Я не могу тебя ни в чем упрекать, потому что я ничем не лучше тебя. Я поступала неправильно, но гнала от себя эту мысль. Потому что так было легче. Потому что я не хотела причинить ему боль. Но именно так и случилось.
Я тебя потеряла. Это очень плохо. Но и Сэм потерял тебя. Неважно, что я больше не могу дышать от того, как сильно мне его не хватает. Неважно, что мне больно с того момента, как между нами было все кончено. Но важно то, что теперь он до конца жизни будет считать, что он виноват. Что он плохой человек. Что он чудовище. А ведь он не такой. Он, черт возьми, самый прекрасный человек на земле.
Если хочешь стать счастливее, проснись и сделай кому-нибудь комплимент. Выпиши три вещи, за которые испытываешь благодарность. Жуй медленней. Говори людям «спасибо» и «пожалуйста», даже тем, с кем общаешься каждый день. Всегда старайся стать лучше всех в том, что тебе по-настоящему интересно. Прежде всего потому, что жизнь коротка и непредсказуема. Будь собой, умей благодарить, не переставай учиться и никогда не переставай расти.
Это лишь несколько вещей, которым я у него научилась. Я увидела, что он может справиться с любой ситуацией, и даже в страданиях он черпает энергию для того, чтобы сделать что-то хорошее. И он показал мне, что я тоже так могу.
Что, просыпаясь по утрам, я могу сделать лучше каждый день своей жизни. Могу быть лучшей версией себя. Каждый день делать что-то хорошее.
Дорогой Остин! С тех пор, как ты умер, у меня было только два способа испытать чувство невесомости.
Первый – это занятия кайтсерфингом. Когда сливаются вместе небо и земля.
А второй – когда на меня смотрит Сэм.
Теперь у меня остался лишь один.
Понятия не имею, как я продолжила ходить в универ. Дни шли, приближалась годовщина смерти Остина. Я забронировала билеты на самолет, ведь, без сомнений, и в этом году на одиннадцатое февраля я должна быть в Торонто.
Хоть мне и стало немного лучше после того, как я в каком-то бреду написала письмо Остину, внутри меня все словно онемело. Даже сейчас, когда вечером накануне четвертой годовщины его смерти я, Эмбер, Джек и еще несколько старых друзей собрались в баре Prenup Pub. Прямо как раньше. Словно Остин в любую секунду мог к нам присоединиться. Накинуть свою джинсовку на меху на спинку стула из темного дерева и извиниться, что снова опоздал.
После его смерти это стало негласной традицией. В первый год никто из нас не был в состоянии провести этот вечер в одиночку. Во второй год нам показалось предательством не быть в этот вечер там, где мы провели вместе лучшие часы жизни. На третий год это уже стало само собой разумеющимся. Сейчас, на четвертый год, мы болтали и даже смеялись, хоть и все мысли были об Остине.
Джек привел свою девушку Мэри, и я испытала лишь искреннюю радость за них обоих. Хоть кому-то удалось вернуться в нормальную жизнь. Эмбер вела себя расслабленно, но я весь вечер чувствовала, что она не спускает с меня глаз.
В 1.48 я покрепче сжала в руке свой стакан. Мы умолкли, в словах не было потребности. Молчание было тяжелым и горьким, но оно нас объединяло. Никто из нас не был одинок. По крайней мере, в этот момент.
Эмбер под столом положила руку мне на колено. Моя стопа касалась ботинка Джека. Я не верила в совпадения. Но я верила в то, что потеря человека, который был дорог каждому, очень нас сплотила.
Закрыв глаза, я почувствовала себя безумно грустной и счастливой одновременно. Все нормально. Более-менее нормально.
Я буду плакать снова и снова. И я бы все отдала, чтобы его обнять вместо того, чтобы просто думать о нем. Но впервые за все эти годы я сдержалась. Я не защищалась от боли, я ее чувствовала, и в этом даже было что-то хорошее.
Когда я открыла глаза, она никуда не ушла, но мои друзья тоже были рядом.
Взгляд Эмбер был пустым, но глаза оставались сухими. Джек утер слезы рукавом своей рубашки. Мэри перевела взгляд со столешницы и посмотрела на него. Я отвела глаза, когда они поцеловались. Меня очень утешал тот факт, что в этот момент мы горевали вместе. А потом мы все глубоко вздохнули и потянулись к своим стаканам.
