Если отношения развиваются «не так»:
Воспринимайте колебания, неопределённость, отказы как препятствия в игре, которые Вы должны обойти, увеличив своё достоинство, силу и уверенность, а не как отражение Ваших недостатков. Поэтому продолжайте действовать уверенно и медленно. Если Ваше поведение не приводит к успеху, переходите на отношения с другим человеком. Воспринимайте итог отношений не как катастрофу или счастье, а как оценку работы того или иного способа поведения в конкретной ситуации. Это значит, что в другой ситуации Ваше поведение может быть успешным, даже если привело к неудаче сейчас. Воспринимайте негативный результат только как повод для совершенствования. В случае грубости покажите, что Ваши чувства не зависят от действий человека. Для этого избегайте ответной грубости. Просто откажитесь от внимания к человеку и одновременно проявите внимание к другим претендентам.
Человек на самом деле одинок перед лицом своей истинной цели, своего внутреннего мира. Эта истина оказывается непосильной ношей для любого человека, который не следует своему предназначению. Подобное одиночество нередко пытаются преодолеть «бегством» в отношения. Зависимость от отношений — первый шаг на пути бегства от своих целей. При этом целью становится размывание границ своей внутренней реальности с растворением во внутренней реальности другого человека. Другой человек превращается в смысл существования, а его внутренняя реальность — тот мираж, который приходит на смену собственной внутренней реальности. Его цели указывают направление для бегства от собственных целей, от собственного мира. Одновременно совершаются постоянные попытки привязать человека к себе, сделать его жизнь частью своей жизни. Для этого его нужно поощрять в поиске и достижении ложной цели, сделать его самого зависимым, т. е. также изменить его внутреннюю реальность.
К зарождению и упорному сохранению зависимых отношений ведут многие события, отражающиеся на внутренней реальности человека. Это и бегство от своей цели, страх контакта с ней «один на один», обнаружения пустоты своей внутренней реальности, опасение того, что будет нарушена изоляция своей реальности от удобных и привычных внешних целей. Созданные в результате зависимые отношения спасают от необходимости остаться один на один с целью. Но отношения сами по себе не являются лекарством от одиночества. Они лишь дают иллюзию совместное движение к обоюдным целям. Отношения рассеивает лишь страх одиночества, но не суть одиночества. Требовать от отношений заменить цель — рисковать самими отношениями.
Итак, один из способов бегства от своих собственных целей — использование целей другого человека как основы для собственной реальности. Достижение своих целей подменяется обслуживанием чужих целей, на что затрачиваются все силы и всё время. Специально для этого создаются отношения. Как правило, на такие отношения соглашается человек, который имеет серьёзные проблемы с достижением целей. Он находится в поиске ложной цели, поскольку не видит и не стремится увидеть цель истинную. Выбор такого человека ограничен, внутренняя реальность дискомфортна. Для окончательного формирования ложной цели ему нужны особые отношения, которые позволят полностью сосредоточиться на выборе привлекательной цели и соответствующей ей зависимости. У обоих будущих партнёров по отношениям ограничен выбор и отсутствует истинная цель. Оба потенциальных партнёра привлекательны и выгодны друг для друга. Один находится в поиске ложной цели, другой предлагает ему полное содействие в её достижении, берёт на себя ответственность за происходящее.
Отношения, в которые прячется один партнёр, становятся питательной средой для созревания зависимости у другого партнёра. Результат таких отношений — две зависимости. Один из партнёров становится окончательно зависимым от отношений. Он подчиняет им свою жизнь. Эти отношения позволяют ему исказить свою внутреннюю реальность настолько, чтобы создать иллюзию комфорта «во имя другого». У другого партнёра формируется зависимость, которая поддерживается ограничивающими «рамочными» отношениями. Взаимная выгода заключается в том, что оба партнёра способствуют зависимости друг у друга и препятствуют любому поиску альтернативных целей и изменению выбора. Оба партнёра «помогают» друг другу искажать внутренние реальности.
