Цигун и жизнь, 2000 № 02 - страница 27

Конец жизни — своего рода финал пьесы, финал, к которому человек неизбежно идет с момента своего рождения.

Как правило, в самые тяжелые моменты своей жизни человек начинает осознавать все гораздо лучше. Одна моя хорошая подруга полюбила женатого мужчину и продолжала любить его в течение десяти лет. Он обещал ей в будущем хорошее положение и безбедное существование, а на самом деле лишь стремился к сиюминутному ощущению счастья. В течение десяти лет она всю свою любовь отдавала этому человеку, ждала его. К несчастью, однажды она совершенно случайно узнала, что у него есть еще одна “она”. Новость грянула, как гром среди ясного неба. Женщина так страдала, что была близка к самоубийству и десять лет жизни сгорели, как факел. Когда все надежды пошли прахом, она стала думать о смерти. Она никак не могла понять, есть ли в сердце этого мужчины чувство или нет; не могла понять, что он за человек, каковы мотивы его поведения. Все попытки понять это ни к чему не привели. Подруга без единого слова прекратила бессмысленный спектакль. С тех пор она вообще не могла видеть мужчин. Для нее они просто перестали существовать. А дальше все развивалось, как в настоящем кино, — ее бывший возлюбленный смертельно заболел и, то ли у него совесть проснулась, то ли еще что, стал искать эту женщину, чтобы перед смертью увидеть ее в последний раз. После долгих раздумий женщина в конце концов решилась встретиться с ним. Стоя в молчании у постели больного, она вдруг поняла, что не так уж сильно его ненавидит, что, если только он поправится и будет жить, она сможет простить его за те раны, которые он ей нанес, за ту нестерпимую боль, которую он ей причинил.

Любовь имеет столько самых разнообразных оттенков, несет в себе столько самым невообразимым образом переплетающихся переживаний. Что уж тут говорить о возможных последствиях и противоречиях любви!

“Зачем нужна жизнь без любви? Любовь нужна, чтобы жизнь продолжалась” — вот истина на все времена.

Перевод С. Сергеева

Сяо Юфан

Самый большой предрассудок в мире женской любви заключается в том, что женщины верят, что они способны силой своей любви и неустанных усилий изменить любимых ими мужчин. Интересно, что такая точка зрения существует в обществах с самой разной культурой. Можно сказать, что это стало считаться священной обязанностью женщин. Многочисленные романы и фильмы активно тиражируют этот миф.

Получается странная вещь: мы любим человека потому, что он обладает какими-то определенными качествами. Так почему же надо его менять? Любовь не предполагает решения такой сложной задачи, разве что сам партнер этого желает.

Следует ясно понимать: любящие, какими бы тесными узами они ни были связаны, имеют свои собственные цели и задачи в жизни, свое направление развития. Если мы желаем превратить партнера в человека, соответствующего нашим идеалам, то не проще ли просто найти такого человека сразу? Пытаться в любовных отношениях играть роль матери или наставника, руководящего и управляющего, означает строить и надежды на будущее за счет партнера.

Каждый взрослый человек должен иметь право на определенную независимость. Мы должны уважать право другого человека на собственный выбор. У нас совершенно нет права на то, чтобы менять другого человека. Это находится за пределами как нашей ответственности, так и наших возможностей. Попытки изменить другого человека могут привести лишь к возникновению раздражения, подавленности, возмущения, напряженности во взаимоотношениях. Единственно, кого мы можем менять, это самих себя. Для нормальных отношений между любящими важно обмениваться мнениями, учитывать их, а не действовать по воле лишь одной стороны. Истина любви заключается не в том, чтобы помогать, контролировать и изменять другого, а в том, чтобы увидеть его, принять его таким, каков он есть, и любоваться им. Надо научиться жить гармонично не с придуманным вами, а с реальным человеком. Если же игнорировать реальность и продолжать настаивать на своем, то это ни к чему хорошему не приведет. Вы не добьетесь желаемого.