-Eye используют либо галерею образов и платных скинов, либо самостоятельно генерирует облик аватара. Из подкорки. Короче, как сам себя представишь, так тебя и видят окружающие. Только не представляй себе грудь пятого размера.
Не думай о белой обезьяне…
- Вот дурачек… - вздохнул Антон – Ладно, я заскринил. Скину потом парням.
- Ай, прекрати. Сам-то когда поставишь?
- Как продам аккаунт в Starfield , так и поставлю – друг пожал плечами - Месяц, может два. Ладно, я что звоню-то. Мы тут собираемся, так что через час будем на месте.
- Хорошо, я приеду раньше.
- И все?
- Что все?
- А почему я не слышу «хорошо, мой царь» или «я пришлю за вами машину».
- Пошел ты – улыбнулся я.
- Ладно, пока. До скорого.
- Давай.
Завершив звонок, я откинулся на скамейку. Вот она, настоящая мужская дружба!
Приблизившись к третьему десятку лет, я выявил небольшое эмпирическое наблюдение, согласно которому пришел к выводу: если дружат девушки, то они, как правило, друг другу льстят и делают комплименты. А вот парни действуют наоборот. Настоящая мужская дружба идет рука об руку с фамильярным обращением, хамством и гейскими шуточками. Поэтому звонок в два часа ночи а-ля: «привет, тупица, почему не спишь?» - пожалуй, лучший комплимент. Если такого нет, стоит признать: вы не лучшие друзья. Ну, или же вы - последний потомок стремительно исчезающей интеллигенции, искренне страдающей, услышав слово «жопа». Хотя как по мне - это самое обыкновенное ханжество. Показная форма благочестия – Хе-хе – Я усмехнулся, спародировав смех доктора.
