Вместе с ними разлетелись к чертям мои фары, прогнулся капот, крыло, и та хрень на радиаторе, которая наполняла жизнью и прохладой мой кондиционер.
Представитель мелкого рогатого скота был не только склонен к суициду, но еще и подл - он унес с собой в могилу мой кондиционер.
Новый кондиционер стоит как сама машина, поэтому днем я стараюсь никуда не ездить. Жарко, это еще больше отупляет, и хочется самому прыгнуть кому-нибудь под колеса.
Лучше бы машина тогда перевернулась, войдя в полный контакт с оленем, и в кровавые щепки разнесло меня самого. Все проблемы решились бы одним махом.
Как можно дальше жить, когда в машине не работает кондиционер в такую жару?
Кроме того по возвращении из больницы придется наводить порядок на кухне. Не останется времени еще немного поспать и моя ночная смена превратиться в полный кошмар.
***
Парковка больницы платная. Четыре бакса. Почему в больнице платная парковка? Какое скотство. Им что гиппократы завещали драть с больных за все что не попадя?
Это общество больно насквозь, поэтому апокалипсиса я сейчас жду как в детстве ждал Деда Мороза. Будет приятно увидеть как исказятся от страха их сытые рожи.
Можно паркануть машину снаружи, но велик шанс вернувшись ее не найти.
А вернуть машину назад будет стоить в тридцать раз дороже чем парковка. Поэтому я смиренно вылущиваю из автомата квитанцию, и втискиваюсь поближе к выходу со стоянки.
Ждем в кабинете у гинеколога.
Я бы мог послоняться по больнице, поглазеть на жопы медсестер и студенток-практиканток, но жена не хрена до сих пор не понимает быстрый разговорный английский, поэтому мне приходится переводить для нее везде - в магазине, в кабаке, в кинотеатре, и у гинеколога.
Иногда они присылают гинеколога, говорящего по-русски, из потомков старых эмигрантов, но обычно этот "русский" очень относителен, а врач указывает в анкете знание иностранного, чтобы получать лишнюю двадцатку в час. Муниципальные врачи -нищеброды. Часто индусы или китайцы. Будут выплачивать заем на обучение до пятидесяти лет.
Я присутсвую почти при каждом гинекологическом осмотре, и сам бы уже мог кого-нибудь осматривать со знанием дела.
"Спасибо" - без акцента кричит уже с порога врач. Это вместо "здравствуйте".
- Да за что "спасибо"- то, вы еще и не сделали ничего!
- СПАСИБО!! Он снова благодарит меня и лучезарно улыбается. - Я не говорю рюски, мала-мал, сппасибба!
- Да не за что, не за что..
- Мой дедушка - "юки", он часто дома по-украински и по-русски говорил.
Врач-лингвист наконец перешел на английский.
"Юки"- так здесь зовут хохлов, а дедушка врача, видимо, из махновцев или бандеровцев. Старые эмигранты нас ненавидят, и вообще мало отличаются от того, что принято называть пендосом.
Врач проводит осмотр, поминутно повторяя "спасибо".
Практикует свой русский, падла. Лет ему столько же сколько и и мне, только получает он баксов сорок-пятьдесят в час, поэтому его "спасибо" слегка действует мне на нервы.
-Ну что же, ничего серьезного. Схватки должны начаться через два-три дня. Делайте массаж внизу спины, чтобы снять боль. Принимайте ванну с не очень горячей водой. Из лекарств можно Тайленол.Побольше жидкости. Апельсиновый сок. Спасибо. Спасибо. А как сказать по русски "contraction"?
- Схватка
- Свапка?
- Схватка
-Сватка?
-С- Х- ватка
-сХХватка, сххватка, спасибо, спасибо!!!!
Окрыленный от пополненого багажа знаний врач убегает. Мы остаемся в кабинете ждем, когда принесут бумаги на подпись - для составления счета за осмотр.
Едем домой и к весу всего мира у меня на плечах добавляются мысли о том какой счет нам пришлет через пару недель любознательный доктор-юки. Злюсь на жену и ее неумную мать.Так готова бежать в больницу даже с насморком. Но у ней-то, суки бестолковой, страховка бесплатная.
Покупаю еще этот чертов тайленол и апельсиновый сок.
Дома меня ждет развороченная как Сталинград кухня, где к тому же уже успела побесчинствовать собака.
Лечь бы на пол, прямо здесь, на кухне, закрыть глаза и просто сдохнуть. Без мучений.
С момента как я встал прошло часа четыре, а я еще ничего не жрал. Надо бы впихнуть в себя жратвы - иногда немного помогает.
